Исповедь грешницы

Я живу на десятом этаже этой неведомо когда ремонтировавшейся многоэтажки. Стены тут не то чтобы трескаются или крошатся, они тут только для вида. В смысле, чтобы сквозного вида в другие квартиры не было. Впрочем, это легко исправить, если пнуть по ним посильнее. Но и это не самое важное. Лет пять назад в моей маленькой уютненькой однокомнатной квартирке нечаянно-негаданно самоматериализовались новые жильцы. Маленькие такие. От них много грязи оставалось… То есть, от их кишок на стенах, полу, и особенно памятное пятно на люстре. Вы, наверное, догадались, что беседу я веду о тараканах. Сейчас они живут на правах квартирантов. Ну, разве что, не приходится кварплату изымать… Я их частенько подкармливаю тем, что не доедает мой пес после меня. И порой мне кажется, что без их шороха по ночам я и заснуть не смогу. Правда, когда посреди ночи на меня обвалилась штукатурка с потолка, соседи долго не могли прекратить участвовать в концерте, где сами были барабанщиками (по батарее), я - Джигурдой, а мой пьяница-сосед по лестничной клетке - басистом. Дело было весной, в период аморализации особей мужского пола, готовности номер один по их флангу и активации гормонального дисбаланса у молодых и красивых девушек, решивших в один из подобных теплых деньков надеть мини-юбку и отправиться искать приключения на свою милую попку. Вечерело… Старая потаскушка сидела и безмолвно пялилась своими суженными до размера среднего перепелиного яйца выпучелами на молодые пары, проходящие мимо нее. Чем я хуже? Ноги – есть! Грудь – однажды лифчик не выдержал и разорвался под ее давлением! Чего еще для счастья надо? Ну с учетом, что размер всего остального не особенно обсуждается в мужских слоях населения. Я стала задумываться о том, чтобы начинать собираться обратно без мало-мальски приличного улова… И я почти было решилась, как вдруг ко мне подошел не высокий, а, скорее, укороченный и далеко не молодой человек. - Здравствуйте, девушка, - сказал старичок и присел рядом на лавку. - Здравствуйте, - скромно ответила я, щурясь от солнца. - Как вы приветливо улыбаетесь! – сообщил мой недалекого ума собеседник. Слово за слово, и таким образом мы очень быстро перешли на «ты». Впрочем, ему менять стиль общения не пришлось. Мы довольно мило поговорили о том, какой он бедный, что от него ушли сразу две первые жены; какой он несчастный, потому что дети-спиногрызы требуют в месяц алиментов больше, чем он зарабатывает за год, и, наконец, как тяжело быть в наше время среднестатистическим мужчиной. Погоревав о тяжелой долюшке всех мужчин в стране, мы решили, что будет логично продолжить разговор у кого-нибудь дома. К сожалению, дом у Бориса Евсеевича был далеко отсюда… Сначала… Но после пропущенной по дороге ко мне домой бутылки пива он отмел первоначальную версию, как недостойную для соблазнения такой милой и очаровательной девочки, как я. Его квартира оказалась на соседней улице, но прийти к нему домой не получится, потому что злая бестия-жена уже затачивает края обручального кольца и готовит ядовитый грибной суп, от паров которого уже задохнулся сосед сверху. - Вам на какой этаж? – поинтересовался пиздобол по возрасту, пропуская меня в лифт моего подъезда. ((*А ты, блять, не едешь? А в лифт какого хуя зашел?*)) - На десятый, - застенчиво ответила я, боясь вызвать в дяде желание задавать еще более глупые вопросы. Не торопясь, он нажал на кнопку одиннадцатого этажа и сообщил, что мы пройдем один этаж вниз пешком. Огорчившись перспективе собственной маразматичной старости, я покорно кивнула. Поездка была долгой, так как я никак не могла угадать, что же ел на обед мой таинственный Боря, который, опустив прелюдии, прижал меня к стенке лифта и начал изучать полость моего рта своим языком. Наконец, двери лифта с треском разъехались, выпуская нас на зассаный большинством видов биологических организмов одиннадцатый этаж. Не дожидаясь меня, довольный дядя начал спускаться на этаж ниже. ((*Простите меня, уважаемые читатели, но раскрыть весь тайный смысл этого действа я не в силах до сих пор…*)) Я открыла дверь в свою квартиру, запуская гостя к себе. Вероятно, у него редкий вид экзотической аллергии на что-то в моей квартире, так как сразу после его проникновения внутрь он начал вести себя, как пьяный орангутанг, узнавший о том, что он на самом деле бабуин женского пола, беременный жеребенком... Бросив куртку по направлению к вешалке, он промахнулся, и ветровку поймала моя напольная ваза, которая тут же потеряла свой статус, разметав осколки по всему коридору. Впрочем, Борис Евсеевич не расстроился и побежал искать искупления вины у меня во рту. - Ух, какая ты сладкая, детка! И язычок твой такой вкусненький, аж слюночки текут. Такая сладкая детка, и язычок, и... ты сама такая сладкая... – забубнил возбужденный дядя, снимая с меня одежду. Я решила, что сопротивляться бесполезно, и позволила много наобещавшему пиздаболу снять с себя лифчик. К сожалению, после этого дядя потерял интерес ко мне и начал развязывать свои ботинки. Пришлось раздевать себя самой… Еще спустя две минуты, и вот мы в спальне. Впопыхах дядя не успел снять с себя один носок, но он не слишком мешался, поэтому мы решили его не замечать. - Ну держись, сладкая моя! Я, когда вижу тебя, у меня сразу слюночки течь начинают. Ты такая вкусненькая и сладенькая детка! – воодушевленно тараторил Боря, приняв позу удрученного жизнью наездника, не спешившего начать скачки… ну, или хотя бы конную прогулку. - Ой, какая сладкая! И вкусная... детка, – путаясь в собственных изысканиях, повторялся оратор. Я уже начала верить словам возлюбившего самого себя за откровения дяди, как вдруг за спинкой кровати послышался шорох. Еще мгновение спустя показался его виновник – один из моих многочисленных квартирантов. Тут дядя моментально перекосел, увидев безмятежно ползущего на потолок таракана. Я уже хотела признаться, что живу не одна, но дядя меня перебил протяжным и басистым стоном, сопровождающимся нервной жестикуляцией рук у сердца. Я с интересом наблюдала то за ползущим вверх тараканом, то за Борисом Евсеевичем, раскрывшим, по всей видимости, от перевозбуждения рот и хаотично махавшим руками. Еще мгновение, и мой пиздобол дематериализовался со всеми своими манатками, которые были разбросаны по всей комнате. Вот так всегда! Наобещают тебе золотые горы, а ты в итоге с очередным пятном на стене остаешься!