Исповедь грешницы

Светало... Ира дожевывала остатки мяса на зубах и между ними, Света феерично рыгала от ощущения полноты в желудке, а я сидела на кресле, задрав одну ногу на стол и курила. Дым рассеивался и дополнял гармонию запахов в комнате. Первое января... Новый год уже наступил. От буйной и переполненной событиями ночи оставалось лишь напоминание в виде трех вещей: разорванных серебристых оберток от подарков, раскиданных по всей комнате, перевернутый самовар и, наконец, трусы и лифчик Иры, как ни странно валявшиеся рядом друг с другом. Допитая бутылка шампанского ровно стояла в окружении помятых использованных салфеток. Хорошо однако отметили... - Быстрее, блять, щас президент выступать будет! - доносился взбудораженный голос Иры, исходивший из комнаты. Я стояла в ванной комнате и пыталась наклеить купленные еще неделю назад накладные ресницы, которыми никогда не пользовалась раньше. Получалось у меня это не очень. - Ну где вы? - не унималась главная по столу Ира. - Идем! Подожди! - звучало в ответ с кухни. Как вы, наверное, помните, мои многознающие читатели, за неделю до праздников ко мне в квартиру приехали подружки, которые тут же приступили к перепланировке места, где им предстоит обитать целые две недели (одну до и вторую после Нового года). Так вот комната была доведена до ума: в ней отсутствовал совершенно ненужный предмет быта - карниз. Ну и как это обычно бывает в его отсутствии, не было и штор ((*А зачем? Глупость какая!*)) Так же, наш новогодний стол время от времени раскачивался в такт сидевшим за ним амазонкам, то и дело вопившим что-то. Почему раскачивался? Просто по задумке главного генпроектировщика скотч, фиксировавший отломанную ножку стола, был примотан таким образом, что если бы не три остальные чудом оставшиеся нетронутыми деревянные ножки, стол бы представлял из себя испытательную модель качки на плоту во время шторма (естественно в чисто научных целях). На моей люстре за место пяти плафонов, находились только три! Остальные были замечены той же Ирой, как прекрасное дизайнерское решение для элегантной подачи блюд на стол. Ну конечно же у нас была и елка, купленная Машей утром 31-го числа. Ель была роскошной! Во-первых, она не помещалась в полную высоту комнаты, поэтому Ира приняла решение подпилить верхушку... Пилили кухонным ножом, иногда помогая вилкой... Во-вторых, наряжать ее было нечем вследствие недавней демотериализации елочных игрушек. Поэтому нарядили ее бантом, завязанным наверху за место звезды, двумя полосками серебристого дождика и несколькими разноцветными фантиками от конфет... В-третьих, стояла она в коридоре, потому что в комнате не было места. - Лен! Давай скорее! В пизду твои ресницы. Пора шампанское открывать! - звала меня Ира из комнаты. Все бы ничего, но вторая ресница настойчиво не хотела приклеиваться вложенным в комплект клеем. Пришлось клеить тем, что было под рукой. А под рукой была только зубная паста... Вспомнив свое детство в лагерях отдыха, я посчитала что паста должна через некоторое время засохнуть и удержать ресницу на надлежащем ей месте. Так и случилось. Впопыхах, выскочив из ванной, я прибежала к уже сидевшим за столом девчонкам! - Ебать меня в нос! - встретила меня Ира, с удивлением глядя на меня. Остальные также не без любопытства разглядывали область моего лица. Выждав паузу, Ира начала ржать. Очень быстро ее поддержали четверо оставшихся кобыл. - Да идите вы нахуй, еблуши хуевы! Пизданешься, блять, как смешно! - оправдывалась я. - Лен, ты чего себе на глаза прилепила? - захлебываясь в собственных слюнях, истерила Наташка. Вдруг со стороны телевизора раздался бой курантов. - Блять! Мы президента пропустили! - спустя несколько секунд тишины ошарашено заключила Маша. Все, что виднелось на экране телевизора напоминало отдаленно лицо нашего президента. Скорее кремль... - Сука! - выпалила Ира и уставилась на меня! - Сама ты сука, пизда! - защищалась я. - Считай, блять! Бой пошел! Мы принялись дружно считать бой курантов. Правда, каждый из нас считал по своему индивидуально-оригинальному методу, потому что нумерация последовательности у нас шестерых не совпадала. Маша отметила Новый год на два боя раньше. Ира - на один позже. А я последовала совету какого-то неебического философа и сделала вид, что отметила вовремя! И тут пошло самое веселье. После двух бокалов шампанского Ира вообразила себя мореплавателем-испытателем и запрыгнула на стол, навернув своей пяткой тарелку Маши, которая в стороне не осталась и выплеснула на нее остатки своего шампанского. Пятка обиделась и феерично обматерила обидчика: - Бля, я мокрая! После этого владелица пятки начала показывать нам - очень потаенным лесбиянкам - стриптиз. Причем на трусах и лифчике он не закончился... - В пизду тебя, Ринка! - возбудилась Машка и поспешно удалилась в уборную. Я же досмотрела шоу до конца! Закончилось оно скоро: Ринка не выдержала перемен, связанных с уменьшением количества публики, и свалилась на диван. Настало время подарков! Дедушка Склероз принес шести еблушам много разного: набор склянок, бывших хрусталем; картину из серии "нарисуй сам" с пролитыми на холст прилагающимися в комплекте красками и прочие более нужные неандертальцам вещи. Однако самый большой подарок стоял за елкой в большой красивой каробке в завязанным поверх бантом. Подписан он был так: "Для сучек!". Поспешивши открыть коробку, сучки улицезрели мои оборванные шторы, аккуратно сложенные внутри! - Бля! Это че, наеб такой? - недоумевали голоса, косясь, почему-то, в мою сторону. На кухне засвистел самовар, давая нам понять, что кипяток готов стать чаем. Занеся в комнату сосуд с горячей жидкостью, Лиля торжественно произнесла: - Чай подан! Пейте пойло, пожалуйста! - Бля, да ты такая оригинальная, прям пизданешься! - откликнулась с дивана приунывшая Ира. - Не ссоримся! Чай остывает! - прервала беседу Машка и налила себе первой. Я подождала пока пьянь обожжет друг друга и деликатно попросила: - Сучка, блять, а мне не надо, что ли? Ебись ты пиздосранью, блять хуевая! - Ой, прости, Лен, сейчас я налью... - Иди на хуй, пизда, у меня у самой руки есть! Пол четвертого мы начали ежегодный концерт "В мире животных". Попугаи и дятлы долго и упорно не хотели вычеркивать из репертуара "Невесту полоза" и "Я сам себе и небо и луна". Вторую исполняла исключительно я одна в отместку пьяной галемотье! Но вот наши порывы стали все более и более трудоемки, а движения требовали большей силы воли, которая почти иссякла за бурную ночь. Время позднее. На дворе уже во всю хозяйничает Новый год. Глаза сами закрывались, сообщая утомленному организму потребность во сне.