Исповедь грешницы

Дело близилось к Новому году, как многие, наверное, могли заметить. Даже, если я ошибаюсь, и эти многие не могли этого заметить по причине своего грандиозного запоя (в честь начала праздников, конечно), тогда не стоит расстраиваться, ведь эта история для всех! Каждый мой новый год сопровождается чредой интереснейших любому укурку фактов. Нет-нет, я говорю не о том, как я провожу новый год, а о том времени, которое ему предшествует. Примерно каждая неделя до нового года. Назовем ее «Предновогодней семеркой». Довольно эпичное название, по-моему. Вот, например, в прошлую Предновогоднюю семерку я благополучно ушла в запой, поэтому к своему счастью и несчастью вашему нихуя из нее не помню, хотя подозреваю, что приключения на свою милую жопу я все-таки нашла. Но вернемся в настоящее. На момент написания этого душеизречения Предновогодняя семерка была уже в самом разгаре. Я запаслась всем необходимым: ведром (блевать – так блевать!), вантузом (а то, как в позапрошлый раз, дристальня засорится и пизда празднику!), ну и продуктами, конечно. Подруги пришли довольно скоро (за пять дней до дня, когда мир постареет еще на год). Возможно, мне стоило быть несколько более предусмотрительной и совсем не стоило показывать великодушие моей душонки, когда я разрешила этому табору облюбовать свою обитель. Впрочем, оставим ошибки прошлого и вновь вернемся к настоящему! Работа кипела: самопровозглашенный генпроектировщик Ира начала перепланировку, руководя своими ну никак не хотевшими работать подчиненными Натахой и Светкой. Последние, видимо в связи с отсутствием зарплаты, потеряли энтузиазм уже после первого переставленного из одного угла в другой кресла. - Блять! Лена, пизда безвкусная! Ты где эти шторы покупала? Это же ебануться можно! – манерно кричала Ира, руководствуясь своими знаниями культуры и моды. - Девочки, это надо срочно снять! Машуль, сгоняй на рынок за шторами! - Иди ты на хуй! Сама сгоняй, я те че, рабыня что ли? – отзывалась из кухни обремененная конструкторской инновацией Маша. 27 декабря закончилось быстро. В итоге перепланировки окно моей комнаты лишилось не только занавесок, но и карниза. «Он пал жертвой чего-то большего» - утешала себя я. Мои многоногие квартиранты от шума, стоявшего во время незапланированного ремонта, попрятались по своим щелкам и вылезать не спешили. Непосильным трудом, мы протащили в комнату большой круглый стол. Кто-то решил пошутить: - Мы в Новый год как рыцари будем! - Нет, - возмутилась я, - мечей у меня нет, а кухонные ножи я таким еблушам нихуя не дам! Наступило утра 28 декабря. Спали мы кто где! Светка и Машка упаковались в походных спальных мешках в коридоре. Остальные три засранки установили на кухне настоящую палатку и храпели все ночь. Нет, я, конечно, могла уступить кому-нибудь место на моей кровати, так как она двуспальная, но после того, что они сделали с моими занавесками… Так вот, наступило утро нового дня. Первой проснулась я. Сонная туша, как после выразились потерпевшие, направилась в ванную по коридору, совершенно забыв о том, что там спят две истерички. - А, блять, нахуй!!! – гуляло эхо по соседним квартирам. - Ой, Светик, прости, пожалуйста! – оправдывалась я. - Иди в пизду, сучка! – держась за помятые мною бока, вопила Светик. Остальные цыганки проснулись сразу и сбежались на зов избитой моим жиром сестры. - Ты, блять, куда смотрела? Ебанутая пизда! – подключилась к дискуссии вчерашний знаток моды и искусства Ира. Спустя 3 минуты мы все пили чай, обсуждая, что еще можно сделать с моей квартирой до Нового года. По планам инженеров, моя комната через четыре дня должна была стать ничем, кроме как космическим бункером, изолированным от холода, тепла и воздуха. Недавно избитая Светка предложила переклеить обои, но я встала на защиту своих квартирантов: где же им тогда жить-то. Итак, работа на день была оговорена: украсить комнату новогодней утварью и постелить ковер. Однако перед нами встала проблема: на полу уже стоял стол, который вчера мы по частям втаскивали почти два часа. Гениальным решением инженера Иры было велено стелить ковер под стол. ((*Действительно, гениально! Не правда ли?!*)) Новогодние игрушки мы поставили в углу. Не без труда в комнату внесли ковер… Начали стелить… Под стол… Когда мы с девчонками поднимали этот далеко не легкий предмет быта, одна ножка чудесным образом отвалилась, и стол покренило в сторону с коробками игрушек… Треск и грохот стоял жуткий. Вместе со столом упал и наш главный инженер Ира. Причем упал на и без того забитую Светку. Два дня прошли довольно быстро. На третий мы решили сделать генеральную уборку. ((*Да, блять! Это все нужно было делать именно в таком порядке!*)). Выметая осколки елочных шаров, я думала о том, какая я дура… День тянулся долго, но благо, как говорит мой много более умный друг, закончился. 30 числа мы начали дружно готовить салатики. (После нашей перепланировки комната действительно изменилась: исчезли занавески и державший их карниз, дематериализовались новогодние игрушки, и отломанную ножку стола теперь надежно фиксировал скотч.) Неожиданностей на кухне, как ни странно, нас не ждало (очевидно, будет ожидать при поглощении приготовленного). Что же… Поживем – увидим!