Кафе... Любовь... Убьёт или спасёт?

      А в депрессии у меня прошло ещё два месяца. Семь месяцев без него. А впереди ещё вся жизнь. Это убивает. Убивает медленно, но очень сильно. Больно. Невыносимо больно. Родной мне человек. Умер. Он. Умер. Нет… Такого не могло произойти, но врач заключил свой вердикт. Так распорядился Господь и видно, так суждено было быть. Эта пуля, Боже… Почему она не могла попасть на несколько миллиметров в другое место. Он бы выжил! Выжил!       А Курбатова посадили, но я пытаюсь подать на апелляцию, ведь не он виновен. Я своими глазами видела, как это был тот парень. Не могу допустить того, чтобы Леву посадили. Он мой друг и я просто не смогу выдержать, если его всё же посадят. Адвокат сказал, что ещё есть надежда, но только если мы будем делать все без единой ошибки. Но получится ли у меня? Все эти семь месяцев, я не могу ни о чём думать. В мыслях только Он… Мэл… Костя… Вроде жизнь продолжается, но я, всё же, не могу без него.       Нет, у меня появился Козуб… Он очень милый и классный парень и мне даже кажется, что в него влюблена, но просто понимаю, что люблю только одного человека. И ни один Артём не сможет влюбить меня в себя так, как это сделал Костя. Хотя Артём невероятный. Он любит меня и заботиться, даже понимая, что я даю ему не все чувства. А как он счастлив, когда я улыбаюсь… А его поцелуи… Это же нечто… Мягкие и даже сладкие губы, которые просто заставляют таять. Его прикосновения, объятия… Они дарят такое невероятное тепло, что лёд в моём сердце постепенно размораживается.       Но несмотря на всё это, даже сейчас я лежу на кровати в Его одежде… Спустя семь месяцев. Но внутри ужасная боль. И она не пройдёт никогда. Я потеряла его. Потеряла навсегда. И уже ничего не изменить. Смерть невозможно отменить. Только Тема и помогает мне, чтобы я просто не полезла в петлю… А ведь такое желание возникало… И не раз. А как вспомню его эмоции, когда он увидел порезы на моей руке… Он чуть не умер от страха, но зато это дало начало нашим с ним отношениям, ведь именно тогда я и поняла, что только с этим человеком смогу жить спокойно. Мы, кстати, съехались, а в тот день, когда мы поцеловались… Внутри случился какой-то переворот. Словно этот человек смог прочувствовать меня, а я его на все миллион процентов. Это было очень странно, но в то же время… Так по-родному… За всё это время, я ни разу не пожалела о том, что мы с ним стали жить вместе. Жить стало легче. Я начала спать, ведь он прижимал меня к себе так же, как и Костя… Шептал что-то на ухо, покрывая шею и щёки поцелуями… Когда мне было плохо, он успокаивал одними объятиями… Только он и давал смысл жить дальше. Хотя. Внутри меня… Маленькая жизнь. Маленький Никита… Мальчик, как я и хотела. С Артёмом мы сошлись на том, что мальчика стоит назвать именно так, ведь так бы хотел назвать ребёнка Костя, да и мне очень нравится это имя. А Костя сам об этом говорил и я не могла назвать его по другому… Просто не могла… А этот малыш… Если бы не он, я бы давно покончила с собой, но этот ребёнок… Маленькая частичка Мэла… Маленькая частичка моей любви… Я ни за что её не потеряю. Больше полугода непрерывного плача. Каждый день, каждый час. Слёзы сами лились из глаз. Я просто не могу без него. Убили часть меня. Очень дорогую мне часть меня. И это, наверное, самое отвратительное в жизни чувство.       Звонок в дверь. Не хочу открывать. Но это может быть что-то важное или срочное. Именно поэтому я сейчас поднимаюсь с кровати и иду к этой двери. Звонок непрерывно звонит, а в ушах начинает странно гудеть. Адски болит голова, да и вообще, я просто отвратительно себя чувствую. — Да иду я! Хватит трезвонить! — Заплаканным голосом кричу, хотя криком это назвать было сложно. Скорее это был хрип или даже шёпот. И кажется, сейчас я потеряю сознание… Голову кружит. Мне плохо. Так ужасно мне не было уже давно. Меня шатает из стороны в сторону. Я уже не могу фокусировать взгляд. Но что это? Болит голова и как же сильно меня тошнит. Я уже чувствую, как постепенно всё тело начинает дрожать, а ноги подкашиваются. Меня колотит и знобит. Вновь холод? О Боже… Мне кажется, я, итак, уже превратилась в Снежную Королеву, куда уже сильнее то? В ледяную статую что-ли? Нет, серьёзно, мне ужасно плохо. Ещё секунда и я упаду. А если это… Только бы… Только бы с ребёнком всё было в порядке! Дороже этого малыша… У меня нет никого.       Кто выключил свет?! А нет, это просто в глазах. Теперь я не могу ориентироваться в пространстве. Меня шатает. Темнота перед глазами. На ощупь я нахожу ручку двери и вслепую пытаюсь справиться с замком, что получается довольно-таки плохо. Я кое-как открываю дверь. Я уже не вижу, кто стоит на пороге. Вижу лишь пол, на котором вскоре окажусь. Хотя нет, перед глазами то темнота, так что ничего я не вижу. Только ощущаю рукой стену, за которую держусь, дабы не упасть, но видимо, не уберегу себя от этого. — Мередит… — Последнее, что я слышу, а после я чувствую необычную лёгкость, а после не ощущаю ничего. Ведь просто падаю… Падаю, проваливаясь в какое-то видение…