Хуй со свадьбы

А Дане с Федей вообще снесло крышу. — ВИШНЁВАЯ СЕМЕРКА. НЕОНОВЫЕ ФАРЫ. НА СТЁКЛАХ ТОНИРОВКА, ВИШНЁВАЯ СЕМЕРКА! — орали долбоёбы. И начали отжигать вместе с Лизон. А именно — танцевать под эту песню свадебный вальс вперемешку с дабстепом. После второго пришествия за день Лиза начала готовить борщ на основе водки. Даня делал себе костюм Спайдермена из занавески и изоленты. Федя пил кофе и коньяк, а, будучи пьяным и обдолбанным, позвонил своим друганами из Антихайпа. — Алё, Слава! Как там… Ну… Это… Замай? Сегодня на его концерте ТАКОЕ БЫЛО. — И Фёдор случайно включил громкую связь. — Ты там вообще обдолбался? — недоумевал Слава КПСС. — Я возле вас плясал! Гандоны ебаные… И Славянин отключился. — Славаааааа!!! — заорал Бутер. — Блять, чё он отключился, скотина?! — Ребзя, я Спайдермен! — Даня Кашин стоял на подоконнике при открытом окне и собирался прыгать. — Даня, не надо! — заорала дама. — Бог зовёт! — Тогда я с вами! — сказал Федос. — Вы вообще что-ли? Может, сначала гимн Украины выучим? — спросила Лиззка, и они все втроём на весь дом орали гимн Украины, из-за чего весь дом начал трещать по швам. Учили они где-то полчаса. Затем, когда Даня посмотрел на Букера, ему показалось, что он — это букет алых роз. — Ооо, Лиза, а чего у нас розы не в вазе? Они ж завянут! Даня взял на руки Бункера и стал наливать полную ванну воды. В то время Совергон пытался ебать стиральную машинку, а Акр дышал на балконе свежим воздухом. Наполнив ванну, долбоёб кинул туда Федю. В итоге вся эта вода была везде! И только после этого порошок перестал действовать. У всех начала болеть голова, кроме Акра, разумеется. — Это типичная вечеринка с бассейном… — пела Лиза, входя в ванную. — Ёпт твою ж… ЧТО ТУТ БЫЛО??? Барышня вдруг услышала, как кипит её борщ на основе водки. — НУ И ВОНЬ. В это время как раз вернулся Акр. — ЁБАНЫЙ В РОТ, ЧТО ВЫ НАТВОРИЛИ, СУКИ??? — Мы ничего не помним… — признались трое. — БЛЯТЬ, ВЫМЕТАЙТЕСЬ, ДА ХОТЬ НА ВОКЗАЛЕ НОЧУЙТЕ!!! — и Ортур выгнал Даню, Федю и Лизу из квартиры, после чего сердито посмотрел на Мишу. — А что я то? — обиженно ответил он. — МНЕ, БЛЯТЬ, НУЖНО ТЕПЕРЬ ЧАС УБИРАТЬ ТО, ЧТО ТВОИ ДРУЗЬЯ НАТВОРИЛИ!!! — Артур продолжал орать на Михайло. Но тот почти никакого внимания не обращал, поэтому просто ушёл спать. А Кутахов больше часа, как твоя мамка, до самого утра драил квартиру от принесённого ущерба друганами Михи и в итоге уснул на диване в гостинной. Настал новый день. Наши поцаны сидели на кухне и мило и мирно обедали. Пока в хату не ворвались наши два долбоёба. — Раньше хотя бы стучались! — сказал недовольно Акер. — Свадьба переносится на четверг. — довольно ответил Даня. — ЭТО ЖЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ!!! — Ну да, и что? — сказал уебок. После чего у Кутахова был фейспалм. — Будет море гостей и бухла! — ответил Федя. — Осталось только вам, уёбкам, костюмы выбрать и организовать место свадьбы. — А где свадьба будет? — спросил Совергон. — В коммуналке моей бабушки. — «Класс». — Сказали парни. — Та я шучу, это будет особенное место. Вам понравится, я для его аренды почти всё своё бабло потратил. Хорошо, шо с баблом мне помогает не только Федя, так что свадьба будет на высшем уровне! А теперь… БЕЖИМ В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР!!! Когда все четверо пришли, то отправились в один магаз со свадебными костюмами. — Стоять, Артур! — остановил того Даня. — Ты туда не пойдёшь, так как у нас являешься типа невестой. Так что я с тобой пойду в отдел свадебных платьев, а с Мишей пойдёт Букер. — Какого хрена я должен быть в свадебном платье? Я же мужчина! — А это тебе месть за то, что ты нас часто выгоняешь! — Ну ладно, что. Пойдём… Выбрали Акеру платье быстро, так как он худющий пизда, и ему всё подходило. А тем временем у Миши и Феди… — Хм… — Букер возомнил себя модным экспертом. — Под этот чёрный костюм подойдёт желтая бабочка. — А может, галстук? — Бабочка! Ты что, хочешь, что бы тебя этим же галстуком и задушили на свадьбе? У нас свадьба без последствий должна быть! Поэтому… Бери желтую бабочку. — Я хочу белую. — Она не подходит под цвет твоих волос. — Чего, блять? — Что слышал. Пошли на кассу. После этого поцаны пошли в Макдак, в котором работал Игорь Синяк и Эдвард Атева. — Добро пожаловать в ВПШ Шакдак Бургер! — поздоровались работники с поциками. — А мы тут не отравимся? — спросил Акер. — Да не, — ответили рэперы. Заказали парни еды на пять косарей и поебали домой к Акру. — Вы у меня жить тут теперь будете? — Даааа. — А где треногая плата? — А ТЕБЕ КТО СВАДЬБУ, СУКА, ДЕЛАЕТ? — Завтра мы с Федей пойдём торт вам на свадьбу заказывать, — сказал ДК. — Окей… — ответили непомолвленные. — СТОП… — Федю осенило. — … ОНИ ЖЕ НЕ ПОМОЛВЛЕННЫ! — Ааааааа!!! — заорал Даня. — ГДЕ КОЛЬЦА СУКА? — ЩА… — и Даня рванул в ближайшую ювелирку, когда он вернулся, то принёс дешёвые кольца с бабочками. — Держите. — Какие… — Совергон понимал, что это полное говно. — … Какие они милые. — Ёбаный… — подумал Акер. — ПОМОЛВКА! ПОМОЛВКА! — орали долбоёбы. — ТАК! — вмешался Акр. — Вы насильно нас заставлять не будете. — Без помолвки свадьба недействительна! — сказал Фёдор. — Тогда все мои старания напрасны! — обиделся Донат. — Лаадно… — сказал Акр. И наша парочка помолвились. 3 дня до свадьбы. — Пацаныыы!!! — ворвался в хату Кашин. — Что опять? — спросил Артур. — Какие у нас будут гости? — Хуяшин достаёт блокнот и ручку из жопы. — Ну… Не знаю. — Акра перебил Совергон. — Оооо. Это такая туса буит. Записывай! — и Совергон целый час перечислял гостей. — Ага. — говорил Даня, записывая всё и всех блокнотик. — И… Пригласи… — Акр уже засыпал. — ДЖАРАХОВА! ДА! — кричал Миша. — Окей. Уже почти 50 гостей, сука! Спустя ещё час список был готов. Гостей насчитывалось пол ютуба, от чего рыжий уёбок охуел. — Ебать, где мы столько жратвы возьмём… — подумал Каша, но ему в голову пришла одна идея и он позвонил кому-то по телефону (нет, блять, по утюгу). — Ага, да, тогда договорились. — Кому ты сейчас звонил? — спросил Крекер, чуть ли не засыпая. — А? Та я позвонил одному челу, шоб он приготовил жратву к свадебному банкету — Володе Ржавому. — ТЫ С УМА СОШЁЛ??? — Акер сорвался на крик. — ДА МЫ ИЗ-ЗА НЕГО ВСЕ ОТРАВИМСЯ КАК МИНИМУМ ИЛИ СДОХНЕМ!!! — Спокуха! Я всё проконтролирую! — Проконтролирует он… — Эх, жаль, что Замай не согласился присутствовать на свадьбе в качестве специального гостя. Такая свадебка была б… — приуныл Рыжий уёбок, подперев башку руками, но потом он кое-что вспомнил и хлопнул себя по лбу. — У Артура ж до сих пор девичника не было. — Какой нахуй девичник?! Я вам че, девушка по-вашему? — возмутился Крекер, но его не услышали. — Да-да. — начал Федя. — Пригласим для него стриптизёра! — И я выскочу из торта! — говорил Даниссимо. — И… Пижамная вечеринка! — парни говорили в единый голос. — Карты, шашки и БУТЫЛОЧКА! — ХВААААТИТ! — закричал разъярённый Акр. — ВЫ ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ. ПОЧЕМУ Я САМ НЕ МОГУ РЕШИТЬ??? — Акр… — начал Совергон. — Они пытаются нам определиться с выбором. Это нормаль… Не успел договорить Миха, как его перебил Крекер. — И ТЫ ТОЖЕ СО СВОИМИ ДРУЖКАМИ ВЫМЕТАЙСЯ! ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ УЖЕ! — тот еле-еле вытолкал динозавров и Мишу за дверь. — ЧТОБЫ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ! Громно хлопнула дверь. — Ну ок. — Сказал Даня, и те ушли, но потом его живот запел голодную серенаду. — Ля, жрать хочу. — Тогда… БЕЖИМ ДО МАКА!!! — заорал Фёдор, и те двое побежали наперегонки. — Надеюсь, у Артура всё будет хорошо… — Михайло пошёл в неизвестном направлении.