Хуй со свадьбы

Артур впервые смог спокойно вздохнуть с облегчением. Поэтому он заказал пиццу, чтоб её жрать и смотреть Винкс (а чоб нет то?). После долгого просмотра семи сезонов без остановки, Акр стал читать книги. Затем снова спать, жрать, срать, сериалы и тд. И так день… Стоп. А че там у наших джентльменов? Свадьба скоро ведь! Вернёмся на день назад, в тот вечер. Наперегонки. Парни бежали вровень, но хитрая рыжая жопа толкнула Букера, и тот ебанулся на Петрова. (чо он там забыл? УХОДИ В ДРУГОЙ ФИК, СУКА!!!). — Извините, дамочка. — сказал Фёдор и поебал за рыжулей. А Петров снял видео о Бутере, и их стали шипперить. — СТОЙ, РЫЖИЙ УЕБОК! — НАХУЙ ПОШЁЛ! — бежал со скоростью ракеты Илона Маска Кашинский. Ну вот они и в Маке. — Здрасте. — сказала Бузова. — Чего закажите? — Что за день, сука? — охуевал Букер. — Блять, уйдите! Мы цвет настроения синий 2.0 снимаем! — орала истеричка Ольга. — Ушли, холопы. — сказал Филипп. — Оо! — Слава КПСС нёс шубу Киркорова. — Здорова, Федя! Когда вернёшься к нам? Поболтаем. СД самогон изготовил! Продегустируем. — В следующий раз как-нибудь. — сказал желудок рэпера. — Ну ок… — ДА МНЕ ПОХУЙ! — орал Кашин, рвя на себе одежду. — Я ЖРАТЬ ХОЧУ! — Охрана! — крикнула Олечка, и на её крики пришёл Руслан СМН. — Что за… — говорил Федя. — Ооо, РУСЛАААН! — крикнул он одновременно с Курятником. Они начали обниматься, будто сто лет не виделись! — Чего вы тут стоите? Пошлите ко мне в служебную комнату! Где я хаваю обычно, короче. — и троица пошла в святое место. — Ну, рассказывайте. Как у этих долбоёбов свадьба? — парни сели на бутылку стулья. — Всё плохо… — говорил чуть ли не со слезами Даниил. — Что такое? — недоумевал Руслан. — Замай отказался приходить… — Федя протянул Дане носовой платок. — Эх… — думал Русик. — Так вы Славу позовите. Если Слава пойдёт, то и Замай тоже! — Рыли? — перестал ныть лицемер. — Я на это надеюсь… А что мы всё о Каше и Бутере? Вернёмся в Сонягону, который, как изгой, один шлялся по тёмным улицам Питера. — Ебать, уже час ночи. — Совер взглянул на часы в мобильнике. — Домой что-ли пойти, но меня Артур от злости выгонит… В итоге Миша послал всё в пизду и лёг спать в первом попавшемся месте, будто бомж. Настало утро. — Миша, Миша! — тряс того Даня. — Артур, дай поспать… — Миша, мы договорились со Славой, чтоб он пришёл на вашу свадьбу, а это значит, что и Замай тоже! — А, это ты, Даня… — зевнув, сказал Совергон, когда проснулся. — Стоп, где это я? Михайло огляделся, он лежал на стройке, на которой строился, очевидно, ресторан. Вывеска, лежащая рядом, и на которой был изображён Володя Ржавый, гласила, что он именуется «Обрыганом». « — Ресторан «Обрыган», самый лучший ресторан на свете! — звуки блевоты. — Ресторан «Обрыган», самый лучший ресторан на свете!.. ЭЙ, КТО НАСРАЛ В МОЮ ТАРЕЛКУ??? — Ресторан «Обрыган», самый лучший ресторан для щеглов! — Сука, зачем ты ссышь в мой стакан? — Это маркетинговый ход!» — слышалось из вывески. — Ясно… — Михаил охуел в душе и вне её. — Ну шо, поебали к Артуру с хорошей новостью? — Ну го, что уж, другого выхода нет. Через некоторое время в квартиру Крекера позвонили. — Пицца? — прошептал голодный желудок Акра. Акр так много читал, спал и смотрел сериалы, что забыл про еду. — Акр! — Миша обнял челкастого. — Пицца… — Акр был очень бледный. — Акр! — радовался уёбок. — К нам на свадьбу придёт Замай! — Ага. — поддакивал Фёдор. — О, сырок! Федос начал жрать сырок Б.Ю. Александров, который лежал под тумбочкой не меньше недели. — Сырок! — заорал бледный и хотел наброситься на толстяка. — Пошёл нахуй! — Букер толкнул худого анимешника. — Он мой! Ням-ням. — Чего у тебя так темно? — Миша открыл шторы. — АаАаАааааа… — Артур упал на пол из-за солнечных лучей большого Красного Уёбка. — ЗАКРОЙ НАХУЙ! — Ой… — Михайло закрыл шторки. — Ебать, твою мать. Сырок просрочен! — Фёдук почти открыл дверь в сортирный рай. Но его толкнул Даня с криками: «Я первый!». — Эй! — Федя начал выбивать дверь. — Сука, что вы творите!!!? — Миша попытался отодвинуть Бутера от двери в толчок. — Открываааай! — орал Букер. Чувствовалось, что скоро начнётся ядерная бомбардировка. — Пшёл в пизду! — кричал Даня, ища в очередной раз туалетную бумагу, которую он случайно кинул в толкан. — Аааааааа! — заорал Букет и своим пузом могучим выбил дверь. — АЛЛАХ АКБАР!!! — орал Даниссимо, натягивая штаны. После крика Дани, немного затряслись стены. Это напугало парней. Как вдруг… В ХАТУ ВРЫВАЕТСЯ СД, ЗА КОТОРЫМ ИДЁТ ЗАМАЙ, А ЗА НИМ СЛАВА ГНОЙНЫЙ, А ЗА НИМ ХХОС, А ЗА НИМ И ВЕСЬ АНТИХАЙП С КРИКАМИ: «Кто твой покемон? Выбирай! Букер, Слава и Сд. Хан Замай. Мы священный Антихайп.». — Поезд Хайпа! — крикнул Слава, и уёбки друг за другом поупадали в окно. — Антихайп! — орала толпа, зовя Бутерата. — Антихайп! — Родина зовёт! — крикнул Андрей Замай. — Эх… — сделал глубокий выдох Фёдор. — Мне пора идти… — А как же толчок?! — Даня не хотел, чтобы Федя уходил. — Нет. — Стой! — Даня схватил Бункера за жопу руку (которой он дрочит). — Не уходи, прошус! — Ты чо? — Букер обратился к рыжему уёбку, и тот отпустил руку парня. — Просто… — Феедя! — орал Слава Гнойный. — Сын мой! — орал Замай. — Пошли, пивка выпьем! — сказал Хип-Хоп Одинокой Старухи (ХХОС). — ПИВО! — заорал Бутер и нырнул в толпу, Антихайп понёс его в бар 1703. — Фееедяяяя!!! — Даня упал на колени и заорал криком белой чайки. — Нет! — Кашин упал головой в пол. — За что? Парни нелепо посмотрели на Рыжика. — Стоп. — Кашин поднял голову. — У меня же есть… ВОЛШЕБНАЯ ПЫЛЬ! — ЁБАНЫЙ В РОТ!!! — Заорал Акр. Он не тупой и понимал, что сейчас Даня всё снесёт со своего пути. — УЖЕ ПОЗДНО… ТРАНСФОРМАЦИЯ!!! — Кашин разделся до любимых трусиков с надписью «Лицемер». — ПОГНАЛИ НАХУЙ! — кричал, обматываясь шторой из душа, Каша и «полетел» за Бутером. — Сука. Это пиздец, — Сказал Совергон, набирая Лиззку. — ИДИТЕ НАХУЙ! — раздался крик Лизон из телефонной трубки. — Попросите… СЛАВУ! — Но… — хотел возразить Миша. — МНЕ ПОХУЙ! — после этих слов Лизун бросила трубку. — Была не была. — Михайло набрал Гнойного. — Здорова, Слава! — Антихайп. — сказал Слава. — Тут это. — Антихайп. — ДА, БЛЯТЬ, ВЫСЛУШАЙ МЕНЯ! — … Антихайп! — АааАааа! — Ладно, говори уже, олух. — В бар «летит» Кашин. — Лол, как? — ЛУЧШЕ ТЕБЕ НЕ ЗНАТЬ… — А. Он мой порошок нашёл? Вот же сука… Как мне теперь Оверхайп 3 записать?! — Мне похуй. Главное останови этого гандона! — Грайм черёмуха. — Слава надел на себя свои чёрные очки от Гуччи склад. — Я не понял (как и автор), но похуй… — после чего парни попрощались и отключились. — Замай. — Что, Слава? — Сейчас будет экшн битва. — парни надели на себя вторые Гуси линзы, из-за которых они нихуя не видели. — И спрячь молодого фрешмена… — Окей! — Замай в кого-то врезался. — Букер, пошли! После этих слов он снял очки и увидел перед собой… — КУВШИИИН! — Замазка подбежал к Славе. — Тебе пизда, сука. — сказал КПСС. — Да бля. — вмешался в «драку» Витя СД. — Че вы паритесь, блять? Тот врубил на полную громкость… — КТО ТВОЙ НОВЫЙ ПОКЕМОН? ВЫБИРАЙ: БУКЕР, СЛАВА И СД, ХАН ЗАМААААААААААЙ… СВЯЩЕННЫЙ АНТИХАЙП!!! — орал бас из колонки, из-за чего ДК преклонил своё колено перед великими долбоёбами. — Окей. — сказал Даня. — Вы победили. Короче, всё закончилось хорошо, все разбрелись по домам. Акер наконец-то дождался пиццы. Ах, да, у него ещё был серьёзный разговор с Мишей, но не об этом. Тем временем до свадьбы остался один день… Не считая ещё одной ночи.