Хуй со свадьбы

И вот наши малые утята вернулись «домой». — Вы где были?! — спросил у них Руслан. — У твоей мамки! — ответил злой Замай. — А если серьёзно? — В церкви, они бедного Славика покрестили, но ты не переживай, я крестик выкинул в ближайшую лужицу. — А… Так понятно, зачем сюда священники бегут. Наша четвёрка подбежала к окну. — Мальчики, меня на всех хватит! — сказал Синяк, который держал дверь, чтоб её не выбили. — СЖЕЧЬ ЕГО, СЖЕЧЬ, СЖЕЧЬ!!! — орали православные хуи, будто на митинге Навального. — Андрей, неси воду, скорее! — крикнул Игорь Но Петров вместо неё принёс жидкость для снятия макияжа. И Андрюша вылил всё прямо на огонь. Начался великий пожар. Огонь стремительно перебирался на этаж, где были наши молодожёны. — СТОООООООООООООООООООООЙТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! — заорал Руслан и каким-то образом замедлил время. Русик заметил, что он остановил время и очень сильно охуел. Парень быстро пришёл в себя, и через какое-то время в его голове родился охеренный план. Он, не упуская возможности, подошёл к Кашину, дал ему пинка под зад, после чего вытер кед об него и окунул Рыжего уёбка головой в унитаз, в который предварительно поссал и не смыл. СМН каким-то образом перемотал пожар назад, но остальное осталось на своих местах. Всё оживилось. Даня увидел перед собой какую-то жёлтую жидкость, потом почувствовал недостаток кислорода и вынул башку из сортира. — Шо за хуйня? — тот осознал, что его волосы и ебало пахнут не очень доброкачественно. Крейзи Мега Хуй спиздил у лысого хера пистолет и побежал им разгонять священников, которые медленно, но верно добирались до ресторана. Священники увидели на Руслане татухи и съебались в церковь, закрылись там и не открывались до следующего четверга. Когда Русик вернулся, то обнаружил, что Артур пропал со своего стула, который был необычной формы. — ХОВАНСКИЙ БЕЖИТ С АРТУРОМ НА ПЛЕЧАХ!!! — орал Замай. Из-за этого ора об этом узнала твоя бабка, через неделю весь город, а потом и ты. СМН выбежал на балкон (да, в этом ресторане есть балкон, прикинь, А У ТЕБЯ НЕТ, ХЫЫЫЫЫЫЫ) и увидел, как за дома убегает силуэт Хована-гребня. Русик подобрал возле входа туфельку Ортура и отдал её на время Кузьме, который её сыграл. А в это время Совергон сидел на толчке, дрочил и снимал это на телефон, а в соседней кабинке плавал Кашин. Руслан вызвал полицию. Через какое-то время послышался громкий звон сирен мусорской машины с криками: «ПОЛИЦИЯ МАЙАМИ, ПОЛИЦИЯ С УСАМИ, МЫ КРУТЫЕ КОПЫ, БЕРЕГИТЕ ЖОПЫ!!!». Русик уже обосрался. И из мусорни вышли Ден Шмальц и Егор Пентиум. — Кто нас вызывал? — спросили они, а у Егора были в руках сранный блокнот с ручкой, как у Данилы Кашина. — Я вызывал… Секс-патруль, блять… — последнее Руся сказал шёпотом. — Так… — говорил Шмалькозявка. — Что у вас случилось? — У нас украли невесту. После этих слов полицейские представили красивую сисястую Ники Минаж и с радостью согласились помочь. — Назовите своё имя, фамилию и отчество. — говорил Бичара. — Руслан… Пошёл Нахуй! — Окей… Я всё записал. Назовите, сколько невесте полных лет. Руслан занервничал, ибо не знал, сколько Артуру полных лет. — Эээээээээээээ… 20? — сказал он, чтоб мусора быстрее работали. — Ого, хорошо. Назовите ваше место жительства… — Новый арбат возле завода по изготовлению гандонов Д.К. ака мой размерчик. — Я вам с радостью помогу с этим делом! — присоединился к ним Хан Замай (заебал, вырежьте его вместо с остальным Антихайпом), ибо давно хотел дать пизды Юрию ака больная печень твоего бати. Полицейские посмотрели на Замая с недоумением, ибо они хотели только спасти невесту… Ну и не только. — Так, теперь давайте проверим все ваши данные… Вы, Руслан Пошёл Нахуй, проживаете на Новом арбате ака мой размерчик. — Да-да-да, идите уже нахуй… то есть, спасать невесту. Троица уебала, а Руслану стало спокойнее. И он пошёл жрать хавчик со стола Совера и Акра, ибо у них там было всё самое наилучшее. Тем временем Кузьма выступал со своим мини-театром, а все гости съебались, кроме Юлика и хоббита, ибо все остальные обрыгались из-за десерта Ржавого. Юлик пошёл в туалет (чтоб поправить свой размерчик) и увидел Даню Кашина, который сидел возле толчка. Все его волосы были мокрые и воняли, как немытый хуй. — Что за… — сказал Юлик, и из соседней кабинки вышел Нихуяколай Соболев. — О, здорова, продажная шкура! — сказал Юлий. — Ты за последние 10 лет так сильно изменился. Совер не терял момент, он выглянул из кабинки и начал всё происходящее снимать на телефон. Позже тот отправил снятое Артуру… Но перепутал и послал тому видос с тем, как Сонягон дрочил в толчке. А Дно проблевался из-за запаха своих Палмолив волос (это была реакция на Соболева). А наша троица уже была на месте (откуда они знают, где Хова?). Они постучались в дверь. — Кто там? — спросил Юрец. — Эт полиция, открывайте! — Постановление надо, бля, шоб открыть. — А ну открывай! — Да не открою я те, бля. Мусора начали сильнее стучаться. — Там никого нет! — говорил Хова. Два долбоёба подставили пистолет к глазку очку двери. — Я тебе сказал быстрее открывай дверь! — Да не открою я те, бля! — Я считаю до трёх. — Иди нахуй! — Я сказал… — Нахуй иди! Точка, бля. Хуй тебе, а не дверь открою. — Откройте, вдруг у вас наркотики. — Съебались, блять. — Три. — Сука, блять. — Два. — Чё, бля? — Один! Хован присел, чтоб завязать шнурки, а мусора просто пробили глазок двери. — Входим, пацаны, входим! — Дэн Шмальц выбил ногой дверь, и она упала прям на бошку Юре. Итог: Юра под дверью. Наши трое долбоёбов вошли в здание и прошлись по Хованскому. — Ай, блять, печень!!! — заорал тот. — Ага, вот он! — сказал капитан очевидность Егор. — Чё, спрятаться хотел? — Да пошёл ты! — и Юра увидел Замая, после чего у него заколотилось сердце (нет, он не влюбился, придурок!). Егор надел Хованскому наручники, но наручники не простые, а с розовым мехом. — Привет-привет. — говорит Замазка. — Давно не виделись, красавица. Денис не стоял на месте и пошёл искать невесту и он её нашёл (да ладно?). — А вы точно невеста? — переспросил у него Шмалькозявка. — Так, зачем вы здесь делаете? — А что, не понятно по форме? Злой Акр пошёл к месту действия и увидел всю остальную компанию. — Что это, блять, такое? — недоумевал он. — Нам поступил запрос, — начал Егор. — От некого Руслана Пошёл Нахуй, что вас похитил Юрий Хованский. — ЧТО НАХУЙ??? МЕНЯ СПЕЦИАЛЬНО ПОХИТИЛИ, ТАК КАК ЭТО ТРАДИЦИЯ СВАДЬБЫ, ДЕБИЛЫ!!! — Дамоч… Эээээ… Успокойтесь, пожалуйста! — ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ!!! — Кутахов продолжил на них орать дальше. Мусора заебались слушать ор невесты, поэтому Пентиум не выдержал и въебал в лоб Акеру, от чего у того появилась шишка. Ортур от этого ещё больше вскипел и подобно Карди Би (загугли, если не знаешь, уёбок) метнул туфлю в одного из них, но трофей прилетел в руки к Дэну Шмальцу. Замай тоже не выдержал, поэтому заклеил рот взбешившемуся онимэшнику супер-скотчем, которого было сложно отклеить, и Кутахов начал издавать какие-то стоны. Ну вот и Хованского, Акра и Замая, которому дали премию за то, что он помог в деле, доставили обратно в ресторан. Сами же мусора съебались к себе жрать пончики и думать, какую чику упустили. — Ура, ты вернулся! — обрадовался Миха, увидев невесту. — Во-первых, ты даже не был рядом со мной! А, во-вторых… зачем ты мне то видео прислал? — А… Э… Ой… — Миша вспомнил, что отправил не то, что нужно было. — Неважно… А откуда у тебя шишка на лбу? — Не спрашивай… Хан Замай подошёл к Славе, чтобы поделиться своими успехами в расследовании. Всё это время КПСС доёбывался до Кашина, где его порошок, поэтому Даня любезно его отдал, но не весь. И из-за обоссанного запаха Кашинского Славик чуть не проблевался прямо на пол. В это время Акр и Совер думали над своим медовым месяцем, пока в их «разговор» не вмешался Мистер Рыжий Вонючий Хуй. — Пацаны, я, Руслан и другие скинулись и забабахали вам самый лучший медовый месяц. — Фу, блять, Даня, от тебя воняет, как от немытого бомжары! — сказал Кутахов, еле сдержав рвотный позыв. — Даня! — к Рыжему уёбку подошёл Юлик. — Я понимаю, вы с Русланом, конечно, друзья, но… Ты видел запись с камер наблюдения? — Нет, а что? — Пройдём… И Даня увидел то, что должен был увидеть. К нему подошёл Букер, и они вместе позвали Русика-Тусика. После чего эти два динозавра начали его пиздить. Даня нассал тому на волосы и немного на ебало, а Букер долго пинал парня по его булкам и немного задел яйца (это, интересно, как?), чтобы тот не смог целую неделю сидеть. Когда динозавры отошли, то Акер, несмотря на сильную вонь, подошёл к СМН. — Руслан, спасибо тебе огромное, если бы не ты, то это была бы не свадьба, а целая катастрофа. — тот протянул Крейзи Мега Хую влажные салфетки, дабы тот смог вытереть своё красивое ебало. Руслан взял их и начал вытирать ебало и волосы. В один момент Русик и Ортур переглянулись и решили, что им надо отомстить Каше. Все в скором времени разошлись… Кроме Эльдара Джарахова. Хоббит остался в толчке, где закрылся подальше от этого пиздеца. Ключ он просрал, поэтому не мог выбраться. — Выпустите меня, кто-нибудь, пожалуйста!!! Конец-пиздец.