Хуй со свадьбы

— Сейчас невеста должна бросить букет, чтоб его поймали. — Это обязательно? — Естесна! — Ладно… — Ортур бросил букет. Брошенное начали ловить дамы. — ПОДВИНЬСЯ!!! — орала Марьяна Ро. — СЪЕБИСЬ, БУКЕТ МОЙ!!! — пихнула ту Лиззка. И как вы думаете, кто поймал? ЭЛЬДАР ДЖАРАХОВ. — Ой, неловко вышло… — сказал карлик. — МОЧИ ЕГО!!! — заорала Марьяна, и толпа барышней понеслась пиздить хоббита ногами по ебалу. — Так тебе и надо, далбаёбище! — сказала Лиза, но затем крикнула. — Дамы! Он, конечно, не идеал, но такого не заслужил. Бейте его руками! Руслан вспомнил слова Акра, о которых ему сказал Даня: «Если на свадьбе будет какая-то хуйня, то…». И у Крейзи Мега Хуя в голове пролетело тысячи вариантов, что может быть после этой драки. — НЕ БЕЙТЕ ЕГО! — Руся начал пиздить девок и отгонять их от Эльдарки. — Хова, помогай! И Хова с пивасом в руках начал тоже бить их, но не сильно, а вдруг пиво прольётся? — Русь, я устал. — присел Юра на фемку. — Ха, и где твоё равноправие? После того, как парни усмирили девок, Руслан начал второй конкурс. — Дамы и господа! — говорил парень в микрофон, будучи на сцене. — Сейчас нам нужно три… Боже, блять, помоги. Три добровольца для данного конкурса. Его суть в том, чтобы быстрее выпить три литра пива. А пиво не простое, а… — Клинское! — закричал весь зал. После чего все подняли руки. В их глазах был дух соперничества. Как животные, блять… — Э… — СМН занервничал, ибо все хотели побывать в конкурсе. — Ай, пох! На сцену выходите: Даня Кашин, Хованский и Банан. Три долбоёба вышли на сцену и насчёт три выпивали золото за считанные секунды. Но быстрее всех это сделал, разумеется, шепелявый старикан. И ему вручили ровным счетом нихуя, ибо ты и так выпил целых три литра пива, чмо неблагодарное! Все трое чуть не грохнулись со сцены (я бы посмотрел, как Банан расплющился в блинчик). — Музыкальная пауза! — после чего на сцену выбежал Джарахов, на которого с призрением смотрели деффки. Но не тут то было. На сцене появился, сука, заебал уже, Славка Гнойный, который отобрал у злого карлика микрофон. — Ты, — говорил амбал. — Украл идею для моего клипа! Акр начал злиться, по АнтиХайп у него уже по горло (как и автора этих фанфиков)! — И я вызываю тебя на батл. Здесь и сейчас. — Ой, да пошёл ты нахуй! — Даня столкнул своим великим и могучим пивным пузом Гнойного. — Эльдарка, отжигай! Бас начал рвать зал. В прямом смысле. — Артур, это… Мне надо кое-что сказать… — Даня позвал Акра в другое помещение. — Только не говори мне, что опять что-то натворил! — Нет… То есть да, то есть… Это к свадьбе не относится. Короче, когда я по ошибке включил трек Лизера, я случайно отправил в Кремль заявку, чтоб этот трек стал гимном России… И они согласились! — ЧТО??? — Ребзя, там по телеку говорят, что российские военные презентуют новый гимн России!!! — заорал Букер, и те двое побежали обратно. — МОЁ СЕРДЦЕ РАЗБИТО НАВСЕГДАААААА, И Я ТРАХАЮ ТЕБЯ, НО НЕ ЛЮБЯЯЯЯЯЯЯ! — пели военные. — АХ ТЫ ГАНДОН!!! — Кутахов снял свои каблуки и начал пиздить ими Кашина. Бутер, решив отомстить, начал пиздить Акера. В итоге оба динозавра пиздили невесту. — Бей его! Бей! — орал Хова с банкой пиваса в руках. — Блять, хватит уже! — Руслан растолкал гандонов и протянул «милой даме» свою руку. — Спасибо, но я и сам могу. — невеста встала и уебала. — Вы вообще животные недоразвитые? — Ты так себя ведёшь, будто это твоя свадьба. — сказал Букер, а Даня поддакивал. — Да потому что вы уже всех заебали! Будьте серьёзнее. Вам сколько лет уже? Вы не Мистер Макс и Мисс Кэтти. Даня и Федя смотрели в пол. — А я не ваш батя. — после чего Руслан ушёл. Он осознавал, что до парней это инфа 100% не дойдёт! И вот и шли наши братья Гримм. Шли и шли, пока не споткнулись об коробку. — Ёбаный в рот… — говорили парни, будучи на полу. Когда Даня встал, то на его животе располагался рыжий, сука, таракан! — Что за… — Даниссимо стряхнул с себя рыжего, как и он сам, уёбка. — Ну и местечко. — Хм. А что за коробка? БЛЯТЬ, Я ПРИДУМАЛ КАК НАЗВАТЬ НОВЫЙ АЛЬБОМ! Когда любопытные варвары открыли коробку, то увидели… — Бухло! — воскликнули долбоёбы. Опять, суки, перебивают! Так вот, и на ней написано… — Михаилу… Совергону… — еле читал Букер, ибо этот недоразвитый гандон не умел читать. ДА ХВАТИТ УЖЕ! — Отдать или не отдать, — задумался рыжик, после чего он со своим другом переглянулся и… Они нахуярились (как Кашин от такого количества алкоголя ещё не откинулся?)! А что это был за алкоголь? Один хуй знает! Наверное, жидкость для снятия лака… — Я ПЬЮ ЧЁРНУЮ ВОДУ И АЛКОГОООЛЬ, — орали долбоёбы с бутылкой в руках. — СУДЬБА КРИЧИТ, МАЛЫШКА, ЭКСПЕРЕМЕНТИРУЙ! — парни направились на улицу. — АЙ ДА ЯГОДКА МАЛИНКА МОЯЯЯЯяяя. — кричали придурки, пока не покатились вниз по лестнице. Они ебанулись головой об стену. Это всё заметил другой рыжий уёбок. А именно — Поперечный-Огуречный. Тот подбежал к этим оболтусам. — Ребята, вы в порядке?! — Ох… блин. Моя голова… — говорил Букер, сидя в позе лотоса. — Да. — вставал Кашин. — Мы в порядке. Просто немного прокатились по лестнице. Чёртов алкоголь! Даня смотрел на бутылку. — Зачем мы вообще его пьём?! И да. От тебя, Данила Поперечный, пахнет. А точнее веет сигаретами. Это же отвратительно! — Но ты же сам куришь. — ЧЕГО?! — Каша порылся в кармане и нашёл коробку. — АДСКАЯ СМЕСЬ! После чего перекрестился и помолился за их грешных с Букером души. — Данечка… — Кашин положил свои руки на плечи другого Дани. — Друг милый мой… Ради всего святого… Не кури эту дурь! Кашинский показал пальцем левой руки на пачку мятых и ароматных сижек с запахом лесной ели. — Окей… — комик просто охуел и стоял в ступоре. — Извольте. — говорил Фёдор. — Даниил Кашин проводить вас до верхнего этажа. А именно — до столовой. — Я всегда не против. — и они пошли на верх. Тогда до Поперечного всё и дошло… Он не понаслышке знал всё о поведении двух уёбков. Тех самых, которые на своём пути испортят жизнь любому! Но Даня более опасен для общества. Благодаря лестнице и алкоголю, парни координатно изменились. Они перестали говорить нецензурные выражения. Так же Кашин стал за ЗОЖ и очень православным, а Букер очень воспитанным. — Руслан. — начал Даня, когда пацаны подошли к Русе. — Позволь нам принести свои искренние извинения за всё, что мы натворили для всех окружающих нас людей. Мы вели себя неправильно и грешно. Мы сейчас же сходим в церковь и поставим за здоровье Артура и Михаила свечку в храме. — Так же. — продолжил Федя. — Мы осознали, что алкоголь и сигареты — это не решенье всех трудностей. Из-за этого появляются только новые и новые проблемы… Парни продолжали втирать несусветную дичь. Руслан стоял и охуевал. Он даже подумал: «НИХУЯ СЕБЕ Я УМЕЮ ВНУШАТЬ», от чего даже задёргался (ибо у него синдром Туретта, если ты, уёбок, не знал). После этого невеста наконец-то вспомнила о торте! — Руслан, а где торт? — Бляяяя… — подумал Руслан, ибо вспомнил про этот хуёвый торт. — Я сейчас принесу! — сказал Даня Ака плохая память твоего бати. Даниссимо принёс большую коробку. Акр открыл её и… — СУКААААаааааааАаааа! Я ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ВЫ ОБА ДОЛБОЁБА ИСПОРТИТЕ МНЕ СВАДЬБУ! — Акр. — говорил Руслан. — Это моя вина, что я отправил брать торт Славу и Замая. Руслан уже чувствовал, как каблуки Акра выбивают ему череп. Но почему-то этого не произошло. Казалось, будто у Артура вскипит мозг, но… — Ладно. Я тебя прощаю. Ты хотя бы не такой долбоёб! Даня Кашин вынес торт на главный стол. Все гости начали ржакотарить при виде огромного, как и твоя мамка, хуя с белой розочкой на головке. — Пиздец, блять, скатились нахуй. — прокомментировал это Хан Замай. — АНТИХАЙП!!! ХАЙПТРЕЙН!!! — орал вдолбанный Гнойный, и Руслан понимал, что с этим надо что-то делать. — Даня, Федя, отведите этого богохуйльстника в церковь! Пацаны выполнили условия Русика-Усика и понесли долбоёба в церковь. Эти действия заметил Андрей Замай, выхватил ствол у Рестопупера, побежал за ними с криками: «МОЙ ПИЗДЮК!!!» и начал стрелять по ним. — ХАН ЗАМАЙ!!! ХАЙПТРЕЙН!!! — Я БЕГУ К ТЕБЕ, СЛАВУШКА!!! Это услышали Федя и Даня и ещё быстрее побежали, но уже со скоростью света. Но потом им стало тяжело дышать из-за быстрого бега. — Букер, стой! — Даня отпустил Славу, развернулся к Замаю и начал читать перед ним молитвы. А Замай охуел и остановился. Благодаря молитвам перед ним появился невъебически зелёный щит, через которого он не смог пойти. А наши два долбоёба прибежали с КПСС в церковь и успешно закрылись там. Вы бы видели лица священников, ибо они были явно недовольны. — Антихайп, авангард, всратыш генг, кукуха сквад!!! — орала Мармеладка на всю церковь. — Изыди, бес!!! — священники плевали в него святой водой и читали молитвы. Даня и Федя помогали им крестить Вячеслава и чуть не утопили его в святой воде, ибо заебал уже! Как вдруг был услышан стук. — Открывайте, уёбки!!! — орал Хан Замай и как рокстар выбил ногами дверь. Но уже было поздно, Славу покрестили. Он стоял и тупо улыбался в своих Гусси линзах и был до пояса мокрый. — ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ!!! — Андрей подбежал к КПСС. Но неожиданно… — Господи, помилуй! — и все четыре уёбка съебались из церкви, ибо все священники вышли с вилами и факелами. После того, как эти уёбки вышли, то Замай сорвал со своего сына крестик со словами: «Он тебе нахуй нужен!!!» и выбросил в ближайшую лужу.