Другой Учиха Итачи.

Глава 32: Интерлюдия: Цунаде.

       Битва двух титанов завораживала. Настолько они яростно бились, освещая всю ночную округу ярким светом источаемой чакры. Красный и зелёный, сошлись в равной борьбе. Отрывая чакро-руки друг другу, пытаясь пробить защиту, подчиняя своей воле чёрное пламя...        Невольно возникает вопрос: а что я бы сделала против такого противника? Сломать броню может и смогла бы, но они без проблем создадут новую: ещё прочнее, ещё больше, ещё грознее. Как дедушка Хаши справился с подобным? Грохот от их ударов доносился за километр.        Трудно признаться, но против подобных техник я ничего не смогу сделать. Впрочем, мне медику и не нужно сражаться с подобными угрозами.        "Вот только ты ещё и Хокаге..." Мысль пронзила разум, даруя давнюю горечь собственной слабости. Медик, не спасшая возлюбленного, брата... До чего же противное чувство собственной старости, молодые идут вперёд, превосходя стариков, к коим и причисляла себя Цунаде, что не мешало ей наказывать всех кто осмелится напомнить ей о возрасте.        Смотря как развивается Итачи, как он с лёгкостью добивается всего того, что она добилась упорством, её переполняли противоречивые чувства.        Зависть? Может, если бы она была бы более старательна, более умна и в кои-то веки более гениальна, Дан бы не умер у неё на руках, говоря, что он хочет жить...        Гордость? Итачи был прилежным учеником, к тому же, крайне гениальным. Всё, за чтобы он не брался, через рекордно быстрое время познавалось им. Учить такого ученика было для неё большой гордостью. Он уже в некоторых областях догнал, а то и перегнал её, что было большой неожиданностью... А ведь ему всего пятнадцать.        Интерес? Я не всегда была готова признаться даже самой себе, но Итачи порой слишком сильно походил на Дана. Не сколько внешность, нет. В действительности их объединяли мечты и цели, я заметила это, когда отдала ему своё ожерелье. Пусть оно будет у него, как и мечты о более лучшей Конохе.        Страх? Даже думать не хочу, что будет если я потеряю и его, того кто своеобразным образом вывел меня из пессимистического настроения, закончил черную полосу моей жизни... Словами не передать моей благодарности. Он заставил вспомнить кто я такая. Заставил гордиться тем, что я добилась в этой жизни...        "Что это за черный огонь? Он горит даже на почве." Изменения в схватке двух титанов вывели меня из мыслей. Красный покрылся черным пламенем и стал побеждать зелёного. Ужасающая техника, что сжигает даже землю. Они же не планируют уничтожить здесь всё? Даже если так, то что мне сделать чтобы остановить их битву? Это уже далеко не битва обычных шиноби...        Обозначив свою неоспоримую победу, красный остановился. После чего чёрное пламя стало исчезать. Из человекоподобных Демонов показались двое знакомых, что ещё пару часов назад ошарашили своей просьбой. Как, вот КАК можно додуматься пересадить глаза друг другу? Может Шисуи и не знает всей сложности, но Итачи... Шанс был настолько низок, что она не хотела о нём думать. Но вот прямо сейчас они демонстрируют результаты этого риска.        Немного поговорив о своём, они разошлись. Из-за большого расстояния я не могла ничего услышать. Хм, он идёт ко мне. Ками, только не проблемные новости. Он слишком часто приносит их. Соберись, раскисла тут, потрясённая потенциалом нового поколения. Не удивительно, что Учиха считают за сильнейший клан в мире.        - - Цунаде-сан? Надеюсь нам удалось вас впечатлить...       *      *      *              - До свидания, Цунаде-сан. - Снова он использует этот суффикс. С каждым разом он всё более и более неуместен.        Красное здание, служащие мне домом. Я уже почти в нём, а там и душ и уютная кровать... Самое то, чтобы забыть сегодняшний разговор, вскрывший слишком многие чувства. Чувства, которые я старалась забыть, подавить, смыть алкоголем...        - До свидания, Итачи. - Говорю на прощание, прежде чем войти в дом. Закрываю дверь.        Оседаю в бессилии, облокачиваясь на входную дверь...        Что это было за давно забытое чувство? Почему из головы не уходят то тепло, что дарили его руки? Что в действительности я о нем думаю? Кто он для меня? С ним приятно, те крохи времени, что мы проводили вместе были весьма занятны. Учить его медицине было крайне интересно, он грамотно подмечал мой вклад в медицинское образование, прямо как "он"...        Смешно, будто между нами действительно что-то может быть. Я лишь сделаю ему хуже, поддавшись на эти крайне эгоистичные чувства. Времена моей молодости уже давно прошли. Ему будет лучше без меня, возможно с другой, той, что подарит ему наследника, что разделит вместе с ним радость и невзгоды...        Да и зачем я ему? Что за глупости в голове? Меня не поймут... Разница в возрасте колоссальна. Не хочу даже думать о том, как это будет смотреться со стороны. А уж что будет, если он увидит меня истощенную? Нет, лучше не рисковать... Но он такой понимающий, он видит то, что у меня внутри и это подкупает. Его комплименты всегда касаются моих достижений, что уже выделяет его... Но прекрати уже мечтать, он не для тебя!        Но, почему же в груди так больно? Что я могу ему дать? Ничего... Бессмысленные чувства, и уже давно потерянная способность. Я должна была догадаться, что ещё пожалею об этом... Лучше забыть этот разговор... Это ни к чему не приведёт, только ещё добавит больше горечи и сожаления.        Тишина... В этом доме всегда тихо, всегда одиноко...        Она привычна, она постоянна, но до чего же сейчас тошно находится здесь одной... Почему я не пригласила его на чай? В любом случае было бы получше чем сейчас... Тот единственный момент, когда я спала у него на коленях грел мою душу...        Глупости из головы ни как не хотели уходить. Чувствую себя эгоисткой. Как же глупо, поддаться на его мужские чары. Мало что ли за ним девок бегают? Стать одной из них ... Вот ещё...        Нужно принять душ, горячий душ...        Встаю, иду в ванную комнату. От этих мыслей необходимо избавится, пока они не стали чересчур заманчивы. Холод в доме, как же он тяготит меня сейчас. А ведь я могла просто пригласить его переночевать у меня. Как брата... Биджевы мысли, хватит быть эгоисткой. У него может уже есть подруга, а ты тут со своими спорными чувствами...        Шизуне оставила меня уже давно, у неё своих хлопот хватает. И насколько я знаю, на личном фронте у неё всё тоже не ахти. Впрочем, в этом есть часть моей вины... Должна признать, хотя бы себе, в том что и я являлась той самой причиной по которой она не смогла найти себе достойного мужа... Все-таки она заботилась обо мне, пока я была разбита... Впрочем, хватит о прошлом.        Настроив теплоту воды у душа, раздеваюсь и встаю под льющуюся воду. Хорошо. Лишние мысли тут же покидают голову, вытесняемые приятными ощущениями от помывки.        Закончив нежится под горячей водой, выхожу из ванной, останавливаясь на запотевшем зеркале. Проведя рукой по зеркалу вижу своё отражение. Есть за что зацепиться глазу. Хотя мужчины уделяют внимание только на грудь. Будто помимо неё ничего и нет.        Кто он для меня? И кем я хочу его видеть? Его вопрос не покинул меня даже после душа... Уже давно ночь, а завтра работа... Даже не знаю что бы я делала, если бы не клоны. И снова он, помог мне...       "Кем я хочу его видеть?"        С этим вопросом ложусь на кровать. Даже себе не в силах признаться. С чего я вообще взяла что между нами ничего не может быть? Нас могут не понять, но когда это меня интересовало чужое мнение? Биджу! Как же всё сложно, и почему мне нельзя побыть эгоисткой?