Я лишняя

Каждый из нас связывался с такой проблемой, как ненависть со стороны общества, да? Если же нет, то тебе, мой дорогой друг, несказанно повезло, нежели мне. Мою персону ненавидит большая часть подростков, о которых я даже понятия не имею, странно, не правда ли? Узнавать о ненависти других через дорогих людей, которых можно спокойно посчитать на пальцах одной руки, потому что с другими нет желания общаться из-за всякого дерьма, которое они мне принесли, ах, да… Меня зовут Вила Май — среднестатистический школьник, который учится в самом обычном десятом классе, в самой, что ни на есть обычной школе, рассчитанной на восьмисот, или около того, школьников, таких же, а может и лучше или хуже, детей. Таких не похожих друг на друга внешне, но такие похожие по звериным инстинктам. Я не говорю обо всех, я говорю о большей части населения Земли. На дворе двадцать первый век, твою мать, у меня скоро подготовка к ЕГЭ, а я сижу на уроке химии и думаю о каком-то обществе, отвратительно. — Как вы уже помните из курса девятого класса углеводороды состоят из атомов углерода и водорода, давайте напишем структурную формулу C5H12. — класс сразу зашевелился, начиная что-то писать, а Виле пофиг, Вила сидит на последней парте и поглядывает на своего соседа по парте, который тоже ничего не писал и я была рада тому, что не одна такая разгильдяйка. Удивительно, как же я смогла попасть в десятый профильный? Загадка Вселенной. — Вил, пиши давай, ты же химию сдавать собралась. — произнес тихо, с долькой сарказма, мол, да ты же не сдашь, одноклассник, по совместительству и сосед по парте по правую руку. Я натянуто улыбнулась и легко ударила его в бочину, из-за чего тот дернулся — щекотки боится. — Чья бы корова мычала, Альб, вот какого чёрта ты делаешь в профильном естественном классе, если ты чистой воды инженер? По твоему лицу и так всё понятно, я уже тебя вижу с каской на голове, в деловом костюме и парочкой бумаг в руках, — натянув улыбку, я развела руками. — Ладно, неважно. — Открыв немного помятую тетрадь, а из потрепанного пенала с курящим динозавром (кстати говоря, сигарету с дымом пририсовал этот дурачок, который сейчас поправил очки, повторив за мной, засранец) ручку, которая когда-то принадлежала самому Альбу, а моя ручка, точнее, две ручки теперь у него. Попахивает дешевой романтикой для десятилетних девочек, фу. Записав структурную формулу я опять погрузилась во что-то свое, как не заметила, что прозвенел звонок с урока. Как и подобает ребенку, живущему во времени высоких технологий все время учебы старалась быть в телефоне. Бедный разбитый, перегрелся, зарядки осталось около шестидесяти процентов, а до конца уроков еще около трёх часов, прошло всего четыре урока. Господи, спаси мою грешную душу… Как только закончилась физика, то я пулей выбежала из кабинета, попутно прощаясь с учителем, побежала с третьего этажа на первый и споткнувшись на лестнице чуть не полетела вниз головой, но спасибо, реакция, за то, что я сумела схватиться за перила. Облегченно выдохнув и убрав мешающуюся прядь волнистых, коротких и светлых волос за ухо, поспешила в раздевалку. — Па, забирай меня, — в динамике послышался мужской голос, который, ну, слишком привычный. — Да, уроки кончились. Через сколько минут подъедешь? — снова приглушенный голос, а на заднем фоне шумные младшеклашки орут, что есть мочи, раздражает. — Хорошо, сейчас выйду… — Натянув куртку и замотавшись в шарф я решила посмотреть в огромное зеркало, стоявшее напротив раздевалки. Короткие волосы, чуть выше плеч; светлого оттенка, где-то, совсем нечетко, виднелись остатки краски для волос медного цвета, очки с черной оправой, для таких слепых, как я; глаза цвета мокрого асфальта, немного широкие прямые брови; курносая; кончик носа усыпан веснушками, которые немного раздражали, так как не переходили на щеки. «Я сваливаю с этой планеты, достало… Хочу кушать и спать.» Закинув рюкзак на плечи, а руки засунув в карманы, я поплелась на улицу, где уже стояла машина отца, да и он сам, в принципе. Сев в транспортное средство и обменявшись парой слов с единственным мужчиной в семье, я распутала наушники и стала слушать музыку. Двадцать минут поездки и двадцать минут музыки, что может быть лучше? Правильно, вкусная еда. Попав в пункт назначения, даже не переодевшись, моя особа легким движением руки открыла холодильник и плохим зрением осмотрела его содержимое: макароны с котлетками, суп грибной, несколько яблок, овощи, кисломолочные продукты, соусы и… все. Достав кастрюлю с супом разогрела тарелочку прекрасной амброзии и включила какие-нибудь смешные видео, чтобы настроение не шло еще ниже. Вкусно пообедав и сделав малую часть домашки куда я полезла? Снова бинго! В интернет, к своим верным друзьям, которых я люблю больше, чем еду, а это редкость, чтобы я кого-то любила больше, чем питание. Ну, нет… Почему это снова появилось? Отвратительное чувство ненужности и одиночества, оно пожирает изнутри и не даёт спокойно спать, думать, да даже просто существовать. Как я вообще до сих пор могу терпеть это чувство? Из-за какой-то цели? Нет. Желания продолжать жить? Нет. Страха перед смертью? Есть немного, но тоже не то. Совестью? БУМ. Верный ответ. Совесть. Зачем её придумали? Эта штука нужна для того, чтобы человек мог нравственно самоконтролировать себя? Использовать, как предлог чтобы раскаяться в содеянном? Что, если бы совести не было, то сколько бы в мире появилось аморальных уродов, убивающих, насилующих, терроризирующих невиновных людей? Так много вопросов, на которые так лень находить ответы. Я не могу покончить с собой из-за угрызения совести перед друзьями, которые смогли поднять меня из грязи и сделать таким человеком, каким я есть сейчас, хотя, нет, таким человеком, каким я являюсь сделали не они, а другие. Те, кто надо мной насмехались, унижали, застравляли, ненавидели и делают это до сих пор, что же, спасибо им. Из-за этого каждый день я ненавижу себя всё больше и больше. Не вас, сволочи, а себя! Медленно поднявшись с кровати, я поняла, что пора кончать с этим, забить на совесть и мораль. Включила экран телефона, который больно «ударил» по глазам и заставил сощуриться. Время показывало 3 часа утра, что же, в это время демоны выходят на охоту, шучу. Они всегда на охоте. Включив такую знакомую и надоевшую социальную сеть ВКонтакте, написала некоторым людям ласковые слова, несколько раз улыбнулась и поняла, что, вот он, последний день моей жизни. «Мне всего 16, а такое ощущение, что перевалило за 30. В этом городе я постоянно чувствую ощущение удушья, невозможность вдохнуть полной грудью… Как до этого дошло? Все потому, что я лишняя. Глупо, не правда ли? Вот только не надо, что, мол у каждого человека есть своё место и предназначение — пиздешь чистой воды, простите за выражение. Я думаю, что просто не создана для этого места.» Затянув петлю на шее некоторое время я простояла на табуреточке ярких и теплых оттенков и задумалась: «Точно ли я этого хочу? Я же знаю, что пожалею об этом, но… Я устала. Просто. Блин. Устала. Кажется, попробовала в этой жизни все, кому нужен этот универ? Кому нужна эта работа и наплевательское отношению ко всему? Не мне, это уж точно. Единственное, чего хочу, как бы это тупо не звучало в моей же голове, где я как будто с кем-то разговариваю… Совсем голова поехала… Ладно, просто хочу переродиться, если это перерождение и существует, то как какой-нибудь персонаж какого-нибудь аниме, Господи, о чем я думаю? Ладно, все, подумала и хватит. Вила, тебе вредит думать…» В ту же секунду Май отступилась и уронила табуретку, которая со звоном упала на бок. Еще теплое тело, недолго болталось в признаках удушья, но вскоре стало просто обездвижено висеть, слегка покачиваясь из стороны в сторону. Кто бы мог подумать, что ребенок, который никогда не выдавал особо отрицательных эмоций, вдруг взял и покончил с собой. Не смотрите лишь на то, как люди выглядят снаружи, пытайтесь узнать их получше, просто потому что они бояться собственных чувств, эмоций и действий.

Это еще не конец…