Сияние мертвой тьмы

POV Tom — Гарри, хватит копаться в этих бумагах пойдём перекусим, уже несколько часов не можем понять ничего. Надо расслабиться. И на свежую голову работать. Гарри подошёл к моему столу и с видом полным разочарования скрестил руки на груди. — Мы перешерстили все, но так и не смогли найти ничего, что может доказать причастность этого Стюарта к убийству. — Ну я думаю ответ в данной ситуации прост. Либо он работал слишком хорошо и не оставил улик, либо он не причастен.- с легкой ухмылкой и смотря в глаза напарнику сказал я. Коллега всегда знал, что от моих заявлений можно упасть ещё в тот обморок, но я редко ошибался. И могу сказать, со 70% вероятностью, что этот Стюарт не причастен к этому. Просто парню не повезло оказаться там. Это дело считается в наших кругах одним из легких, но почему-то найти убийцу бедного парня, который работал 7 дней в неделю, воспитывал ребёнка и был любим супругой, оказалось неподвластно. Слишком в этом деле много чего-то непонятного. Больше похоже на обычное нападение хулиганов, но убийство было совершено настолько зверски, что этого садиста можно было бы смело приписать к кровожадным маньякам 21 века. Случаев нападения именно этого ублюдка было зафиксировано достаточно, чтобы забить тревогу, но пока выйти на него не удалось ни Местным органам полиции, ни нам. Но именно сейчас направляясь в наше уже ставшее таким родным кафе, я думаю, почему Эми с самого утра не берет трубку. Отправила вечером мне сообщение «Спокойной ночи. Люблю тебя. Приезжай скорее» и все дальше тишина. Что может с ней случится? Сэм вчера был у нас и мне доложил обо всем что происходит дома, сегодня не могу его отпустить туда, по одной простой причине, что один не выгребу! 30 сообщений, но ни одного ответа. В два раза больше звонков, но также ничего. Может у неё телефон сломался? Но она бы нашла выход мне позвонить! Зайти к обожаемой соседке на пару часов чаепития, как делала всегда и от нее позвонить? В конце концов телефонный автомат! Возьми себя в руки, она взрослая девочка, и ей хочется свободы в свои годы. Дай ей жить так как она хочет -шептало подсознание, но попытки его услышать были тщетны. — Том на тебе лица нет, все в порядке? — Подошедший Гарри хлопнул меня по плечу и вручил мне меню. — Да не знаю, что такое, сестра со вчерашнего дня на связь не выходила! Напарник лишь рассмеялась и лишь немного успокоившись решил объяснить мне почему я все же преувеличиваю. — У тебя взрослая сестра, и представь себе ситуация брата нет дома, сам Бог велит остаться дома и спать, отбросив все. Разве ты не был таким? — не люблю такой взгляд. Ох, не люблю. — Да и время как раз 13.00 дня, сейчас проснётся и позвонит, напишет и по FaceTime жди звонок. — Может ты и прав. Я действительно слишком сильно накручиваю себя, но это моя маленькая сестренка, которую я сам себе поклялся защищать. Не хочу верить, что кто-то может ей сделать больно! Да, я научил ее кое-каким приемам, но этого все равно недостаточно, чтобы она смогла себя защитить. А если это иная боль, не физическая, моральная! Синяки могут пройти, шрамы затянуться, а душевная боль, уходит не сразу и не всегда бесследно! — Хватит думать о своей сестренке, давай лучше о деле подумаем. Все-таки вторую неделю здесь, а продвижений никаких. — Да конечно, - подошедшая официантка приняла у нас заказ и удалилась, поняв что лучше нам не мешать, по одному моему взгляду. — Итак, Томас, что же ты такого там нашел, что заявляешь мне, что «этот» человек не виновен. Я достаю все то что может понадобиться для доказательства и мы вновь погружаемся в этот темный омут Лондонского маньяка. Pov Emily Сообщение за сообщением. Звонок за звонком. Том обрывал телефон, но я не могла поднять трубку, не хотела. Сил не осталось. Я больше не хотела ничего. Не хочу чтобы Том знал, какой стала его сестра. Ослушавшаяся его сестра, может будь я дома в этот день ничего бы и не произошло со мной! Flashback За две недели, что я проводила с Сэмом, я понимала, что жизнь потихоньку налаживается. Что такое может произойти с каждой девушкой, не я одна такая! Ужасные мысли уходили на задний план, а на их место приходили лишь положительные эмоции, подаренные Сэмом. Сэмми был как мой личный антидепрессант , с которым приятно проводить время. Почему я раньше не замечала его таким, какой был всегда со мной. Может потому что сейчас, когда мне было плохо, именно Сэм? Именно он заставил меня поверить, в то, что я смогу вновь начать новую жизнь. В памяти все еще стоит момент, когда он прижал меня к себе, узнав обо всем. Обещал, что больше ни одна слезинка не прольется из моих глаз. Но сегодня его нет со мной. Первый день, когда я осталась одна и провожу время, так как мне придется. — Прости меня, Эми, сегодня я не смогу прийти к тебе, шеф завалил отчетами, и я по горло в делах. Действительно не могу, — он так извиняется, будто он обязан быть здесь, это его желание, не мне указывать где ему быть.- Я бы все отдал чтобы быть с тобой и смотреть очередную серию какого нибудь сериала, закидывая тебя попкорном и смотреть как на середине первой включенной серии засыпала у меня на плече. — Работай, я смогу пережить без тебя один вечер, найду, чем себя занять. Удачи на работе, Сэми.- головой я понимала, что он не мог бросить работу и прибежать ко мне, но мне так хотелось вновь обнять и ощутить то тепло, которое он дарил мне. Перед глазами возник недавно произошедший случай, который безумно был приятен мне и настолько же и Сэму. Наверное, после этого я и смогла осознать, какой на самом деле «мой лучший друг», который перестал им быть за эти две недели, он стал нечто большим для меня. Мой Сэм, который был рядом в любое время дня и ночи, тот кто остался со мной после произошедшего, самый дорогой человек моему сердцу (после брата конечно). Мне все еще с трудом верится, что он смог понять всю ситуацию и не поменять свои чувства ко мне. Это очень приятно и странно. Сейчас вспоминаю его только с улыбкой на лице! Решив немного перекусить, я залезла в холодильник и отыскала там салат и немного мяса, хватит для легкого ужина, но не тут-то было. Резкое тошнотворное ощущение подбежало к горлу и мне пришлось бежать к ванную комнату. Странное предчувствие закралось в моем подсознании, но я отбросила все мысли. Умылась и пошла, продолжить трапезу. Скорее всего, мясо не свежее, и я как совершенно не умеющий отличать свежее от стухшего, решила умереть от куска мяска. Том бы посмеялся в голос от этого. Том бы посмеялся в голос от этого. Так и не пересилив себя, я легла спать с пустым желудком. Плохая затея, как мне говорила мама, потому что ночью обязательно захочется, чем-то полакомиться, но нет я спала, как будто работала 3 суток не сомкнув глаз. Утро началось не так сладко, как мне бы хотелось, во рту отвратный привкус желчи, голова раскалывалась, а таблетки помогающие мне от головы закончились. Пришлось одеваться и идти в аптеку. Уже на подходе, я ужаснулась вновь наплывшим мыслям, которые вчера я отгоняла, как могла. А что если так? Меньше всего сейчас я бы хотела быть беременна от человека, которого не знаю, ненавижу и даже за личность не считаю, но я должна сделать это. Ради себя, будущего и брата. Купить таблетки труда не составило, но перебороть стыд и купить тест на беременность получилось не сразу. Хорошо что я догадалась пойти в другую аптеку и меня там если и видели то уже и забыли. Это очень страшно, безумно страшно узнать, что ты беременна от насильника. Часть его в тебе, и ты не сможешь избавиться от этого. Ты чувствуешь, как твоя жизнь уходит из-под ног в ожидании худшего или лучшего ответа. Ты сидишь в ванной и смотришь на маленький кусочек бумажки, слышишь как на плите начинает закипать чайник, и ты понимаешь что вода в чайнике выкипает, а фитилёк отвечающий за свист вскипевшего чайника, во всю призывает тебя нажать на газовый рычаг, но тебе не хватает сил оторвать глаз от бумажной полоски и проявляющейся красной линии.....Спустя 5 минут вторая линия не появилась, я уже думала сворачивать всю богадельню и выкинуть тест, но в самый «ответственный» момент я вновь взглянула на него и одна незаметная красная линия сменилась двумя насыщенными полосками. — Нет…- полосочка упала на пол и моя жизнь вместе с ней. Отныне меня нет! Нельзя так реагировать на маленького комочка, это может быть моя дочь или сын, но что делать если этот плод, нечто сравнимое с грехом от которого мечтаешь избавиться так чтобы никто об этом не узнал. Я не смогу относится к нему так как мечтала относится к своему ребенку, да можно родить и отдать в детский дом, но я не выдержу эти 9 месяцев, просто сойду с ума! Сейчас снова думаю не о себе, а о брате, который будет сходить с ума, если узнает об этом. Нельзя позволить ему это. Он что-то сделает, сам может пострадать и причем очень сильно. Не позволю. А Сэми....? мой милый, дорогой.......любимый Сэми ему не позволю узнать этого! Никто не узнает об этом...... Смс отвлекает меня от удушающих мыслей. «Эми, у тебя все хорошо? Сегодня опять никаких значимых продвижений. Думаю, еще неделю и я приеду»- буквы пляшут по экрану, я не могу сосредоточится на сообщении. Томми еще неделю не будет рядом со мной. Это и хорошо и плохо с другой стороны! Хочется, чтобы сейчас он вошел в квартиру и обнял меня, как делал раньше. Уже 2 недели его нет рядом, когда он так нужен мне приходят лишь сообщения и звонки. Бреду к дивану в гостиной и наскоро пишу Тому «спокойной ночи. Люблю тебя. Приезжай скорее». Отложив телефон, начинаю вспоминать свое детство. Вспоминаю, как Томми однажды мне сказал, что будет нянчиться с моей дочкой не хуже няньки. Уверена, если бы этот ребенок был желанным и отец его ребенка был бы таким как Сэми, Том носил бы его на руках, но я не знаю его реакции сейчас. Это будет лотерея.......без выигрыша. Сейчас лежа на диване я думаю, если бы я позвонила в службу спасения и что бы мне сказали: «- Здравствуйте. — тихо шепчу я. — Добрый вечер! Чем можем вам помочь? , — говорить приятный женский голос на той стороне — Меня преследуют и мучают мысли о самоубийстве. То усиливаются, то ослабевают, но без них не проходит ни дня — дело все в том что…………меня изнасиловали. Я понимаю, что нельзя, и не собираюсь этого делать. Борюсь против этого всеми способами, когда могу… Но ничего пока не помогает. Это продолжается уже вторую неделю. Мне кажется, что, если сейчас не умру, все кто мне дорог, будут страдать из-за меня. Жизнь для меня вообще стала еще мучительна, потому что я узнала, что беременна от этого насильника. Я пытаюсь согласиться с тем, что — да, придется жить так, страдать… Но ведь мучиться не хочется… Что же делать, чтобы забыть это, как мне жить дальше? Скажите. — Успокойтесь и дышите, жизнь на этом не закончится! End Flashback И я подумала только о близких. О Томе и Родителях и родном друге, который был всегда рядом. Поэтому я делаю это ради них. Любимых мною людей. Беру листок и ручку и пишу письмо Тому. Надеюсь он сможет простить меня. Я знаю, что это глупо, но на данный момент не могу себя пересилить и сомневаюсь, что смогу в будущем это сделать. Ребенок — это будет лишь напоминаем о том случае......... За это время я многое успела понять. Опека Тома была не беспочвенной и лучше бы я всегда была с ним и Сэмом, но в ту же минуту я понимаю, какой была ненормальной, когда отталкивала такого прекрасного человека, как Сэм от себя. Не успела сказать тех важных слов, которые он может так долго хотела услышать от меня, но я по своей глупости поняла это лишь сейчас. Не думаю, что Сэм примет этого ребенка, поэтому этот выход как нельзя кстати мне по душе сейчас. Оставив письмо для Тома на прикроватной тумбе беру в руки телефон и пишу Сэму и уверена, что он ответит как всегда в течении пары секунд. Потому что он всегда так делал. «Знаешь, ты все-таки добился своего. Спустя столько лет и долгих упорных трудов я могу с чистым сердцем сказать, что…… Вы Мистер Сэм Клафлин Поселились В Нем ……………………… Я люблю тебя, Сэм! P.s. Знаю прошло слишком много времени, но как видишь я все же осознала, что ты тот самый человек, который нужен мне. Мы девушки хоть и умнее Вас в некоторых вещах, но точно не в сердечных делах. Тут вы куда проще и точнее. Сразу знаете кого, любите и хотите видеть рядом с собой» И отправляю, мне слишком страшно получить от него отрицательное сообщение, хотя глубоко в душе я знаю, что он только мой. Что бы я ему не говори, куда бы не посылала в свои худшие времена он всегда возвращался. Прошло меньше 5 минут и ответное сообщение не заставило себя ждать. «Мисс Эмилия Харди мне очень приятно знать, что вы удостоили меня такой чести занять место в вашем прекрасном сердце. Наконец-то я добился этого. Видела бы ты сейчас выражение моего лица. Наверное, все подумают, что я свихнулся. Надеюсь твой брат не устроит мне взбучку, за то, что я положил глаза на его единственную, драгоценную сестренку (хотя он знает и сам ждет не дождется. Только, наверное, меня ждет долгая тирада). Мне пора работать. Обещаю завтра с утра я буду рядом с тобой. ТЫ даже не успеешь проснуться, как я уже буду сидеть возле тебя. Люблю тебя……» Это больно, понимать, что ты не будешь счастлива больше никогда, потому что ты умрешь. Потому что не послушала брата и включила свой нрав. Я бы хотела сейчас быть в кабинете брата и попросить прощение за своё «хочу», но время не вернуть. Остается лишь принять и простить саму себя. Pov Tom Мне невыносимо ждать, каких-то вестей от Эми. Не видеть ее 14 дней-это пытка для меня. Не знать, как ее дела, невозможно. Игнорирование звонков и смс, выводило из себя. Постоянно ее голос пугал меня, слишком тихий и не выражающий никаких эмоций. Она говорила, что это все из-за ее экзаменов, но мне как брату казалось что учеба не играет совершенно никакой роли. — Гарри, я должен уехать буквально на два дня. Проведаю сестру, возьму пару своих тетрадей с заметками и вернусь, без меня не смей ничего делать. — даю наставления ценному напарнику-другу и параллельно собираю самое необходимое в рюкзак. — Ты думаешь я смогу тебя остановить? — скорее всего моё возвращение он мне припомнит потом. Потому что навряд ли кто-то уезжал с задания к сестре. — Ладно, друг. Мне пора. Ничего не делай. Это главное, — настойчиво требую я. — Есть, капитан. Вот уверен, ты приедешь домой, и там твоя Эмили устроила вечеринку для всех знакомых. — Пусть лучше, вечеринку и ничего плохого. Дорога заняла не так много времени, как я думал. Знакомые дома сменялись один за другим, оставалось всего какие-то пара километров, и я буду дома. Там, где меня ждут и любят. Но почему-то уже на подъезде к дому меня охватила страшная паника. Что ее нет дома, могло что-то случилось. Я всегда переживал за нее, но в этот раз моя командировка сорвалась из моего волнения. Нападения маньяков участились везде, поэтому сейчас я переживал как никогда. Пара метров и я на пороге, но меня встречают не крики и дикие вопли «Томми, ураааааааа», да в свои 22 года, Эми вела себя, как маленькая девочка, но открыв дверь меня встретила зловещая тишина. Время было не так много, обычно Эми любила взять книгу и пойду в гостиную почитать. Но свет везде был отключен. Что-то мне не особо нравилась эта тишина и резкие смены расписания Эми, может она заболела и решила отлежаться? Нужно срочно все узнать. Все равно я должен подняться проведать ее, может ей нужны лекарства или еще что-то. Дверь в ее комнату была открыта, что тоже казалось странным для нее. В полумраке я не сразу мог заметить, что лежит она на спине, в такой позе ни она ни я не можем заснуть. И то что она лежит не в естественной для себя позе, слишком сильно напугало меня. При всей моей отваге, заработанной годами на службе я боялся, потому что там лежала сестра, а не посторонний мне человек. Колени тряслись, оставалось всего пара метров до ее постели, но мне было трудно, я не мог представить, что там моя сестра. Я мог подумать все что угодно, но не это. Я позвал ее, но она не откликалась, я дотронулся до ее плеча, и пальцы обдало холодом. Не знаю, что заставило меня откинуть ее нежно-голубое одеяло, давно купленное на каком-то базаре. Всегда когда она чувствовала, что ее настроение ухудшается, заворачивалась в него, наливала кружку какао, и садилась перед своим окном, но сейчас эта неестественная поза, это одеяло все наводило ужас, но это было все ничто по сравнению с тем что я увидел. Вся ее пижама и кровать были в крови. Моя сестренка. Моя милая Эми. Моя маленькая девочка сделала то отчего кровь стынет в жилах, сердце перестанет биться. Эмоций нет. Я просто взял ее на руки и обнял так крепко, как только мог, слез лились не переставая. Каждый момент, проведённый с ней, все что она переживала, чем делилась со мной, каждая ее слезинка, помню все. Сейчас же я держу ее холодный тело в своих руках и все еще не могу поверить в это. Эта картина вызывала бы, наверное, бурю самых ужасных эмоций, но то что испытывал Я в этот момент было самым страшным для меня. Держа ее тело в руках, сидя на ее постели, я все еще пытался разбудить, надеялся, что это всего лишь сон и сейчас я проснусь и обниму ее, но нет все безуспешно. Я залил всю ее пижаму слезами, за которые я не мог отвечать. Потеря самого близкого человека, таким образом, по неизвестным тебе причинам, самое больное. Кровь с нее вен не переставала идти, все вещи промокли, я словно прибываю в самом ужасном сне своей жизни, но это не сон, это реальность в которой я остался один в этом чертовом мире! Однажды я читал, что какая-то семья после смерти дочери, не смогла ее похоронить и труп их маленькой девочки лежал на постели в своей комнате, больше 2 лет. Пока однажды туда не зашли родственники. Тогда я считал это высшей степенью маразма, но сейчас продолжая держать Эми на руках понимаю, что хотел бы сделать так и каждый день сидеть возле нее. Понимая, что она не слышит меня, но зато я бы мог продлить ее физическое присутствие со мной. — Эми, милая, умоляю открой глаза, — прошел не один час, а я все продолжал будить ее. Ее смех, прекрасная улыбка матери стояли перед глазами, я не мог поверить, что моя жизнерадостная сестренка, через пару дней будет…………не могу об этом думать, это моя маленькая девочка. — За что ты так со мной? Ты обиделась, что я не приехал раньше, но ты же знаешь что я не мог. И вообще это я должен обижаться, ты несколько дней вообще не поднимала трубку телефона, — я как ненормальный сидел и гладил ее бледное и холодное лицо, пока звук сирены скорой не разбудил меня из адова сна. Как я вызвал скорую? Я этого не помню! Дальше все было словно в ужасном психологическом триллере, я вынес Эми из дома и положил на носилки, доктора осмотрели и замуровали ее в черный мешок, затем открылась дверь машины и погрузили в машину, а мне оставалось лишь смотреть, т.к. сил что-либо делать совершенно не было. Я думал лишь о том как теперь жить. Мне хотелось лечь там вместе с ней. Что делать без Эми? Без моего светлого лучика в этом мире. Закрыться в себе и больше никогда не открывать своей мир, ведь все могут уйти, доказав свое положение в твоей жизни. Кто-то очень настойчиво потрепал меня по плечу, а мне оставалось лишь поднять на него своей полное боли лицо: — Том, прости не должен был сейчас тебя тревожить еще больше, но это мы нашли на прикроватной тумбе ее комнаты. — забираю протянутый листок на котором ее красивым каллиграфическим почерком было написано » Для тебя Томми», — Мне очень жаль, Том. «Томи, пишу тебе и не знаю, с чего начать. Я знаю, что, когда ты будешь читать это письмо, меня уже не будет в живых. И знай, что это моё полноценное и обдуманное решение. Другой любой выбор был бы для меня неправильным. Томи, мне, правда, так жаль. Я так не хочу, чтобы ты страдал из-за меня. Но это неизбежно. Мне стыдно писать это. Но меня изнасиловали. Не буду говорить, кто и когда. Не хочу, чтобы ты после моей смерти искал этого человека. Я не хотела никому рассказывать, а тебе — тем более. Ты бы с ума сошел от злости. Прости меня и за это. Я была уверена, что переживу это и смогу забыть. Живут же другие жертвы насилия и дальше. Но это засело внутри. Я пыталась выцарапать это чувство, продолжить жить без оглядки назад. Но этот ужас намертво ухватился за меня. Томи, мне так жаль, что тогда я тебя не послушалась. Мне невероятно жаль, что теперь ты вынужден переживать боль моей утраты. Я оказалась беременной. И дальше справиться с этим я не могла. Во мне росло дитя зла, и этот факт убивал, делал мне по-настоящему больно. Помнишь, что я сказала, когда мы только приехали в город? «Нас ожидает что-то Новое и Прекрасное». Я боялась тогда, что жизнь может не наладиться или возникнут другие проблемы. Но ты меня успокоил. Обещал, что всегда будешь рядом. Сотрешь все проблемы и преграды в порошок. И ты делал это. Все счастливые мгновения в моей жизни я либо разделила с тобой, либо прожила благодаря тебе. Но эта тяга к Прекрасному во мне была растоптана и убита, Томи. Я боюсь неизвестности, а во мне росло нечто необузданное, темное для меня одной. Пишу это и задыхаюсь в слезах. Я очень люблю тебя, Томи, и умоляю простить меня. Клянусь, я не сдалась, нет. Если бы я осталась жить, я бы проиграла судьбе, стала бы собственной тенью. Но я дала отпор и, пусть ценою собственной жизни, но одержала победу. И моего решения ничто бы не изменило. Даже твои доводы. Томи, я очень люблю тебя и родителей. Ты простишь меня, я знаю. Умоляю лишь об одном: не злиться на себя. Помни меня только хорошую, ладно? И прости за все косяки и головную боль, которую я доставила тебе, Томи. Твоя Эмилия.» — Я обещаю отомстить за тебя.