Ключ

      Я был слишком юн, я только что закончил школу. И именно в это время, мне, как и любому человеку предстоял выбор своей дальнейшей жизни. «Что же делать?!» — этот вопрос крутился в моей голове день и ночь, мучая рассудок всей своей ответственностью, возложенной на меня. «Получить образование — вот что сейчас самое главное.» Мне не за что не хотелось стать безработным, голодным и необразованным человеком, каких была тьма на улицах, и к которым порой возникало неподдельное отвращение из-за их поведения и внешнего вида. Я был готов положить все свои силы, возможные и невозможные, чтобы продолжить дальнейшее свое обучение. Когда мне только исполнилось восемнадцать, моей самой заветной мечтой было поступление в Колумбийский университет. Литературный факультет в таком старейшем храме науки. Да, именно литературный, потому что все, к чему я питал сильную любовь, было так или иначе связано с литературой. Впрочем, я и сам нередко любил писать — рассказы, небольшие повести, стихи — все это давало мне новые силы для того чтобы пережить очередной томительный день, при этом не умирая от смертельной тоски. Я был бы абсолютно счастлив, если бы поступил — от одной мысли об этом у меня ломило колени и тряслись руки. Однако я готовился к экзаменам сугубо самостоятельно, поэтому шансы были ничтожно малы, буквально сотая часть одного процента. То что это тяготило меня — ничего не сказать, это просто не позволяло мне думать о чем-то другом. Было слишком долго и мучительно, с учётом того, что я всегда был слишком неуверен в себе и терзал себя сомнениями.       Я всегда был, с юношеских моих лет, ужасный романтик, и я помню, как именно в один из таких томительных дней я стоял на старом мостике, ведущем в лес, ещё в своем маленьком провинциальном городке, мечтал о таком близком будущем и был в нерешительности. Стояла поздняя ночь, тихая, летняя и безоблачная, ночь в которую так хочется лелеять свой разум мечтами о чем-то прекрасном, конечно же спать совсем не хотелось, и какое-то щемящее чувство в груди так и подступало к горлу. Молодость, предвкушение, ожидание чего-то нового — все это словно витало в воздухе и создавало дурманящий напиток, проникающий в кровь прямо через кожу. Я стоял и смотрел в небо, бесконечное и пугающие, в котором были разбросаны звезды в произвольном порядке. Мне так хотелось быть поближе к ним, к этим холодным небесным светилам, таким далёким и недоступным, как и мои наивные мечты. Я смотрел, как зачарованный и вдруг, одна звездочка, она была на самом северо-западе, словно сорвалась со своего космического пьедестала и полетела вниз, на жестокую обитаемую землю. Я увидел падающую звезду и конечно же загадал желание. Это было так по-детски, но наверное ещё тогда я и оставался ребёнком, таким юным, наивным и ещё ничуть не испорченным. «Я хочу поступить в Колумбийский университет.» После чего я вдруг на миг задумался и решил сформулировать свое желание немного по другому. «Нет, это не самое главное… Я хочу, чтобы моя жизнь изменилась навсегда. Я хочу перемен, я хочу чтобы мое пылкое невинное сердце разрывалось от чувств, да, я хочу чувствовать и ощущать. Вот чего я хочу больше всего. "       Обыденная жизнь была мне постыла, моя еще детская душа и несформировавшееся мировоззрение бушевали в моем теле и просили чего-то нового, живого, неизведанного ранее. Я не хотел мириться с тем, что происходило вокруг: войны, пьянство, безработица, голод, продажные женщины, сплошная нищета и разруха… И все это преумножается и увеличивается с каждым годом, все растёт и растёт. Неужели никто не понимает, что так жить нельзя?! Конечно понимают, но молчат. Молчат и терпят. Миру нужны люди, способные создать что-то новое, способные сформировать, создать абсолютно новый, отличающийся от прежнего, взгляд на жизнь, на события, на все происходящие здесь. Нужно заявлять и все. Заявлять, говорить, ставить перед фактом, может быть даже не обойдётся и без жертв… Ну, а что поделать, скажите?! Невинные жертвы всегда были и будут. Что теперь делать?! Продолжать помирать с голода, как крысы?! Страдать от нищеты и пьянства?! Быть пушечным мясом на фронте, умирать, так и не узнав, что значит настоящая жизнь?! Так же нельзя, нельзя, поверьте! Кто-то должен сказать об этом, миру, стране нужны такие люди. У меня было обостренное чувство справедливости и все происходящее раздирало меня изнутри.       И почему же я чувствовал, что скоро что-то произойдет?       Я не могу однозначно сказать, был ли я счастлив, когда получил то письмо. Тот мятый конверт с обломанной печатью и самыми дорогими для меня на тот момент словами. Это было поступление. Поступление в Колумбийский университет. Да, я поступил — моя мечта сбылась!!! Это означало, что теперь я буду учится в одном из самых лучших университетов, что теперь я буду жить в другом городе, что теперь я наверное, стану другим… Как же я был безудержное счастлив!!! Как я был безумно наивен!!! Я ведь ещё совсем не знал эту жизнь, и все для меня было лёгким и радостным, конечно же… Кто в восемнадцать лет думает о проблемах и последствиях, кто будет предусмотрителен и осторожен?! Я ничуть таким не был, и даже не знаю, правильно это было или нет. И вообще, что значит правильно, где это написано? Каждый сам решает за себя что правильно, а что нет. Мне было сложно себя судить, тем более оценивать. Наверное, именно в тот момент я ещё был самым обычным, посредственным и не уверенным в себе юношей, ожидающим от жизни слишком многое. Была ли моя индивидуальность? Где она была? Ее еще не существовало, потому что я еще вовсе не жил. Но я был уверен, что скоро все измениться.       Теперь мне предстоит новая жизнь, новый долгий путь, на пороге которого я стоял, и от этого всего мое серце бешено колотилось.