Моя лучшая трагедия

Он причиняет мне боль почти каждый день. Он, наверное, даже и не знает, когда он делает мне больно. Я его не виню. Мужчины часто бывают такими... невнимательными. Для него чувства это не такая тонкая и хрупкая вещь, как для меня. Я не пытаюсь заставить его измениться или изменить свое мнение по поводу каких-то вещей... но в то же время хочу, чтобы что-то он делал иначе. Женщины, что еще сказать? Начать, наверное, надо с того, что я очень его люблю. Это почти одержимость, нездоровая зависимость, которую я не могу удержать в узде. Это как понимать абсурдность сплетен и все равно получать удовольствие от обсуждения знакомых; как говорить, что ты уж точно не будешь заниматься чем-то, чем занимается вон та девушка из группы в твоем потоке, а потом тайно мечтать осуществить то же самое; как продолжать курить, пить или тратить деньги на чушь и говорить, что "завтра бросишь". Это стало частью меня и я не знаю (да и, наверное, не хочу), как избавиться от этого. Отчасти я рада. Мне нравится быть слабой, нравится, что я эмоционально зависима, что я часть чего-то большего, и что я чья-то. Но моя радость частенько граничит с истерикой, которой я порой наслаждаюсь. Бывают моменты, когда я говорю себе: "Хватит это терпеть. Ты заслуживаешь большего. Ты заслуживаешь уважения, заслуживаешь ежедневной радости, заслуживаешь быть той самой для кого-то, кто будет это ценить." Но не могу бросить. Пыталась, конечно. Кто не пытается избавиться от источника боли? Давайте не будем брать в счет мазохистов и им подобных. Однако стоит пройти паре дней, как самый опасный удушающий пожар превращается в покорный греющий костер, и мне становится стыдно за свои мысли. За одни только мысли! Он становится идеален, для него все по плечу. И с его словами и поступками уверенность в этом приходит и мне. "Мы навсегда, мы неделимы, мы вместе. Кризисы бывают у всех, но наша история не закончится." Эти дни - лучшие в моей жизни. Все до одного. Они как будто мои билетики в другой, чудесный мир, где нет ничего невозможного, где мы - все, что есть важное. И это всегда опьяняет меня. Каждый раз, как в первый. Я много плачу от счастья. С ним я делаю это впервые. Казалось, что это глупости, дурацкий киношный спецэффект для дурочек-домохозяек, нетерпеливо ждущих драматические сериалы на телевидении. А вышло совсем по-другому. Я обожаю его и ненавижу одновременно. Порой мне кажется, что я связана отношениями с двумя разными людьми, и не всегда успеваю отличить, что пришел другой, плохой и вспыльчивый. Хотя здесь я, наверное, лукавлю. Мне нравится его вспыльчивость. Она кажется мне мужественной, красивой, но и опасной одновременно. Когда я смотрю на его ярость, я вижу не человека, а торнадо, землетрясение, шторм или все вместе. Порой это даже возбуждает. Но опасность, которую представляет эта красота, часто пугает меня. Я боюсь, что однажды вся эта сила обрушится на меня и задавит, разорвет, погребет заживо. Но я продолжаю любоваться. Я все еще гадаю, почему я так одержима им. Любовь к неожиданностям? Объясняется ли это уверенностью в том, что мне с ним никогда не будет скучно? Или, может, элементарной привычкой? Может, когда-нибудь я узнаю ответ на свой вопрос и мне станет легче решать, относиться к этому серьезно или закрывать глаза. А пока я любуюсь грозой, которая бьет молниями далеко за горизонтом.