Моя лучшая трагедия

Женщины склонны придумывать и додумывать. Даже если они "не из таких", даже если не хотят этого специально, рано или поздно все они начнут заниматься подобными вещами. Со мной это началось как-то незаметно. Я не знаю точное число и время момента, когда меня "переклинило". О чем там говорить, я даже не знаю, нашла бы я его, если бы искала намеренно. Однако, как бы то ни было, этот момент наступил. И вот я уже грызу себе ногти от волнения и неизвестности: "Где он? С кем? Есть ли там девушки? А та бывшая, с которой он сохранил хорошие отношения? Помнит ли он обо мне? Ему там весело? Скучает ли? Хотел бы он променять все это на меня?" - и это только вопросы, которые задает мне моя внутренняя истеричка. Порой я даю на них ответы-истории, которые зачастую близко не стоят к настоящим событиям. В итоге затянувшаяся прогулка с друзьями превращает мои мысли в параноидальный ад. "Он наверняка веселится. Отвечает так редко, потому что ему не до меня, и он не хотел бы вместо них встретиться со мной. Наверное, даже будь я сейчас рядом, все было бы иначе. Хотя нет, вот он пишет, что соскучился. Ох, я тоже так скучаю, мое солнце, пожалуйста, веселись там, я очень хочу, чтобы ты хорошо провел время. Даже если без меня. Даже если там есть другие девчонки. Даже если какая-то из них заигрывает с тобой... Хотя за такое я бы выдрала ей ее кукольно-красивые волосы и даже, может быть, нарощенные на голубые глаза реснички. А может, просто липла бы к тебе почаще, чтобы она поняла, что тебя ей не получить. Нет, так нельзя, ведь твои друзья подумают, что я одна из этих истеричных девчонок, которые контролируют своих парней, а я ведь не такая. Правда?" Я знаю, что он любит меня. И я очень стараюсь держать свои мысли настолько глубоко, насколько возможно, но не всегда это получается так, как хотелось бы. Периодически я понимаю, что надоедаю ему своими излишним вниманием и переживаниями, но часто мне нужны его прямые слова об этом. Я как щенок, который думает, что душит гигантскую змею и делает доброе дело для своих хозяев, но в конечно итоге оказываюсь вредителем, который опять перегрыз перемотанный изолентой компьютерный провод. У меня нет тормозов, и он вынужден тормозить меня чаще, чем ему бы хотелось. Мне очень не хочется, чтобы ему приходилось заниматься этим. Я ведь действительно люблю его, и желаю ему лучшего. Я хочу быть лучшей. И хотя он говорит, что я самая лучшая, и ему невероятно повезло, я не всегда этому верю. Где это видано, чтобы я, абсолютно непримечательная девчонка, не обладающая невероятной красотой, хозяйственностью и манерами, вдруг становилась самой лучшей? Но мне все равно всегда приятно это слышать. Конечно, это вроде бы не комплимент, и я, скорее всего, прибедняюсь, ведь это мне свойственно, но каждый раз, когда он говорит это снова, я начинаю верить в себя чуточку больше. Как и в свою исключительность. Но бывают тяжелые дни. Бывает, что у кого-то из нас (или даже сразу у обоих!) нет настроения, выдался плохой день, неделя, слишком плотный, загруженный график, или что-то еще, что не способствует нужному общению. И тогда мои мысли снова начинают грызть меня. Стоит ему сказать что-то хоть чуточку двусмысленное, и это становится моей гильотиной. "Я устал, пойду спать пораньше" превращается в "Надоело с тобой болтать, и у меня нет другого предлога, чтобы избежать разговора"; "Я пропаду, надо помочь брату" становится "Отдохну от тебя немного, не могу уже слушать твой бред"; и многое, многое другое безобидное становится чем-то обидным и страшным в моей голове. Проходит обработку настроением. То, на что я бы ответила "Хорошо, без проблем, пиши, как вернешься", превращается в "Ладно. Я буду ждать". Я пытаюсь, честно, избавиться от этого. Все эти выдумки, клетки, которые я заботливо плету для самой себя, становятся все изощренней, и я ищу все способы прекратить это абсурдное и ненужное строительство. Не всегда выходит, конечно, но я стараюсь. Я чаще говорю с ним открыто, признаюсь в своих страхах, спрашиваю напрямую. Ему это нравится больше. А я довольна, когда он доволен. Это и есть любовь, верно?