А ведь птицы как люди. Или люди как птицы?

Всю свою жизнь я очень любил путешествовать. Ведь это новые знакомства, новые виды, смотря на которые на ум приходят настолько невероятные мысли, что в голову закрадываются сомнения о реальности происходящего. И ты чувствуешь то, что не чувствовал раньше: эта буря эмоций захватывает тебя, не давая здраво рассуждать, ты становишься пленником своих эмоций и уже считаешь, что для мужчины плакать в центральном парке - это нормальное дело и этом нет ничего странного и никто, и ничто тебя не переубедит. Часто, сидя на лавочке в каком-то из парков Италии или Франции, я часами мог наблюдать. Просто смотреть на людей, деревья и остальную природу. Я просто смотрел, наблюдал, анализировал. Это было моим хобби. Хобби, которое не понимал ни один из моих знакомых. Каждый из них всегда поражался, поражался тому, насколько я хладнокровен, и в это же время безумно чувственен и эмоционален, поражался количеству знаний в моей голове, и в то же время неумению складывать мысли в одно связное предложение, поражались моей усидчивости и неоднократным и частым импульсивным поступкам. Но за 12 лет общения каждый из них привык ко мне и моим странным словам и поступкам. Но сейчас я делаю то, что, я уверен, поставит их в ступор: я переезжаю. У каждого из нас переезд ассоциируется с грудой вещей, которые ты собирал годами, ведь именно сейчас тебе предстоит вытащить их всех, каждую вещь взять в руки и снова прожить те моменты, с которыми связана эта вещь. Снова прочувствовать ту боль, когда ты видишь браслет или колье, которое хотел подарить любимой девушке на вашу годовщину, но увидел ее в постели с другим. Ты снова чувствуешь, что подавлен, резко кидаешь подарок в коробку, будто не беспокоясь за его сохранность, но уже через секунду проверяешь его и аккуратно складываешь обратно, зная, что больше никогда эту коробку не откроешь. Кладёшь именно в ту коробку, где лежат фотографии тебя и твоего некогда лучшего друга с бейсбольного матча. Который именно в этот день через несколько минут после кадра говорит тебе, что уезжает учиться в другой город, и вероятнее всего, вы больше не увидитесь… В эту же коробку ты кладешь любимую брошь твоей бабушки или любимые часы твоего дедушки. К этим вещам ты относишься с особым трепетом, только их ты протрешь от пыли и в тот же момент взвоешь от боли, от такой сильной боли, что ком в горле не позволит дышать, руки и ноги онемеют, а ты будешь молить бога лишь о том, чтобы это поскорее закончилось. Когда боль утихнет, но слезы все еще будут литься, ты улыбнешься, улыбнешься, вспомнив, как бабушка вставала рано утром и делала для тебя твои любимые пирожки, улыбнешься, вспомнив, как дедушка радовался твоим успехам и помогал во всех начинаниях. А после снова заплачешь тихо-тихо совсем без всхлипов, когда в твоей голове снова пронесется их образ, то, как они встречали тебя и разводили руки для объятий. Для них ты был всем, они открывали тебе свое сердце, а ты мог их обидеть, накричать или не дай бог ударить, но после ты извинялся, и они тебя прощали, снова улыбаясь так искренне и доверчиво, что ты хотел провалиться под землю от стыда. Ты пойдешь, выпьешь чаю, успокоишься и уверишь себя в том, что это просто воспоминания и не стоит к этому так относиться, но соленые следы под глазами и на щеках будут напоминать об обратном… Я же давно понял, что вещи - это всего лишь хлам, который не имеет никакой ценности, а только тянет тебя на дно. Во всю эту рутинную жизнь нас заставляют спуститься именно вещи, и эта фраза жены «Смотри, какие красивые тарелочки, они обязательно подойдут к нашим новым фиолетовым шторам», когда вы только съехались и пошли в магазин за продуктами, ставит тебя в ступор. Не потому, что ты понятия не имеешь, о каких шторах идет речь, а потому, что не понимаешь, зачем это. Зачем тебе шторы или тарелочки в кухню, если все равно вас двое и, когда вы вместе дома, вам не до еды. Но ты соглашаешься купить эти тарелки, а вместе с ними те фиолетовые шторы и того замечательного садового гнома, который будет просто валяться в чулане. Ведь у вас даже нет сада, а если он и есть, то гном туда не вписывается или вы просто забываете его дома, ведь, когда вы вдвоем, вам нет дела ни до чего. Но после вы вспоминаете об этих тарелочках, и вас гложет совесть, что эти деньги потрачены на ветер и жена начинает готовить, убирать, заводит сад и каждую неделю стирает фиолетовые шторы. Потом, проходя мимо очередной полки с товарами для дома, она найдет кучу прикольных и «нужных» вещей, которые обязательно нужны вашему дому, ведь эти смогут разнообразить скучную рутину и вечную готовку со стиркой штор каждую неделю. Она приносит эти вещи в дом, даже не понимая, что теперь каждый день будет вытирать пыль с большего количества вещей, нежели 3 часа назад. И вот проходит полгода вашей семейной жизни, и времени на совместные посиделки не остается, идти в кафе абсолютно нет сил, а на выходных вы просто отсыпаетесь. И тебе остается только мечтать о той беззаботной жизни, которая была буквально полгода назад. Жизни без обязательств, без рутины, без вещей. Именно поэтому сейчас собираясь переезжать, я не беру с собой ничего. Я в буквальном смысле, оставляю здесь всего себя, все свои вещи, которые я так оберегал и собирал годами. Всех людей, которые были частью моей жизни. Или нет, не так я оставляю здесь тех, кто был моей жизнью, я оставляю здесь их и себя. Вы можете посчитать меня сумасшедшем, ведь как, прожив на одном месте 12 лет, ты просто встанешь и уедешь первой электричкой? Конечно же, нет. Ведь я такой же человек, как и вы, но все свои воспоминания я держу не в груде вещей, а в клетке. В клетке, где живут все мои обиды, разочарования, радости и безмятежная юность. В общем там раньше там жили птицы. А ведь птицы как люди. Или люди как птицы?