Мой котик, котик, котик... Мы всё сами разрушили?

— Нет желания тебя видеть! Только знаешь! У меня была возможность быть рядом с тобой, ведь мы были друзьями, а сейчас… Ты мне никто! — Кричит он, стоя в дверном проёме. Глаза его застилает пелена боли и разочарования. С ним уже не первый раз случаются подобные ситуации, поэтому его можно понять, однако, я же не хотела… — Нет! Саша, нет! Прошу! Не делай этого! — Пытаюсь я его остановить. Хватаю за руку, но он вырывается, больно выворачивая мне руку. Он не специально, но я заслужила. Идиотка, почему надо было все испортить? — Побегай теперь и ты за мной! — Сказал Саша и вышел из моей квартиры, оставив одну. Совсем одну. Стены начинали сдавливать все сильнее, а тишина, которая теперь прерывалась только моими вскриками: «Нет! Саша! Нет! Стой!» — уничтожала. Стою и вглядываюсь в подъезд, хотя и знаю, что он уже ушёл. Не могу ни пошевелиться, ни что-то сказать. Мной овладевает шок, управлять которым я не могу. Все тело невероятно сводит, словно у меня начались судороги. Дышать становиться все тяжелее, и постепенно я начинаю задыхаться. Ощущение, будто кто-то обхватил горло руками и давит, давит, желая, чтобы я умерла. Глаза начали неприятно болеть и пощипывать от застывших в них слез. Солёная жидкость раздражала слизистую, обычная химия. В груди появилось отвратительное чувство тошноты. В ногах слабость. Вот-вот и я упаду без сознания. Почему… Почему так больно-то? Я ведь… Ведь ещё месяц назад сама собиралась его бросить. Невозможно же полюбить человека за пару недель? «Полюбить. По-настоящему.» — Эти слова отпечатались в сознании. Перед глазами проплыла его милая, добродушная улыбка, его яркие, буквально пылающие щёки, когда он встретил меня после концерта. В памяти всплывали картинки совместно проведённых ночей, его страстные и от этого ещё более любимые поцелуи. Они кружили голову, сводили с ума, завораживали. В этот момент во мне будто что-то умерло. Я смотрю на распахнутую дверь и просто не могу пошевелиться. Не могу ничего. Миллионы бабочек, что порхали, когда он был рядом, подохли прямо внутри. — Саша… — Прошептала я и только сейчас до меня стало доходить, что произошло. Только сейчас понимаю, что он ушёл. Мой любимый кареглазый певец ушёл. Я чувствую, как меня немного ведёт в сторону и темнеет в глазах. Появляется чувство тошноты и непонятной боли прямо внутри. Я не вижу ничего. Я будто ослепла. Я сажусь на стульчик, который стоит в прихожей и пытаюсь привести себя в чувство, но ничего не помогает. Мне становится лишь хуже. — Чёрт! Да что такое! — Я пытаюсь отряхнутся и вот, наконец, снова я вижу все стены, а голова больше не кружится. Лишь тошнота, которая портит и без того ужасный момент. Я больше не могу сдерживаться. Я начинаю реветь. Слёзы сами льются из глаз, даже не дослушав моего одобрения. Мокрые следы на щеках неприятно щипят кожу. Через минут двадцать мне приходит более точное осознание произошедшего. Это моя вина. Я виновата в том, что он ушёл. Надо было ему всё рассказать. Не надо было это таить, когда я поняла, что люблю! — Он… Он не мог… Я… Я должна всё объяснить! — Я же не смогу без него. Только сегодня я говорила обо всех чувствах к этому человеку. Я встаю, но вновь стены танцуют и картинки мелькают перед глазами. Всё рябит и трясётся. — Да что такое! — Вновь темнеет в глазах и я буквально падаю на стул, отчего помимо чувства ужаса и боли, появляется чувство страха за собственную жизнь. — Чёрт! — Шепчу я, ведь у меня ужасно болит живот и начинает тошнить с большей силой. Просто не понимаю, что происходит? Я кое-как дохожу до кухни и дрожащими руками наливаю себе стакан воды, но легче не становится. По-моему лишь ещё хуже. — Блять! Да что это такое! — Я уже действительно начинаю переживать. Становится не по себе. Внутри какой-то холод и пустота. Я понимаю, что сегодня, в таком состоянии я ничего не объясню ему. Не смогу чисто физически, но надежда на то, что он возьмёт трубку, всё же есть. Хотя, какая глупая мысль. Я достаю смартфон и набираю его телефон. В ответ я слышу гудки, а после… Он сбросил? Он… Он сбросил! Нет! Нет! Пожалуйста… Возьми трубку… Набираю ещё раз и ещё, но в итоге, он просто отключает телефон. — Чёрт! Чёрт! Чёрт! — Почти кричу я. Внутри всё болит, а осознание того что я во всём виновата добивает. Принимаю решение, что надо полежать, чтобы восстановить нормальное состояние, ведь то, что происходит сейчас, невыносимо. Но я еле-еле дохожу до кровати, ведь мне ужасно плохо. Всё кружится. Я будто на какой-то вечной карусели, что никак не останавливается. Но когда я ложусь, то становится ещё хуже. Ещё сильнее начинает всё болеть. — Мамочки… Да что же это такое? — И теперь я уже переживаю не от того, что Алекс ушёл, а от того, насколько мне плохо. Это ненормально. Что могло произойти в моём организме, что всё настолько серьёзно… Кружится голова, болит живот и ужасно тошнит. Я словно прямо сейчас готова лечь в гроб. Ощущение, что я прямо сейчас умру. — Господи… Как же плохо… — Шепчу я, прикрывая одной рукой рот, а другой держась за живот. Может позвонить в скорую? Может мне срочно нужен врач? Нет! Я же боюсь их с самого детства! Всё тело будто ватное. Я встаю с кровати и подхожу к столу, хотя это очень громко сказано. Я скорее падаю с кровати и доползаю до стола. Я вновь беру телефон. Набираю его номер. Я хочу всё объяснить. А если я прямо сейчас сдохну? Потому что ощущения именно такие. Господи, как же плохо… И снова гудки. Такие долгие и протяжные, что просто невыносимо. Он не ответит… Он не ответит… Но слышу, как он берёт трубку. Он отвечает на звонок! Неужели я и правда сейчас умру, что должна сказать ему последние слова. — Что тебе нужно?! — Зло спрашивает он. Не хочет со мной разговаривать. Но зачем тогда взял трубку? Чувствую усиливающееся чувство головокружения. Полностью темнота перед глазами. Невыносимая боль и ужасные ощущения. Нет, я точно умираю… По-другому это невозможно назвать. Но я успеваю прошептать: — Алекс… Мне плохо… Я сейчас… — А после я уже ничего не чувствую, ведь просто падаю…

***

Очередной звонок на телефон. Это опять она! Да что ей нужно? Хочет поведать «интересные» отмазки? Так тут и говорить не о чем! Или думает я поверю в этот бред?! Честно, мне очень хотелось бы ей верить, но внутри всё протестует. Я просто не могу. Это выше моих сил. Но я же люблю её… Чисто из интереса, я всё же поднимаю трубку. Хочу послушать, что за отмазки она придумала. Наверняка всё начнётся с фразы «ты всё не так понял», поэтому сразу же спрашиваю. — Что тебе нужно?! — Вскрикиваю я. Сам от себя такого не ожидаю. Но тут я слышу её голос… Какой-то дрожащий и ужасно слабый… Чувствую что с ней что-то не так. Она даже когда очень грустная, не такая. — Алекс… Мне плохо… Я… Сейчас… — А после раздаётся грохот. Звук падения и тишина. Я мгновенно замираю на месте. И смотрю на телефон. Пытаюсь сопоставить одно к одному… — Что… Что произошло?! — Шепчу я, ведь… Телефон упал, а значит упала и… — Мама! Это я её довёл?! — Вскрикиваю я и просто с дикой скоростью бегу я назад. Нет, это же не я?! Я не мог… Я ведь… Я… Господи! Я же не знал что она так! А если она там… Мамочки! Как бы не было больно, от всего что она сделала, но я люблю её…