Для меня ненормально КАК человек уходит.

"Уходят от всех. Ну.. Ну, это нормально!"        Я пересматриваю это чертово интервью уже в тысячный раз. Какая стать. Какая выдержка. Ноль эмоций. Фальшивая улыбка и взгляд "у меня всё замечательно. Посмотри, я счастлива". Без тебя. Счастлива без тебя. Счастлива без твоих шоколадно-ореховых глаз. Счастлива без твоего исчезающего силуэта после тренировки. Мне нормально.       Мне больно? Обидно? Досадно? Я ревную? Да. Да. Да. Да. Я готова повторять это снова и снова. Ты так искусно это показываешь всему миру, что я верю. Как верила всегда твоим словам, взглядам, прикосновениям. "Ты вылечишь ногу и поедем покорять вершины..." - Верю. "Эта программа будет удачнее, поверь..." - Верю. "Мы заберем Олимпийское золото..." - Верю.        С последним ты не сдержала слово. Ты проиграла. Я проиграла. Мне было жалко? Нет. Да черт с этим золотом, проиграло твое слово. Твоё. И я чувствовала за это свою вину. Ведь значение твоего слово в этот момент зависело от меня. "Человеку хочется попробовать что-то другое для себя.. Это нормально."        Мне интересно, ты долго готовила эту речь? Эти фразы? Ведь только мы понимаем их значение. Ты же знала, что я буду смотреть. Пропустить интервью, где ты говоришь? Улыбаешься? Пропустить мимо себя твой низкий голос? Копну белых волос, которые я каждое утро, стоя под душем с тобой, пыталась выпрямить, а они все равно кудрявились? Да никогда я не пропущу. Знаешь, скольких мук мне стоило найти это интервью на русском, без субтитров в Канаде? Чтобы ничто не мешало смотреть на тебя и любоваться, мысленно коря себя за эту слабость. Это было сложно.        Попробовать новое. Ты такая смешная в эти моменты. Моменты собственной несостоятельности и ненужности. Ты правда считаешь, что есть кто-то на кого я смогу тебя променять? Твой запах. Твою мягкую кожу. Твои глаза цвета темной оливки. Твои руки. Хрупкие и тонкие, но с невероятной силой. Помнишь Халка? Ты моральный Халк. Ты Халк, который берет свою силу изнутри, из души.        Знаешь, Орсер не такой. Ему плевать. Хочешь работать? Работай. Он просто хочет медаль, которую будет показывать всем, приговаривая: "Я сделал Тутберидзе." Это не так. И таковым не будет. Помни. Хотя ты и так это знаешь.        Ты знаешь всё наперед. Ты можешь позвонить мне с надеждой, что я не у тебя в подъезде, потому что любишь закрываться в себе в тяжелые моменты, а я уже звоню к тебе в дверь. Тебе всегда это нравилось — предугадывать. А ты знала, что я уйду? Или это был удар под дых? Я надеюсь, что знала. Грузинки же всё знают. Ты сама говорила. "Для меня ненормально как человек уходит"        А как я ушла? Я ушла холодно. Я сделала шаг в пропасть, как с тобой когда-то. Помнишь тот Чемпионат? Точнее, празднование этого чемпионата. Мои уговоры выпить вина. Ты долго отказывалась, но ведь я "упертый барашек", который таки выпросил немного вина. Мы долго болтали, говорили ни о чем. Ты держала бокал, который с успехом вылила на себя. "Нужно застирать.." — чертыхнувшись, тихо сказала ты, быстро снимая футболку(любимую белую футболку!) и уходя в ванну. Я запомнила твой вид до мелочей. Немного пьяная, в темном бюстгальтере(что за любовь носить темное под светлым?), с выпирающим немного позвоночником и острыми ключицами, немного растрепанным хвостиком(с твоими волосами это был очень приличный такой хвостик). Такая домашняя. Такая своя.        Я не помню, как оказалась прямо за твоей спиной. Ты усердно застирывала футболку, а я обняла тебя сзади поглаживая по животу, а точнее, по его отсутствию. Подняв свой удивленный взгляд с, как всегда, изогнутой бровью, ты посмотрела мне в глаза. И поняла все. Выключив воду, ты повернулась ко мне, проводя рукой по моим волосам. Поцеловала.        Я познала тебя другую. Такую нежную, милую, свою. Мою. Ты дала мне себя прочитать. Может, не стоило? Ведь я сломала. Сломала все, что строилось. Годами. Десятилетиями. Двумя, уж точно. "Вот и все. Найди в себе силы. Это страшно, наверное, правда, но надо. Для себя самого, не для меня."        Нужно ли этот мне? Да нет. Я ведь уехала. Все. Я стерла тебя. Но ты будто написалась в моей голове не стираемой и не замазывающейся ручкой. Даже не зачеркивающей все, что написано. Ты всплываешь каждый раз. Утром за завтраком, на тренировке, перед сном. Да даже в супермаркете! За выбором молока. "Лучше бери без лактозы. Медведева, какой тебе молочный коктейль с бананом? Ты хочешь отрабатывать лишних два часа? Не пущу к себе, пока на скакалке не отпрыгаешь. Ладно, пущу, но не надолго! Лиса."       Каждый раз, проходя мимо бананов, я хочу взять их и сделать коктейль, чтобы потом прыгать перед тобой столько, сколько скажешь, лишь бы смотреть на твою довольную ухмылку.        "Найди в себе силы.." Я найду. Нашла. Не понимаю сама, как собрала рюкзак и купила ближайший билет до Москвы. Прости, мама, но с ней я забываю гордость.

Шереметьево. Спустя 12 часов./center>        Все-таки хорошо, когда из вещей у тебя только рюкзак в виде ручной клади. Я сразу выхожу из самолета, двигаясь в сторону выхода. Но сначала кофе. И сразу на ковер к Этери. Обещаю. Встаю в очередь к автомату, доставая кошелек с рублями и отсчитываю мелочь, слыша знакомый голос: - Мам, я в Канаду на пару дней... Ну, я там с другом встречусь.. Я же просила о ней не вспоминать.. Присмотри за Дишей.. - сквозь паузы гласит голос, слушая собеседника. Канада. Диша.        Я беру свой стаканчик кофе и поворачиваюсь к обладательнице голоса: - Может, кофе? - Ну, привет, друг. - легкая ухмылка озарила лицо Этери. Моей Этери. Моей. <center>***

Всегда ищу параллели между людьми в стихах. Нашла такой. Может и вам зайдет. среди женщин с походкой изящной что со всех сторон хороши мне милее всего настоящие в них сияют оттенки души красота испокон веков славится чтоб ключицы, фигура, рост но мне почему-то нравится ваш усталый с горбинкой нос ваши скулы асимметричные взгляд под тентом из век тугих вы мне нравитесь, вы обычная не похожая на других ваши родинки повсеместные и на лбу от морщин черта все в вас чинно и всё уместно вся «неправильная» красота вы себя стеснялись напрасно наводили раскрас боевой я и так нахожу вас прекрасной больше всех нахожу вас живой и когда исподлобья немного смотрят капельки глаз роковых мне кажется, я вижу Бога мне кажется, он это вы Мария Гу.