sucker love i always find

Почему возможность искренне творить появляется лишь в тот момент, когда дыра в твоей душе становится все больше и больше? Почему нельзя быть таким искренним в минуты счастья? Может потому, что творчество лишь иллюзия, которой ты пытаешься излечить себя, свое израненное сердце. Но всегда есть условности – ты пытаешься исцелить себя самого, принимая лишь эти таблетки-пустышки, что по глупости своей называешь творением. Ты пытаешься высказаться, излить свою душу, освободить свою голову от лишних ядовитых мыслей, но как только твоя ручка касается белоснежного листа бумаги, а пальцы твердых - бронзовых струн, в твой мозг мрак и страх проникает по более прямому пути и уже никуда не исчезает. Странно пасть в такое состояние по такой глупой причине – оказаться отвергнутым. Бессмысленность и слабая обоснованность моего состояния не делала все это лучше; я лишь обнаруживал себя в очередном припадке ненависти к себе и самобичевания. Определенно, вина была на мне, вся вина, почему он решил отменить, забыть все, что когда-либо было. Слишком много эгоизма и ревности было с моей стороны – я душил его. Душил своей любовью, привязанностью и ужасным собственничеством, а он лишь скромно молчал, никогда не поправляя меня, позволяя мне просто напросто разрушить все, что было так дорого, так нужно, так важно. Но так было не всегда. Да, я, наверное, оправдываюсь, но... почему нет? Я должен защитить себя хотя бы от своих мыслей, огородить себя от очередного разочарования, но точнее просто отсрочить его на несколько мгновений позже. Я ведь не должен быть таким плохим, как подсказывает мое подсознание и мои размышления, верно? Так вот.. я действительно не был так плох некоторую часть времени. Возможно, я просто не ценил его, а потеряв, как говориться, плачу. Но мне было хорошо с ним. Было очень спокойно, и я был счастлив, ощущая эту приятную тяжесть тепла внутри своей грудной клетки. А тепло отходило от его сердца, что он смог мне доверить, что я держал его внутри себя, собираясь оставить его там навеки, чтобы хоть как-то выжить. Разумеется, мое сердце было уже у него самого, и я был счастлив от того, как сильно заботился он о нем. Как осторожно подбирал слова, как ласково с ним обращался. Нам было комфортно, несмотря на многочисленные, но безумно глупые ссоры, заканчивающиеся раньше, чем успевали перерасти в скандал. И я не чувствовал себя пустым местом. Но может быть он чувствовал? Все стало ухудшаться, когда я стал ощущать пустоту внутри, будто бы он аккуратно пытался выкрасть свое сердце из меня, пытался как-то вернуть его. Какой идиот, он мог просто попросить, и мы попытались бы спокойно вернуть все на свои места. Но он просто его украл, украл по кусочкам, пока внутри меня не осталось пустота, где должны были быть чувства, что лечили меня от любого недуга. Я не могу закрыть ее ничем, потому что мое сердце все еще у него. Не внутри него, конечно, а где-то под ногами, заставляя его невольно спотыкаться и ударять его каждый раз ногой. Больно, противно, неправильно. Но я знаю лишь одно - он не специально. Я никогда не хотел его терять, но никогда не ценил. Не ценил так, как должен был. Говорю так, будто бы он исчез из моей жизни навсегда, но нет... мы друзья. Он сказал, что считает меня за друга, а лишь в этом статусе я смог понять, насколько он мне дорог. Спасибо, что смог оставить мне свое тепло и не отобрал эти прекрасные воспоминания. Пусть они останутся тем, что будет сниться мне каждый день.