sucker love i always find

Каждое новое утро я начинаю с очередного планирования своего дня. Это не похоже на мое расписание; я планирую, как буду вести себя на протяжении всего дня. Первые часы это кажется совершенно легкой задачей: я стараюсь улыбаться, чтобы обмануть свой организм, нормально ем, откладываю сигареты подальше, чтобы наполнить себя хорошими эмоциями и полезной долей апатии. Но слишком быстро я начинаю чувствовать эту ложь, которая исходит от меня - я просто снова вспоминаю о нем. Не помнить о нем нельзя, мы ведь все равно продолжаем общаться в идиотском статусе "друзей". Каждый умник бы посоветовал просто избегать его, вычеркнуть из жизни, никогда больше не говорить, но от этого не станет лучше. Он везде. Его одежда на моей мебели, наши старые фотографии, рассыпанные у стеклянного сервиза, забытая им еще с прошлой зимы шапка и кружка, которая специально предназначалась для него в моем доме. Даже если я уберу это все, то я не перестану вспоминать об этих вещах и еще о сотне других, что он когда-либо держал в своих руках или просто рассматривал. Чертова моя голова не перестанет думать об этом никогда. Каждое воспоминание провоцирует маленький срыв - будь то истерика или очередная полностью выпитая бутылка виски или водки, будь то очередная разбитая тарелка или новая пачка нелегальных таблеток. Мое сердце отчаянно пытается почувствовать что-то еще, но лишь обжигается о раскаленные решетки, в которые я по глупости заковал его. Оно не может увеличиться, наполнившись таким нужным успокаивающим теплом, ведь просто напросто заденет своей оболочкой до суровых ограничений. Я провожу замерзшими ладонями по своему лицу, закрыв глаза, а чувствую лишь его теплые руки, что так часто изучали меня. Интересно, вспоминает ли он свои ощущения от меня? Думает ли он о том, что что-то можно было и нужно было поменять? Или ему, как я и считаю, все равно? Я никогда не узнаю, да и вопросы будут лишними - обременять его своими распалившимися не в подходящий момент чувствами я крайне сильно не хочу. Если я люблю его, я должен отпустить. Должен отпустить. Должен. Как же это тяжело, ведь я не могу даже отпустить себя из этой клетки отчаяния и страха. Я озираюсь по сторонам, а вижу лишь наши образы: меня на его коленях в кресле, повернутом в другую сторону от дивана; опять же нас в объятиях друг друга на балконе, медленно курящих посреди ночи в одном лишь пуховом одеяле; его, в шутку красящего свои губы моей помадой. Будто бы призраки прошлого, будто бы его нет, но он есть. Он есть. Он просто дарит все эти моменты тому, с кем действительно хочет их разделить. Он избегает меня. Он клялся, что мы останемся друзьями, но он прячется. Ему не нужен такой груз в виде меня. Ну что ж, справедливо. Абсолютно справедливо. Постепенно время переваливает за полдень, и мне приходится вновь успокаивать себя. Я должен быть таким, каким мне указывает мой собственный план - спокойным, холодным и самым счастливым. Мне приходится надолго застревать у зеркала, но в этот раз уже не из-за привычного макияжа, а в попытке улыбнуться как можно радостнее, чтобы пробудить мой организм ото сна в этом эмоциональном морге. Что-то трепещет внутри от этого, а значит мои попытки не являются бесполезными или вредными для меня, верно? Я следую плану и не срываюсь. В своей душе я все еще сильно надеюсь на нашу мимолетную встречу где-нибудь на улице. Я бы мог как раньше уткнуться в его грудь, а потом, приподнявшись на носочки, оставить на его губах смятый поцелуй и получить в ответ непонятное бурчание, полное лишь смущения, а не агрессии. Но в то же время я тихо-тихо в самой глубине подсознания молился, чтобы этого не произошло, и мои надежды ни капельки не рушились. В реальности мы бы просто обменялись парой дежурных фраз, сдерживая дрожь неуверенности в голосе, и побыстрее бы разошлись в разные стороны, даже если бы наши пути совпадали, даже не взглянув вслед друг другу. Лучше бы он больше никогда не смотрел на меня. Его взгляд слишком холодный, гнетущий, и я машинально начинаю в испуге искать что-то, чем я его в очередной раз разочаровал. К сожалению, разочаровываю я его сейчас лишь одним своим присутствием. Забавно, ведь я был его родственной душой, черт возьми, он до сих пор мой соулмейт. Ты обманываешь себя. Ты не любишь его. Ты еще вернешься. (И пусть вселенная меня не накажет за эти слова.)