Что хочет женщина

      Прохлада майской ночи сменила тёплый солнечный день. Дома тишина, а за окном автомобили шуршат по асфальту шинами, и оглушительный рёв мотоциклов. Вдалеке молодые голоса, весёлые взрывы смеха. Неугомонная, неутомимая юность – буйство природы подталкивает гулять до рассвета. Так было и будет, только поколения сменяют друг друга.       Стоя у открытого окна, вслушиваясь в звуки ночного города, затягиваясь до удушья сигаретой, она витает в своих мыслях – как в облаках. Улыбается чему-то, усмехается. На душе светло и легко. Удивительно! Ни следа от недавней мучительной депрессии не осталось, будто с приходом весны всё встало на место, разложилось по полочкам, и ответы нашлись на самые трудные вопросы.       Докурив, женщина решительно берёт мобильный телефон, набирая номер, думает: «Пусть поздно уже, а хорошую новость услышать приятно всегда. Не буду ждать до утра!»       В трубке долго пищит сигнал вызова, а потом, наконец-то, слышен сонный мужской, голос:       – Стася? Случилось что-нибудь?       – Все хорошо, Влад. А у вас? – торопливо спрашивает, не терпится произнести главное.       – Нормально, вроде, – удивленно. Он явно с трудом сбрасывает с себя сон. Интересуется, – Чего звонишь-то среди ночи?       – Я хочу вернуться, – мягко, но серьёзным тоном. – К тебе, к вам. Я всё поняла, разобралась и приняла решение.       Сказала, выдохнула. Сейчас больше ничего не скажешь, остальное нужно говорить при встрече, глаза в глаза. Ждёт, а трубка пугает тишиной, даже дыхания не слышно или посторонних звуков. Наконец, ей тихий шорох пояснил, что связь не прервалась, а затем Влад не без сарказма прошептал:       – Вернуться, говоришь?! Ха!       «Влад, прямо как товарищ Сухов о павлинах. Не изменился!» – улыбнулась своей мысли.       – Это не телефонный разговор, Стася. И не в такое время, – задумчиво и без восторга произнёс мужчина. – Когда приеду, встретимся, обсудим.       – Ты не в Москве? – она удивлена, но больше не отсутствием, а его тоном.       – Нет. – Коротко, без пояснений. Добавив, предвосхищая все её вопросы, – Сам позвоню. Спокойной ночи.       И сразу же сигнал отбоя режет слух – разговор закончен. Вернее, первая попытка что-то изменить, исправить, завершилась. Ничем.       Медленно отложив в сторону мобильник, она взяла очередную сигарету из полупустой пачки. Закурила, повернув голову к окну, всмотрелась в мистические тени на асфальте. Задумалась.       «Он не обрадовался. Может, потому, что не проснулся и не понял, что я не шучу? Или тут другое? А может, и другая? Может!» – размышляет, вступая в бесконечный диалог с проверенным союзником – сама с собой. – «Почему я раньше не подумала об этом? Разве он святой? Но мне никто не говорил, что у него есть кто-то. А кто бы мне сказал? Дети могут и не знать, с его друзьями не общаюсь, а наши старые знакомые не обязательно должны быть в курсе всего, что происходит. Ну, хорошо, допустим, кто-то есть. И что? Я опоздала со своим решением? В самом деле? И не смогу запрыгнуть в последний вагон своего поезда?!»       А въедливое подсознание, издеваясь, напомнило, как долго разбирается уже она в себе, и сколько времени сначала удалялась от того, к чему теперь ей хочется вернуться. И как неторопливо собиралась с силами, чтобы принять решение.       «Ну, да. Я потеряла много времени. Пять лет прошло», – вздохнула, согласившись. – «Но ведь никто предположить не мог, что всё так сложится. Я искренне считала, что влюблена в другого. Всё правильно! Я влюблена была, увлечена, но не любила. Влюблённость не всегда в любовь перерастает, даже если тебя любят. А меня любили! Но почему в прошедшем времени? И сейчас любят! Вот только надо разобраться: один или оба? А если, только тот, кого не полюбила я? Что делать? Я хочу вернуться в свою семью. Наверно, это не так просто, как мне казалось ещё час назад. Не стану думать, что я не нужна им. Это мой муж и мои дети!»       А подсознание уточнило строго: бывший муж. И далеко не маленькие дети, хоть и её. Ни дочери, ни сыну не нужна её опека – росли, привыкнув обходиться без нее. Скорее будут возражать, противиться любой родительской заботе.       «Я всё равно теперь продолжу двигаться вперёд. Я знаю, что приняла правильное решение. Мне надо говорить, объяснять и даже каяться», – убеждённо думала она. – «Я виновата, но может быть, Влад меня поймёт. Я попрошу прощения! Признаю, не права была, но поняла уже, кого люблю».       А подсознание вновь провоцирует её вопросами: «Что будет, если явится очередной прекрасный принц? Или тот отдохнёт от ваших непростых взаимоотношений, и позовёт назад, заявит о себе? Он же любит! Не полюбила ты, он понял, и принять может. Пусть нелюбимым быть обидно, но не настолько, чтобы разлюбить».       «Как сложно?!» – мысленно воскликнула она, и тихо рассмеялась потому, что театрально вышло. Мелодраматично, сентиментально, глупо – почти, как в том её любимом фильме:«Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра».       И подсознание её хихикало, интересуясь: «А сейчас, что будешь делать? Спать? Не уснешь! Это только в кино можно безответственно произнести красивую реплику, потому что дальше другой кадр, из другого дня. А чем бедняжка-героиня занималась в пропущенное время – не известно. Может, напивалась. Или ревела, пока не обессилила. Все это уже было у тебя. Стоит ли повторяться? Надо ли снова загонять себя в депрессию, ведь только легче стало».       Оказывается, дышать свободно и ощущать радость от того, что небо синее, а в нём облака и солнце – не просто здорово. Это невероятнейше великолепно! И неожиданно заметить, что на улице весна – чудесно. И то, что зелень первая по цвету нежнее, потому что с солнечным отливом, а цветки яблонь у основания розовеют, как рассвет. И ночью тени от деревьев на асфальте фантастически красивы. И воздух за окном настолько вкусный, что надышаться невозможно.       – Я не стану даже пробовать заснуть. Я буду слушать музыку! – произнесла она внезапно севшим голосом. – И посмотрю в окно. Я никому не помешаю и в хорошем настроении встречу рассвет своей новой жизни. Лёгкой она не будет, но мне не страшно. Она всё равно будет хорошей. Потому что я так хочу!       Любимая классическая музыка текла из наушников, казалось, прямо в душу – Бетховен: романтичный, светлый, с пронзительной печалью, что отвечало её состоянию.       Да, есть отчего грустить, совершено много ошибок. Хотя, нет. Не так уж много. Но не количеством что-то измеряется, когда касается взаимоотношениий, а последствиями поступков. Одна малюсенькая ошибка может их наделать столько, что на сглаживание уйдет немало времени и сил. И некоторые из них даже могут оказаться непреодолимым, вообще-то. Но лучше действовать, пытаться что-то делать. Потому что, ей нужно двигаться назад, обратно к прежней жизни, как это ни странно при движении вперед.