Комичные ситуации из жизни Собора

Не злитесь на меня, Нотроманы! Это же стёб! :) Надеюсь, никто не воспримет это серьезно! И не убивайте меня тапками, ладно? _____________ Эта часть посвящается Jes Tya. Тебе привет. От Клода. _____________ Клод Фролло, архидьякон Жозасский, стоял на входе в Собор и нежился на солнышке. Дело было вечером – делать было нечего… Священник решил поразмышлять. Вслух. - Ну что сказать, всемилостивый Боже! Опять. Опять. Снова надо мною издеваются! Ну сколько можно – я уже устал! Мне так надоели эти безумные выдумки читателей! Ну почему? Почему я не могу просто спокойно молиться в Соборе и никого не трогать?! Нет, это невозможно! Конечно, вот я уже вижу, как очередная группка «затейников» решила стравить меня с Эсмеральдой! Вот вы! – Клод Фролло гневно ткнул пальцем в небо. – Вы!? Опять, да?! Унижаться перед этой мерзкой цыганкой… Да сколько можно, авторы, уймитесь! Я устал, мне надоело это делать! Ооо, Господи… Архидьякон стал носиться из стороны в сторону, продолжая гневную тираду. - Не далее как вчера стал возиться в лаборатории… Благо, хоть какая-то душа вспомнила, что я алхимик, а не секс-машина, устремленная на постоянное изнасилование юных особей… Так вот! Разбил пробирку! И, проклятье! – Клод зашипел, как яичница на сковородке. - ПРОКЛЯТЬЕ! – еще громче и еще гневнее, на всю площадь, проорал он. – Попал черт знает куда! Нет, я-то, конечно, знаю, что попал я к своим кумушкам из двадцать первого века, но они! ОНИ-ТО понимают, что это стресс для меня?! И еще одна тут… С карнизом меня спарила! С К-А-Р-Н-И-З-О-М! И Жеана в это впутала! Нет, конечно, я благодарен, что она наконец вместо меня дала отсечку этому мерзавцу, но карниз я ей не простил… - глаза священника загорелись ЛИХОРАДОЧНЫМ огнем… - …Когда пытал ее, она божилась, что: «…Это же было по просьбе…» и бла-бла-бла… Но я сказал: «Не надо мне ЛА-ЛА!». И хорошенько ей вставил. НЕТ, ИДИОТЫ, НЕ СМЕЙТЕ ДУМАТЬ О ТОМ, О ЧЕМ ВЫ МОГЛИ ПОДУМАТЬ! Я не то имел в виду, когда сказал «вставил»… Опять оговорился… Теперь они опять что-то нашкрябают… Ладно… Клод сделал паузу, утер пот со лба и продолжил. - Да, вот вспомнил… Недавно, значит, иду по улице – никого не трогаю. И тут ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБИДОХ! Мне на руки падает... Эсмеральда! Я хотел бежать, но не тут-то было! Затащила она меня во Двор Чудес и там… Как всегда, по накатанной схеме я ее… Нет, правда, было даже жаль девочку. Но соль в том, что все КАК ВСЕГДА решили без меня. Я там был марионеткой! Гмммм, - Фролло активно жестикулировал, носясь вдоль Собора и пугая прохожих. - А вот еще что! Давай, думаю как-то раз, трактатик какой почитаю. Открываю книжку, а там… А ТАМ… А там, значит, письмо! Да не просто так! Не какое-то там секретное послание от короля али Папы Пия Девятнадцатого, а от ДАМЫ. Нет, ну куда же без них. Как оказалось (наверное, у меня развивается склероз) но у меня была целая уйма учениц. И учеников. И учениц, переодетых в учеников. И все они были в меня влюблены, да! Даже ученики! Фролло побледнел: - Я только что подсказал идею яойщикам… О, нет… К черту! – вернув назад свой злобный румянец, он продолжил. - И вот! Мало того, что я тут невесть кого любил (да-да, я их ТОЖЕ любил), так, значит, найдя это письмо, я решил выйти подышать. Поплохело мне, знаете ли, от таких поворотов сюжета! Выхожу я и тут мне на шею кидается какая-то девушка… Ну вы уже должны догадаться, что эта одна из моих учениц… Послесловия излишни. Конечно же – по накатанной схеме… Клод Фролло истерически засмеялся, упираясь в колону: - …Ахххааа, по накатанной схеме… Как всегда все получили удовольствие, все дошли до оргазма – даже девственницы. Ну и я, конечно! Вот вы думаете: «Чего этому падре неймется?! Пусть радуется…». Вам не понять! Падре оглянулся и тихо проговорил. - Сто процентов мне с кем-то еще детей …кгх-кхм… творить. А вдруг на них не останется?! – он аж прослезился. – Как же тогда фикрайтеры смогут воплотить свои идеи, а?! Ну хорошо… На секунду он умолк. А потом снова засмеялся жестоким грубым смехом: - Они же еще думают, что я добренький. И что я так мило смогу жить с кем-нибудь! Какие глупые! Правда, Квазимодо?! – отчаявшийся до безумия священник заорал вверх – к колокольням Собора. - Правда, будь ты неладен! – прокричал Квазимодо в ответ. - Вот видите – правда! А еще… - Клод, опять… - из-за угла на него смотрела цыганка. Щеки ее горели АЦЦЦККИИИМММ огнем. «Конечно, опять она поняла, что я лучше звонаря и капитана…» - подумал священник. Его лицо искривилось гримасой муки. - Эсмеральда, я так устал… Мне надоело это делать! Я не могу насиловать тебе снова и лишать девственности по твоей же воле в пятидесятый раз. Ты же не найдешь свою мать! – резко вспомнив такой аргумент, Фролло ухватился за него, как за тростинку. - Клод, проклятье, по сюжету этого фика мы должны уже быть у тебя в келье! – в ее глазах блестели слезы – да, непросто все-таки в пятидесятый раз терять девственность. Священник уныло взглянул на нее. - Да не пошли бы все к черту! – он взорвался. Клод Фролло пыхнул, как хлопушка. – Нет, цыганка, сегодня я не сделаю этого! И передай своим фикрайтерам, что для тебя у меня… импотенция! Все, достали! – священник резким движением бросился к одной из улочек. - Клод, ты куда?! – обескуражено промямлила Эсмеральда. - Насиловать поэта – внесу хоть какое-то разнообразие в эту вселенскую скуку!