Маленькое недоразумение

Плоды раздумий были съедены червём сомнения. Чацкий

Я сошла с автобуса уже в то время, когда фонари потихоньку начали включаться. Пусть пока было не так темно, но мне же ещё надо было добраться до дома, а я его ни разу в глаза не видела. Кое-как найдя нужную улицу, я неспешно пошла по ней, рассматривая дома. Во многих виделась жизнь, потому они сразу отпадали. Я уходила всё дальше вглубь, пока не нашла один дом с пустыми окнами. Воровато оглядевшись, я осторожно вошла во двор и подошла к двери. Ключ никак не хотел открывать дверь, более того, с той стороны послышалась неясная возня, а потом окрестности взорвал собачий лай. Я, взвизгнув, вылетела вон. Подбиралась к остальным домам с ещё большей осторожностью, правда, на ещё одну собаку я всё же нарвалась. Повезло мне где-то на седьмой попытке. Небольшой двухэтажный домик стоял где-то в середине улицы и выделялся на фоне других своей скромностью. Если другие коттеджи стояли шире, вытягивались выше, смотрелись более ярко, то мой домик будто был зажат между остальными гигантами. Ну да и это хлеб, в своём мире я о таком могла только мечтать. Внутри всё выглядело примерно так же скромно: коридор вёл через весь дом, заканчиваясь лестницей на второй этаж, под лестницей, кажется, виднелась дверь во внутренний двор; из коридора так же был доступ к двум комнатам около входа – кухня с обеденным столом справа и некое подобие зала слева; второй этаж тоже имел коридор, правда, короткий, по правую сторону была спальня, а по левую – ванная комната. Возможно, кто-то сказал бы, что домик так себе, но мне, человеку, который всю жизнь прожил с родителями в двушке, он показался дворцом. Побросав вещи в спальне, я засела на кухне за чаем. Время было детское, чуть меньше 9, да и лично мне всегда самые гениальные мысли приходили вечером. Итак, начнём вспоминать по фактам с начала. Жила себе некая Лиза Серёдина в своём маленьком городке, училась на медика в универе, который печально известен как стук снизу, когда ты думаешь, что уже полностью на дне, сдавала кое-как зачёты, а потом – бух! – неожиданно провалилась под лёд. Бывает? Ну, некоторым удавалось в такой ситуации удержаться на поверхности, а вот мне не повезло. Только вспомнила тот момент, как холод и ужас сковали тело. Я неожиданно поняла, что меня начало трясти, на лице выступил пот, а всё внутри затопил дикий страх, который не давал даже нормально вздохнуть. Кое-как умудрилась схватиться за кружку, лёгкий ожог ладони сумел привести в чувства, и я, наконец, вздохнув, попробовала сосредоточиться на дальнейших раздумьях. Итак, потом оказалось, что я сижу на лавочке, и Кусакабе уже почти принял меня в Дисциплинарный, сука, комитет, а моя тушка для этого уже была на собеседовании, или же ему исправили на этот счёт воспоминания, не знаю. Факт остаётся фактом, теперь я тоже воин порядка и света. Теперь второе, или, точнее, третье – каково расположение действующих сил? Хибари, мягко говоря, против, Кусакабе и директор вцепились в меня зубами, и что из этого перевесит – число или, так сказать, самодурная сила – предсказать сложно. И нет, я не о том, что Кусакабе уже уломал нашего любимого шефа позволить мне поработать, это ещё только начало, потому что зачинщика этого безобразия не вывели на поле и не разыграли. Правда, я даже примерно не знаю, какой у меня потенциал, и получится ли его задействовать. Всё будет понятно в понедельник, а до этого предугадать результаты я даже пытаться не буду. Зато из всего этого вытекает вывод: на эти два месяца я точно обеспечена работой, и до уговоренного срока Хибари мне ничего не сделает. Конечно, он будет заваливать работой, ворчать и возмущаться, но любые грязные приёмы по устранению ненужной напарницы не в его характере, значит, в пределах своей должности я почти всесильна. Стоп, а когда это я стала такой храброй? На меня так дом влияет, или расстояние между собой и начальством так опьяняет? Ещё интересный факт – Кусакабе думает, что я смогу удержаться на этой работе. Вот тут спорнее некуда, и всё зависит от того, смогу ли я пережить закидоны шефа. Если да, то можно будет подумать о том, чтобы заставить Хибари считать себя не тварью дрожащей, а право имеющей, если же нет, то мне самой придётся прилагать усилия к тому, чтобы не сбежать. Иначе же будет наглядное локальное пособие Конца света, потому что огненные искры моих характера и говорливости, попав на бензин терпения Хибари, вызовут огромный быдыщ. Ебать я завернула.... Ладно, теперь планы на будущее. Четвёртое. Сейчас, как оказалось, суббота. Это значит, что у меня есть целое воскресенье, чтобы пройти по магазинам и прикупить одежды, еды и всего прочего. В небольшом шкафу для одежды, который стоял в спальне, было совсем пусто. Из еды – только чай с печеньем, и то печенье принесла именно я в сумке. Определённая сумма в кошельке была, на первое время хватит, если внимательно относиться ко всем расходам. Заодно посмотрю, сколько чистого времени потребуется, чтобы дойти до остановки, с какой очерёдностью ездят автобусы, и долго ли в совокупности добираться до центра. Мне же уже в восемь нужно быть в школе, а умудриться так без подготовки не получится. И самое главное, пятое – узнать, к чему готовиться в этой упоротой реальности. Едва ли это какая-то АУ без Реборна, пламени, Варии и тд по списку, так мне повезти не могло. Значит, нужно понаблюдать за Савадой, поискать Осьминожью башку подле него. И, желательно, не особо отсвечивать. Не хотелось бы, чтобы меня заподозрили в связи с мафией. Только здесь может образоваться одна проблемка. Даже если я смогу остаться в школе, повлиять на канон будет проблематично чисто из-за того, что я буду далеко от событий. С одной стороны это неплохо, но с другой я пропускаю всё веселье. Пока народ будет кромсать врагов, я буду, скорее всего, сидеть в комитете и подменять начальство вместе с Кусакабе. Второстепенная роль меня несколько не устраивает из-за того, что я знаю всё наперёд. М-да, и хочется, и колется. Хотя я уже пробовала в той жизни слушать голос разума и логики. И куда меня это привело? Наверное, не лучший вывод для условно думающего человека... Подумаю позже, сейчас одна хрень начала лезть в голову. Что ж, если мозги отключились, пора спать. Но уснуть долго не получалось. Я никак не могла осознать, что теперь эта незнакомая комната будет моей спальней. Навалилась тоска по семье и друзьям, и в итоге я просто бродила по дому, включая в комнатах свет, и рассматривала обстановку. Как мне повезло, что необходимый минимум уже имелся, иначе я бы просто взвыла. Например, в зале стоял небольшой телевизор с диваном и маленьким кофейным столом перед ним, у окна – стол с небольшим ноутбуком, а около стола даже имелся горшок с цветком. Простенько, но меня устраивало и это. Я бродила ещё с полчаса, пока усталость, наконец, не сморила меня. Всё воскресенье я посвятила обустройству в доме. Составила список всего того, что могло пригодиться и чего не хватало, и, вздохнув, отправилась в центр. До остановки своим быстрым шагом я могла добраться где-то минут за 20. Примерно каждые 15 минут подъезжали автобусы, которые какими-то обходными путями доезжали до центра. Намимори, как оказалось, не был маленьким городком, транспорт тратил ещё минимум полчаса на дорогу. Школа оказалась дальше рынка ещё на три остановки. Я сошла у Средней Намимори, отметила 47 минут на секундомере, тяжело вздохнула и неспешным шагом поплелась обратно. Как бывшего медика меня заботила минимальная аптечка. Утром я специально посмотрела в интернете местные средства от головы, живота, горла и всего прочего, что смогла вспомнить. Слава анатомичке, цены были приемлемыми. А вот на еду пришлось растратиться. Хотя еда заслуживает отдельного упоминания. Зайдя в супермаркет, я сначала не поверила глазам и даже подумала, что попала куда-то не туда. РЫБА. Святые ананасы, сколько рыбы! Особенно меня поразили упаковки с мальками. Я слышала о таком, но никогда не подумала бы, что увижу их в ТАКОМ, сука, количестве! Кажется, в кафе их подают живыми. А грибы? Отстояв очередь к прилавку, я даже поразилась, сколько всяких грибов в Японии считаются съедобными. А потом, увидев какую-то непонятную чёрную жижу, еле удержалась, чтобы не постучать по банке ногтём. А вдруг там глаза откроются? Или окажется, что это – консервированный Веном? Я бы взяла сразу три, стойко пережив инфаркт при взгляде на цену. В общем, многое из магазина моя, как оказалось, довольно брезгливая тушка не понесла бы даже судебному эксперту, не то что на кухню. И вряд ли когда-нибудь понесёт, потому что лично я не очень привыкла к чувству, что еда в любое мгновение может от тебя сбежать, а ползать на коленках по всему первому этажу за теми же мальками (молчу уже о развлечении ещё месяц натыкаться на их засушенные тушки в пыльных углах) – такое себе. Я купила только то, за что могла ручаться в съедобности, хотя по процентам от всех товаров выходило мало. После магазинов я пришла в слегка раздражённом состоянии. Не люблю магазины, а когда там ещё и много людей... Наскоро приготовив еду, решила взбодриться, включив музыку. Как раз проведу эксперимент – мне было до жути интересно, смогу ли я понять японские песни. Например, прекрасное Kuusou Mesorogiwi, кажется, так называется опенинг "Дневников будущего". Буду надеяться, что здесь он существует если не в виде именно опенинга, то хотя бы как самостоятельное произведение. А ещё было бы интересно попробовать зайти на какую-нибудь свою страницу в социальных сетях. Ведь в интернете всё должно остаться. Конечно, может оказаться и так, что я там ничего не найду, но отрицательный результат – это тоже результат. Я включила ноутбук и тут же полезла в ВКонтакте. На свою страницу я зайти так и не смогла, но, зарегистрировавшись заново, нашла её без труда. Никаких изменений там не произошло, если моя тушка и болтается где-то в больнице (если не где в другом месте), то никто из знакомых в сеть соответствующее сообщение не выложил. Ладно, зато музыка доступна. Ох, как же я рада, что не поддалась веянию моды и не убрала свои аудиозаписи из публичного доступа. Найдя песню из "Дневников будущего", я её включила, предвкушая, что, наконец, пойму смысл. Основания были, после магазинов я могла довольно сносно общаться на незнакомом ранее языке, но тут вышел полный провал. Странное чувство – песня больше не воспринималась как раньше в качестве целой композиции, а была немного смазана. Некоторые слова были понятны, но не более. Если же я пыталась сосредоточиться именно на понимании текста, сознание просто начинало плыть. Обидно. Ладно, подождём ещё немного. С письмом тоже возникли некоторые трудности: рука автоматически начинала писать на русском, переключение "раскладки" происходило только после соответствующей команде мозгу. Писать на японском я могла только очень медленно и неуверенно, но после получаса практики темп немного сдвинулся. Вот и ладушки. Бросила случайный взгляд на монитор и снова загрустила. Моя страница была прямым напоминанием о прошлой жизни. Музыка тоже всегда оказывала на меня магическое воздействие. Из-за скачков настроения у меня было напихано как бодреньких, так и очень депрессивных аудиозаписей, но сейчас даже от весёлых песен хотелось рыдать в голос. Не могу, чёрт! И как теперь мне жить? Судорожно начала искать что-то, что помогло бы развеселиться. Кроме музыки ничего сейчас не хотелось, потому я стойко пролистывала список своих песен, пока, наконец, не нашла то, что не вызывало такую реакцию. В порыве вскочила и начала танцевать, прыгая по залу. Ух, полегчало. Что ж, пора, наверное, в кровать. Надо хотя бы попытаться заснуть и можно даже принять сонную таблетку. Хорошо, что решила купить. В прошлой жизни часто страдала от бессонницы, а сейчас возбуждённый после "танцев" организм точно не захочет спать. Но мне надо попытаться. Завтра будет очень сложный день.