Игрушка судьбы

Небо покрыто низкими тяжелыми холодными серыми темными мрачными и мокрыми тучами. Город тоже холодный, серый, мрачный и мокрый. И чужой. Совершенно чужой. А ведь недавно он был таким близким, таким родным, своим городом! А теперь… Теперь все чужое. И только начавшие распускаться деревья, и улицы, и дома, и машины, проносящиеся и проползающие мимо, и прохожие… Раньше это все жило со мной одной жизнью. Но не теперь. Наши миры оказались слишком разными. Все чужое. Все. Есть лишь немного своих, тех, кто меня поймет. Это моя подруга Наташа, это наш фанклуб и, разумеется, всеми нами любимые братья Джон и Эдвард. И, хоть я их никогда еще не видела в живую, не то что не общалась, я почему-то была уверена, что они меня обязательно поймут. Особенно Эдик… Шел холодный майский дождь. Я шла в туфлях, короткой курточке, накинутой на школьную форму, и с рюкзаком, полным учебников, на плече. У меня есть с собой зонт, захваченный на всякий случай, но я не спешу его доставать. Волосы намокли и висят беспомощными плетьми, тушь размокла и растеклась по лицу, куртка вся мокрая, юбка тоже намокла, туфли промокли от воды и уже успели натереть ноги, я устала от долгой ходьбы, но эти физические страдания — ничто по стравнению с тем, что творилось в моей душе. Я шла и плакала, и никак не могла успокоиться, то ли от туши, то ли от боли… Некогда я думала, что человек обладает огромной силой, и ему подчиняется мир. И он тогда действительно подчинялся. Это было в детстве. Потом я поняла, что человек — всего лишь песчинка, которая практически бессильна, но с которой хоть немножечко, но считаются… А теперь оказалось, что другие, может быть, и песчинки, но не я. Я — никто, пустое место, которое можно смело топтать, давить, плевать на него, а я должна молча все это переносить, спрятав подальше свои мысли, чувства, взгляды, говорить то, что от меня хотят, но не то, что я думаю по этому поводу, и выполнять все, что мне скажут. И при этом верить, что счастье есть. Да, оно есть. Но только не у пустых мест. Нам это не дано. Наш удел — страдания и ожидание. Я всегда верила в любовь, в то, что она приносит счастье, придумывала тысячу и один вариант встречи с Ним, весьма на тот момент абстрактным… Потом узнала о Jedward. И младший из братьев показался мне воплощением моих идей о идеальном парне. Когда я говорила с родителями о моих желаниях и, разумеется, о любви, мне всегда говорили, что я слишком маленькая, не понимаю всей серьезности, и вообще в моем возрасте надо думать не о всяких глупостях, а об учебе. Сначала кончи школу, потом институт, устройся на работу, и только тогда можешь думать о чем хочешь. Это сколько времени пройдет! А я не хочу ждать! И потом может быть поздно! Поздно думать об этом! Мне сейчас надо! Но меня не понимали… И теперь настал тот момент, когда мой мир и мир обыденный разошлись окончательно. И я переживала этот разрыв. А еще то, что жизнь опять повернулась ко мне спиной. И день, который не задался с самого утра. А точнее, со вчерашнего вечера. Вы сами сейчас все поймете. Итак, я Настя, обыкновенная русская старшеклассница-джедхед. Хожу в школу. Учусь хорошо. С виду вся такая хорошая, послушная и покорная. Но я уже давно не та. И эта оболочка — лишь необходимость для выживания. Но моя горячая своенравная натура иногда берет верх. Ну в общем. Один раз я проверяла новости и натолкнулась на одну. А именно на сообщение о предстоящем туре. В списке городов нашла свой. Моей радости не было предела. И тут же я решила, что обязательно пойду и на встречу в аэропорту, и на концерт, и вообще везде. Начала тихо и незаметно готовить родоков к этой новости. И учить и английский, и тексты их песен. Вчера вечером я сообщила родителям, что сегодня прилетают они, и я не пойду в школу, а поеду туда. И что бы вы думали? Мне устроили такой разнос! Типа я должна идти в школу, а это и без меня пройдет не хуже и все такое… — Но, мам, ты понимаешь, в школу я хожу каждый день вот уже который год, и ничего страшного от одного раза не произойдет! А они прилетают нечасто! И это куда важнейших всякой скукоты! Но она и знать ничего не хотела. В конце концов мы разругались, и я в слезах убежала себе в комнату. Отлично! Все просто супер! Лучше и быть не может! Заладили: школа, школа… Да пошли вы со своей школой! Я вам не раб! Я не хочу смотреть это ни по телевизору, ни в интернете! Я хочу видеть это сама! Своими глазами! Вживую! И учавствовать в этом! А не сидеть на бесполезных и никому не нужных уроках! Да, там я, может, и смогу посмотреть прямую трансляцию, если ее кто-нибудь сделает, но все равно без звука! И это явно не то, что в живую! Неужели так трудно исполнить всего одно мое желание? Всего лишь разрешить мне не идти в школу! Так нет же! Надо обязательно упереться и никуда меня не пускать! Отлично! То говорят, что вокруг столько интересного, то не пускают на самое интересно из всех! Замечательно! Я плюхнулась на кровать. Более или менее успокоившись, я полезла в Контакт. Наташи не было. Но она была 5 минут назад. То есть она еще не спит. Я кинула ей смс, чтобы она зашла. Она поняла, что у меня что-то важное случилось, и вернулась. Я. Наташ, ты как? Отпустили? Наташа. К сожалению, нет ( А тебя? Я. Тоже нет (Пока нет Но мы еще посмотрим Я не сдамся, ты ж знаешь И у меня уже есть план) Наташа. Ну ладно, давай Я спать Я. Ладно Делать нечего, спать я не могу, все еще всхлипываю, полезла в группу, там еще с бессонным народом обсудила проблему… Тут заходит мама. — Ты чего не спишь? Ложись давай, тебе завтра в школу! — А может, я сама разберусь, когда мне ложиться? И не пойду я ни в какую школу! И точка! Я опять разревелась. Мама стала меня успокаивать. — Не надо! Я сама разберусь! Не лезь ко мне, неужели это так сложно?! Где-то полночи я наверняка не спала. Лежала, думала, плакала, обсуждала с теми, кто меня понимает… Тогда же окончательно созрел мой план. Утро. Я просыпаюсь и понимаю, что проспала. Это со стороны кажется, что какие-то пять минут, но для меня это было практически катастрофой. — Чертов будильник! Ты почему не зазвенел?! Я помчалась умываться, моментом позавтракала, все это проверяя новости в сети. Быстро оделась, накрасилась, собралась… — Все, всем пока. Я побежала. — Так, а ты куда? — Как куда? В аэропорт, разумеется! Я ж говорила! — А как же школа? — А ну ее! Без меня обойдется! — Ни в какой аэропорт ты не едешь. Иди быстро переодевайся и бегом в школу! — Хорошо, мам. — покорно пробурчала я. В комнате я опять бросилась на кровать рыдать. Но потом взяла себя в руки. — Так. А ты чего время теряешь? Ну-ка быстро переоденься, перекрасься и сделай вид, что идешь на уроки! Иди быстро переодевайся и бегом в школу! — передразнила я маму. — Да, как бы не так! Пойду я в школу, конечно, в эту скукотищу, когда такое происходит! Размечтались! Я мгновенно собралась и вынеслась из квартиры. Я и так уже опаздывала. Дошла до угла, за которым кончается видимое из окна пространство и побежала к остановке. И на ходу позвонила Наташе. Я — Наташ, я в школу не приду. Наташа — Тебя отпустили? Я — Нет. Но я решила сбежать с уроков. И пойти на встречу. Ты как, со мной? Наташа — Нет. Я, конечно, джедошедшая, как все джедхеды, но не до такой степени! Я — Ну тогда прикрой меня, если что. Ладно? Наташа — Ладно. На этом разговор закончился. Я прибежала на остановку. Нужного автобуса еще не было. Минут пятнадцать, а то и больше, я прождала его. Успела обругать на все лады. Я и так вышла на пятнадцать минут позже! А тут еще… Короче, полчаса вылетели в трубу. Времени было совсем в притык. Потом еще постояли на светофоре. И попали в крупную пробку. Я уже явно не успевала. И, дождавшись ближайшей остановки, вышла. — Чертов автобус! Чертовы пробки! Чертово время! Почему все против меня?! Я знала, где они остановятся. И, не доверяя более транспорту, пошла к этому месту пешком. Попутно разревелась, чувствуя, что все не так, как должно быть. Итак, мы вернулись. Я шла вся в слезах. Ничего не замечая вокруг. Времени было уже прилично, и по идее я должна быть уже дома. Но я не собиралась возвращаться. Дело дошло до принципа. Я должна добиться своего. Тем более, что уже много сделано, много пройдено. И сдаваться на середине пути — это не в моих правилах. Телефон периодически надрывался от звонков мамы, но я их сбрасывала. Мне не о чем с ней сейчас говорить. А выслушивать ее лекции я не собиралась. Все равно она меня не поймет. Так зачем делать еще больней? И вдруг сквозь пелену слез я увидела толпу. Толпу фанатов. Знакомые лица по фанклубу. А в середине — их. Я мгновенно остановилась. Достала телефон и посмотрелась в него как в зеркало. Мой вид был ни на что не похож. Ну я быстро привела себя в более или менее человеческий вид и пошла к ним. Слезы все еще стояли в моих глазах. Дождь прекратился. Я скромно встала в конце толпы и стала ждать своей очереди. Потом попросила автограф. Все как обычно. Мне показалось, что они обратили на меня внимание. Чуть больше, чем на остальных. Я встретила их! Я видела их вживую! И у меня есть их автограф! Я была просто на седьмом небе. Да я просто была готова скакать от счастья! В автобусе на обратном пути я зашла в твиттер и написала: «Ребят, огромное вам спасибо за эту встречу! Вы просто спасли мой день!)»