Помогите!

Человек может смириться с мыслью о собственной смерти, но не с отсутствием тех, кого любит. Выпивая, наверное, 10 рюмку крепкого алкоголя, я поняла, что мне уже достаточно. Мой новый собеседник, а точнее местный бармен, говорил со мной о жизненных проблемах. — Вот, ты! Скажи мне! Почему ты сейчас здесь? Почему прожигаешь время в пустую? Если в мире есть столько интересного! Зачем же ты выбрала алкоголь? Эту пустую иллюзию счастья. Я на минуту задумалась. — Понимаешь... Алкоголь он... Делает вокруг все более терпимым. — Терпимым? Посмотри на себя тебе от силы 22. Что тебе, в таком возрасте сумели сделать люди, что ты пытаешься убежать от реальности? Я совсем не собралась ему открывать душу. Не думая, взяла хрустальный бокал и ударила ним об стойку. Этой силы стакан порылся множеством трещин. — Видишь это разбитое стекло? — Да. Он посмотрел на меня, как на сумасшедшую. — Моё сердце разбили также. И это я сказала в общих рамках. В целом в моей жизни нет ничего хорошего. — Мг. Знаешь, что я хочу тебе сказать. Обычно, человек за которого вы бы приняли пулю, является тем, кто держит пистолет. Как выгодно эта фраза подчеркнула всю мою жизнь. — И если ты сейчас сидишь, и страдаешь, и думаешь как тебе сейчас хреново. И то, какие люди твари... Ты можешь удивиться, но не только тебе одной здесь разбили сердце, не только ты одна здесь страдаешь. Оглянись вокруг... Я подчинилась приказу. — Видишь всех этих людей? У каждого. У каждого из них, без исключения разбитое сердце. И возможно это и является причиной, по которой они сейчас здесь. Чтобы излечить свои раны. Но на самом деле, никто из них не понимает, что здесь... Что в этом элитном сраном клубе! Их вылечить совсем невозможно! Ты знаешь сколько я видел, таких как ты. Тех кто, днём играют королей мира, а с наступлением ночи — прибегают сюда проплакаться. И знаешь, наступит новый день и все повториться. И так бесконечно много раз. У всех из нас есть свои раны, и они только наши. Никому они больше не нужны. А знаешь почему? Я внимательно продолжила его слушать. — Потому что, они беспокоят только тебя. И никого больше. В этом и проблема. Все в этом мире чертовы егоисты! Просто каждый из нас пытается скрыть свою поганою сущность. У кого-то получается лучше, у кого-то хуже, и только некоторые исключение - которые это не скрывают. Но вот только, таких людей засудило общество. Их обсуждают за их искренность, обвиняя в безчувственности. А ведь только в таких людях есть свой шарм. Их честность пред собой и окружающими. — Тогда я отношусь к таким же исключениям! Мне полностью настрать на твою исповедь здесь! Я пришла сюда, с одной огромной целью! Забыться! А ты только весь кайф испортил! И знаешь!... Моя боль, всегда была и будет только моей болью! Она никогда и никого не интересовала. Так всегда было, и так всегда будет. Она останется со мной. Я встала с барной стойки, кинула горсть зелёных бумажек, которые с головой оплатят мой счёт. Не бросив больше и взгляда на этого бармена, я вышла из этого клуба. На часах 3 ночи. У меня все кружится. Я села в машину на заднее сиденье и положила голову на стекло. Прошёл ровно месяц, с того времени, как я уже являюсь членом клуба "Белый Дракон". Что изменилось за это время... ...Много чего. К примеру, я начала курить. Это просто чистый кайф. Никотин реально приносит невозможные ощущения. А, и ещё можно сказать, что я стала шлюхой. Мой папа не рад, где-то там на небесах, видеть меня такой. Как прискорбно бы это не звучало. Но я сплю с мужиками ради своей выгоды. Чаще всего ради моих обох фирм, а иногда и для Дракона. Я б не сказала что это происходило много раз. Но пару раз, насчитается точно. Сначала было ооочень трудно. Но я поняла, что без грязи не добиться высот. Кристофер мне перестал являтся. Я постоянно употребляла таблетки. Вот в чем причина. Я от них уже чувствую зависимость. Я научилась управлять его МЕГА-фирмой. Только одна я знаю, настолько это тяжело. Ну и ещё Кристофер... Но его больше нет. Я невозможно много работала в 1 неделю, после моего прибытия сюда. Совсем позабыла о личной фирме. Это не важно. Я приложу все усилия, пожертвую всем, лишь бы сохранить его фирму. Ради его светлой памяти. Я днями просиживаю на роботе. Стараюсь загладить все. Всё трещины этой компании. А после смерти моего мужа — их неищеслимое количество. Я даже не еду домой. Чаще всего просто ложусь в его кабинете. Где все просто пропитано им, хоть я и сменила обстановку. Это не помогло. Здесь каждый сантиметр, так и кричит о его прежнем владельце. Я сплю пару часов. Бесконечная куча бумаг и совещаний. Сплошь — мир бизнеса. В общем, моя юность льётся не туда. Я так и не научилася по истинне жить. Но я живу. И самая горькая правда в том, что я сама создала свою жизнь. Я виновата во всем, что сейчас со мной происходит. Краткое описание моей жизни — ночи без сна, дни без радости. Иногда, я вспоминаю жизнь с Кристофером. Я даю себе такую поблажку крайне редко. Воспоминания приносят лишь боль. Я осознала ценность всех моментов проведеных с ним, лишь когда он стал воспоминанием. Но моё пустое сердце бьётся ровно. Когда я приехала домой... Везде меня окружала сплошная тишина. Одиночество витало в воздухе. Ни одной души. Непроглядная тьма. — НЕУЖЕЛИ ЭТО И ЕСТЬ ЛУТШИЕ ГОДЫ МОЕЙ ЖИЗНИ?! Спросила я у тишины. От жалости к себе опустилась на колени. — Какое я все-таки ничтожество! Непонятно как, но я оказалась в своей ванной комнате. Смотря в зеркало, я осознала настолько сильно я ненавижу, то что вижу. Во мне словно что-то переклинуло . Я не имела контроль над телом. Взяла лезвие бритвы и приподнесла к запястью. Ровную, красивую, красную, глубокую полоску оставляет за собой лезвие. Я завороженно наблюдаю, как кровь набирается и быстро катится вниз по руке. Это тааак успокаивает! Делаю ещё пару таких надрезов. Не царапай запястье, девочка. Не тоскуй, по ночам умирая. Эти муки, отныне, вечные. Все живут в этом мире, сгорая. Глубоко вдыхаю, я получаю самый чистый кайф! Твоя кожа не бумага , не режь её. Твоё лицо не маска, не прячь его. Твоё тело не книга, не осуждай его. Твоя жизнь не фильм, не заканчивай её. Это намного лучше сигарет, секса, и всего самого наилучшего в этом мире. Ещё одна полоса украсила моё запястье. Главное, я не чувствую никакой боли. Сплошное и глубокое удовольствие. Ещё один надрез. Ещё. И еще. Выдох. Слёз нет. Но есть — ничего. — Прости меня, если я умру... Я сказала раньше чем поняла что я говорю и кому. Кристофер. Он один лишь держит меня в живых. Точнее месть за его смерть. Кристофер смотрит на меня с другого угла ванной комнаты. — Сейчас я расскажу тебе одну историю. История о том, почему я хочу оборвать свою жизнь. И если ли тебя сейчас нет возле меня ВЖИВЫХ, то знай... Эта причина — ты! А точнее, твоё отсутствие. — Не надо! — Ты просто не понимаешь, как это стоять на похоронах твоей любви! Как это больно, понимать что ты больше никому не нужен! Он хотел что-то сказать, но я его оборвала на слове. — Давай, согрей мою душу! Рассказами и ложью о том, что я кому-то нужна. — Нет. Об этом я не скажу тебе и слова. Просто скажи мне, что тебе нужно, чтобы ты опять полубила жизнь? — Убей во мне эту тоску зверскую! А если убьешь, то и меня убить не забудь. Потому что больше ничего не заставит меня полюбить жизнь. — Анастейша, не выживай! А живи! Это так просто! Просто позволь свету войти в своё сердце. — Если я расслаблюсь, и впущу в своё сердце свет, как ты сказал. То поверь, я не смогу прекратить наносить себе порезы. Настала минутная тишина. Он не знал, что мне сказать на это. — Понимаешь, Кристофер... Бог создавал весь мир за 7 дней. А мой мир разрушился за 7 секунд. Эти самые страшные 7 секунд в моей жизни! Когда я осознала, что тебя больше нет. Я никогда их не забуду. Они моё проклятие. Они мой самый страшный ночной кошмар! — Ана, не зацикливайся! Не думай об этом! Постарайся забыть! Я его вроде и слушаю, но не слышу. — И дело в том, что ведь никто и не знает, что на самом деле со мной происходит. То что я застряла в своих мыслях и чувствах, и постоянно тону в них, и никто... Никто не в силах мне помочь. Но знаешь... Здесь даже есть маааленький плюс. Мне больше не нужно прятаться от боли, ведь она является частью меня. Тебя больше нет. А ведь иногда, так невыносимо хочется просто обнять тебя. Когда я вспоминаю тебя, мне легче. Но я не могу создавать сама себе иллюзий! — Прекрати! Хватит! Я не могу больше слушать твои сумасшедшие вопли! Они не нормальные! Обратись к врачу! Он исчез. — Я буду любить тебя вечно! Я буду любить тебя вечно! Не уходи! Но он так и не вернулся. — Не уходи, твою мать! Не уходи от меня, сука! Но нет. Его по прежнему нет. — аааааа! Это больше было похоже не на крик, а на звук умирающего животного. Я начала дико стирать с глаз слезы. — Таблетку! Срочно! А кровь все капает и капает. Я трясущими руками выпила сразу двойную дозу. Почти мгновенно истерика прекратилась. — Дааа... Наконец спокойствие. Но он ушёл, Анастейша, ты это понимаешь? — Да. Он ушёл. Я думала всегда что он в любом случае случае меня не оставит, а он... — Он ведь говорил, что не бросит! Он такой же как и все! — Нет. Не такой! Он хороший! Он вернётся! Он всегда возвращается! И тут я поняла, что говорю сама с собой. В голос. Стало невыносимо страшно за своё психическое состояние. Может Кристофер прав? И мне и вправду нужно обратиться к врачу. Зачем спасать умершие тело. Ведь его итог жизни мне давно известный. Не вижу смысла. Я как тонущий корабль, мне известен мой конец, зачем же бегать и суетиться. Если моя жизнь будет продолжаться ещё недолго. Нужно остановить кровь, а то ога закончится раньше чем я себе предпологала. Кровь никак не хотела остановиться. Спустя только целый час она решила передохнуть, но и на меня накатила смертельная усталость. Я уснула. И мои пьяные грезы были лишь о моей счастливой жизни с Кристофером. Моя жизнь всегда будет заканчиваться только им. И ничто это не изменит. Он моё всё... Но не всегда хватает силы воли. Мы часто говорим, что все нормально, а ночью задыхаемся от боли.