Skin

25.08.2014, Понедельник

      – Чё, тебя взяли?       Кажется, Слава был не на шутку обеспокоен этой темой.       – Да. Я уже три дня отходил, – Кирилл гордо вскинул голову. – Поеду на устройство завтра.       – Бля, огонь. Я думаю, я поступлю. Месяц поучусь, посмотрю как чё по нагрузке. И тоже приду офиком.       – Давай, брат, – возбудился Кирилл. – Будем вместе работать.       – Интересно, там много людей с того лета осталось.. – задумался Слава, и вдруг опомнился. – Ты уже запомнил официантов? Кто там есть, расскажи мне.       – Да ебал я их запоминать, блять? – возмутился Кирилл. – Сто человек, каждый день разные лица. Я более-менее запомнил тех, с кем курить хожу. Но и то их имена не помню..       – Короче, лайфхак. Чек когда забивают. Смотришь на имя официанта. Оно там есть. Запоминаешь, чё в чеке. И смотришь, кто за блюдом приходит. Так и фамилию выяснить можно.       – Нахуя мне знать их фамилии?       – Ну вдруг попадётся симпатичная девочка. Захочешь найти её в вк.       Я ему дам, блять, симпатичную девочку в вк. Пусть только попробует нахуй.       – Бля-ять, – в ужасе выпучив глаза, протянул Кирилл. – Там есть одна официантка. Просто ебанутая нахуй.       – Я, кажется, понял, про кого ты..       Я даже немного хихикнул про себя. Будет очень смешно, если Слава реально вот так с трёх слов правильно определил, о ком речь.       – Она чёто долбит, – продолжал Кирилл. – Вот зуб даю, блять, она сидит.       Слава согласно покачал головой.       – В пятницу это было. Сидим в обеденной. Она увидела у другой девочки сок и такая: "О, его вернули?". Та такая. Видно, что она не хочет с ней разговаривать. "А он исчезал?". Та чёто бормочет, что не видела, но, может, она просто невнимательная. И как-то с "Моя семья" у неё башка перескочила, видимо, на семя, или чё? Но я буквально на секунду отвлёкся от их разговора. Я не шучу, – заверил нас Кирилл, – я одну реплику пропустил. И она уже такая: "Ну вообще, в день надо по двадцать литров молока выпивать". Думаю, ладно? Наверное, она имеет в виду, чтобы получить суточную дозу кальция? Или что-нибудь такое. Она же ебанутая вегетарианка.       – Да, это она, – воскликнул Слава, но тут же стушевался. – Бля, я надеялся, её уже уволили..       – И тут она такая: "Ну, в смысле, не молока, а спермы". А там другие парни сидят, вот такие ебала у всех.       Кирилл попытался изобразить на лице смесь стыда, удивления и смущения. Ну, я бы понимал это так.       – А эта продолжает, блять. "Ну хотя, наверное, это мальчики придумали, чтобы девочек обманывать?". И причём всё это на полном серьёзе.       – Она конченая, – как бы успокоил его Слава. – Ты потом ещё её наслушаешься, там такое, блять, в башке. Не то что насрано..       – После её высера на тему того, что рыбу есть по вегану, потому что у рыбы нет нервных окончаний, я уже ничего от неё не жду.       Мне про эту девушку уже рассказывали, так что сейчас я удивлялся не так сильно, как мог бы. Так, конечно, в своё время я охуел. Как, блять, в чьём-то мире существует живое существо без нервных окончаний? Хотя в этом мире возможно выпить и вообще где-то найти за раз двадцать литров спермы, так что.. Там всё возможно.       – Бля, да. Мы всегда с этой темы пенили. Ну вот коровка и курочка по травке ходят, их есть нельзя, а рыбка по травке не ходит, её есть можно.       Господи, блять.. Нет, я знал, конечно, что есть форма вегетарианства, которая допускает употребление в пищу морепродуктов. Но меня всегда это смешило. Если мы так переживаем за жизнь, то почему мы считаем, что наземная жизнь ценнее подводной? Или мы делим живых существ на достойных и не достойных? Просто вегетарианство зачастую объясняется именно этическими причинами, не медицинскими или какими-то ещё (ну, религиозное в расчёт не берём, это другое). То есть, вегетарианцы не хотят причинять боль, не хотят страданий животных. Но они реально думают, что рыбы не могут испытывать боль? Страх, может быть, им и неведом.. Хотя хуй пойми, как можно не бояться, когда тебя вырывают из твоей среды обитания и ты медленно задыхаешься. Но просто чё это, блять, за бред? И ведь какую хуйню они придумывают, чтобы оправдывать своё лицемерие. У рыбы нет нервных окончаний. Охуеть, блять. Сравнительную табличку по классам животных в седьмом классе на биологии никто не чертил? Так-то некоторые отделы мозга у рыб развиты даже лучше, чем у наземных животных. Но нервных окончаний у них нет. Надо же такими ебланами быть, просто пиздец..       – Рыбка по травке не ходит, – писклявым голосом начал передразнивать Кирилл, – и поэтому она не чувствует боли, страха, у неё нет воли к жизни и поэтому её убивать можно, в этом нет никакой жестокости.       – Бля, – Слава уставился на него с восхищением, – ты как будто уже год у нас работаешь. Красава, быстро в коллектив вклинился.       Было ожидаемо, что Кирилл гордо подвигается – такой вот он социальный активный мальчик, недели не проработал, уже со всеми сдружился. Но, кажется, эта ситуация дико его калила, поэтому он только раздражённо покачал головой, и потянулся к стакану.       – Арсений, – фокус тем временем сместился на меня, – а ты чё? В одиннадцатый класс идёшь, да? Совсем взрослый стал.       Не знал, что одиннадцатиклассники сразу после ЕГЭ превращаются в того самого твоего деда, который не видел тебя пять лет (три дня, на самом деле, но у него уже просто деменция, проявите терпение).       И совсем как дед с деменцией, Слава искрил охуенными идеями:       – Забивай хуй на учебу пошли работать к нам тоже. Там весело, охуеешь.       Я хотел презрительно плюнуть "Официантом?", но вовремя вспомнил, что Слава работал официантом, и вообще никакая честная работа не заслуживает осуждения и пренебрежения.. Но простите. Всё равно такая работа казалась мне унизительной, и не достойной прекрасного меня. Не собирался я никому прислуживать. Простите, ребята..       С другой стороны, пойти и следить, чтобы к Кириллу ни одна блядь не приставала? Звучит как план. Но пока он подозрительной активности и не проявлял. Рассказывал мне, да, про вот эту странную девочку, но и всё. Больше ни про кого я не слышал. Ну, именно про людей. Так я интересовался, конечно, чё он там делает целыми днями, как оно там вообще выглядит в этом вашем общепите.. Про людей, я думал, Кирилл мне сам отчитается, если будет что-то интересное. Пока всё, что я слышал, это, опять же, про эту девочку, и что у них на кухне всего одна нерусская женщина, все остальные русские. Ещё Кирилл удивлялся, что там много парней, но я не знал, как на это реагировать. Я-то помнил, как ещё в са-амом начале, когда мы впервые поебались, Кирилл называл себя натуралом, которому просто стало интересно. То есть, парни его не интересуют. Чё ж только мы уже хуй пойми сколько в отношениях состоим, ну да ладно. Просто вот попробуй разбери, как относиться к тому, что у них мужской коллектив? Это плохо или хорошо? Пока непонятно. Но я слежу, бля. Пусть не думает мне.       – Спасибо, – отозвался я. – Посижу ещё годик на жопе ровно.       – Уже решил, чё сдавать будешь на ЕГЭ?       – Базу, – фыркнул я. – Всё. Мне оно нахуй не надо.       – Не пойдёшь учиться? – с напускной жалостью спросил Слава.       – Буду дома сидеть. Год минимум. Там посмотрим.       – Тебя мама пинком под жопу не выпнет никуда?       – Она со мной будет сидеть, – хмыкнул я. – В чём проблема?       Смешные такие тоже..       – Салам алейкум, ебать, – вдруг раздался голос Влада из-за спины, и я, как единственный сидевший к нему, собственно, спиной, обернулся.       – Здарова, брат, – первым отозвался Слава. – Как оно?       – Потихоньку.       Блять, точно все в дедов превратились..       Когда Влад уселся, мы обменялись рукопожатиями, и Слава продолжил свой допрос. Ну самый заинтересованный, блять.       – Тебе сказали, когда тебя заберут? – Кирилл был попрактичнее.       – Неа. Но надеюсь, осенью. Хочется побыстрее закончить, – Влад устало посмотрел на нас. – И спокойно поехать в тюрячку..       – Планы на жизнь такие типа, – хмыкнул Слава. – А с твоим дядей всё в силе?       – Да, – Влад кивнул. – Маман там уже обо всём добазарилась. Местечко мне уже нагрели. Что в армии, что в тюрячке.       – Кайф.       Звучало совсем не кайф, но если знать, что под тюрячкой Влад имеет в виду работу – и просто сидеть, палить в камеры, – то в принципе да, сойдёт. Ну, так бы многие в армию с кайфом шли? Зная, что там твой заботливый дядя, который присмотрит-прикрышует, и потом ты с кайфом пойдёшь работать в органы. И чё, через десять лет Влад на пенсию выйдет? В тридцать лет типа? Ещё и пенсия будет нормальная, наверное, раз он будет из органов.. Ну сказка. Жаль, не у всех есть такой дядя и.. Кто там у Влада в тюрьме работает, я уже забыл.       На этом тема завершилась, но долго в тишине мы не сидели.       – Бля, смотрите, какой.       Слава чуть склонился к столу и сбавил громкость, говоря это, ну и по взгляду можно было понять, что за нашими спинами Нечто.       Влад обернулся сразу, ничуть не стремаясь. Я же, пытаясь соблюдать конспирацию, немного выждал, и оборачивался не так явно. Мы же не хотим смутить этого загадочного..       – Кто? – громко спросил Влад, и Слава с возмущением на него уставился.       – Блять, ты идиот?       Влад в ответ заорал ещё громче:       – Да ты заебал, куда смотреть-то?       Слава зашипел на него, а Кирилл, хохоча, полез под стол. Да, очень неловко получилось. Как тот мем с балетом моряков, или что там происходило, я не разбирался. Но Кристина недавно скинула, и там была подпись типа "Я: смотрите, какой там парень. Только обернитесь незаметно. Мои друзья", и дальше вот это движение. Когда один показывает куда-то в сторону, и все трое такие типа: ОГО. Ну или как Влад сейчас. Кто? Куда смотреть? Пиздец, хоть немного постеснялся бы.       Слава очевидно хотел высказать ему за всё, но замолчал, и вскоре я понял, что проблема в парне, который в этот момент проходил мимо нашего стола. Я даже немного разочаровался. Ну просто это был обычный чел? В белой футболке, заправленной в джинсы. Ну узкие. Ну и что. Разве что серёжки ещё. Полумесяц в одном ухе, а в другом – звезда.. Ну типа и что? Обычное дело. Я бы тоже такие носил, если бы знал, где взять..       – Вот этот? – когда чел прошёл мимо нас, спросил Влад. Спасибо, хотя бы сейчас догадался вести себя нормально..       – Да. Педик какой-то, да?       – А чё тебя в нём смущает? – спросил Кирилл.       – Ну блять, что это такое? Кто так ходит вообще? Серёжки ещё пидорские какие-то.       – И Арсений такой типа, – усмехнулся Влад.       – Бля, Арсений гетеросексуально серёжки носит. А этот – по-гейски.       Вот так, ребята. Перед тем, как выйти на улицу, убедитесь, что все вещи на вас вы носите гетеросексуально, и никак иначе. А то доебётся до вас боевой гном, чё будете делать?       – Иди подкати к нему, – вдруг приказал Кирилл.       И хотя это очевидно был прикол.. Ещё и такой, унизительный. Но Слава почему-то воспринял всё серьёзно и радостно:       – Серьёзно? – аж возбудившись, спросил он.       – Ну. Подсядь, спроси номер.       Слава оглянулся, разыскивая того чела. К счастью, он сел недалеко от нас. Далеко идти не придётся. А то вдруг Слава устанет, внатуре.       – Серьёзно? – ещё раз уточнил он.       – Ну. Иди.       Кирилл сидел с таким ебалом, будто он та самая главная сучка в вашей школе, которая даже своими друзьями помыкает и раздаёт им вот такие уёбские задания. Но вообще, конечно, это была какая-то хуйня. Типа, Кирилл, подчмаривающий геев, или пусть даже что-то около того, выглядел смешно. Потому что простите меня, не то чтобы я очень хотел посвящать всех в подробности нашей личной жизни. Но чё он сегодня утром делал? И, скорее, будет сегодня же вечером, или завтра утром? Ебался с парнем. А сейчас вот такую хуйню вытворяет. И чё к чему? Можно, конечно, оправдать его тем, что эта шутка не то чтобы гипер-гомофобная. Возможно, она вообще не гомофобная, а я тут просто истерику устроил. Но типа чё за хуйня всё равно? Ему заняться больше нечем?       Жаль, что чел сел к нам спиной, и нельзя было увидеть его реакцию. Я просто очень хотел. Ну вот представим себе, да? Ты – обычный чел. Просто ухоженный, допустим. И просто любящий прикольные штуки в ушах. Это разве грех? В Библии не писали, что нельзя носить крутые серёжки. И вот идёшь ты себе куда-то, а к тебе подходит познакомиться парень. Учитывая, что с высокой вероятностью чел может быть сколько-то гомофобом, вот же приятно ему будет, да?       Ну а даже если чел и гей. Вот живёт он, бедолага, мало того, что в России, так ещё и в Сибири. В городе на шестьсот тысяч рыл. Ни клубов, нихуя, в городе вас три человека, и вы уже все знакомы. Ну то есть партнёра себе найти нереально. И вот, судьба сжалилась над ним – и к нему подходит миниатюрный красивый мальчик. Просит номер.. А потом чел слышит громкий смех, оборачивается, а там два каких-то быдлана сидят. И с ними ещё огромное уёбище (я). Да он после этого из дома неделю ещё не выйдет. Пиздец, затроллили бедолагу..       Но короче. А самое важное – ради чего это всё было? Просто похихикать? Поиздеваться над человеком? Ну, это же так весело. Хотя, наверное, Кириллу просто нравится быть таким вот двуличным как бы. Это как когда ты из верующей семьи, например, и искренне наслаждаешься тем, что ты нетрадиционной ориентации или атеист. Я уверен, есть такие люди. Ну или Кириллу просто поебать, он хочет доебаться до кого-нибудь.       Вернувшись, Слава опустил перед нами бумажку. Где только взяли..? Или чел с собой носит бумажки и ручки? Школьник или студент какой..?       – Есть номерок парня, – сообщил нам Слава, и я огорчённо выдохнул. Бля, этот чел реально гей? Ну, раз дал Славе свой номер. Значит, на что-то рассчитывал, надеялся. Пиздец..       Влад громко захохотал, Кирилл снова полез под стол, пытаясь скрыть смех.. И в этот же самый момент мимо нас пролетел тот же чел. Учитывая скорость походки, ну и в целом какую-то панику у чела, можно было предположить, что он прохавал, что что-то здесь не так.. Ну, может, он заметил Славу, когда шёл сюда, и быстро выкупил, что из такой компании могут подойти только поиздеваться? И вот, спешно съёбывался с места, пока не отпиздили.       И как же хорошо совпали тайминги, что он проходили мимо нас аккурат тогда, когда Кирилл с Владом расхохотались, как два уебана..       – Ты его напугал, пидорас! – так же засмеялся Слава, и я, не сдержавшись, прикрыл лицо рукой. Я не с ними, не подумайте. Просто сижу рядом, а так мы даже не знакомы.

******

      Погода в этих землях в августе обычно была осенней – дожди, облачно, вот это всё. Бывало, конечно, когда стреляло – и стояла ебейшая жара. Такой день был и сейчас, и после недели какой-то хуйни – с ливнями, грозами, ветром и вот этим всем, – было даже странно. Не верилось, что такое бывает, ещё и в конце лета? Решили порадовать нас на последок немного?       Не знаю, на кой хуй Славе и Владу понадобилось гулять по такому пиздецу.. Ну хотя для нормальных людей как раз под таким гулять и кайф. Это мне, дурачку с непереносимостью солнечного света, тяжело и непонятно, нахуй я вышел из дома..       .. но зачем-то я пошёл с ними. А ведь мы были так недалеко от моего дома.. Мог бы пойти туда, и засесть там. Да с холодной колой ещё..       – Как же она балдеет.       Заслышав это, я отвлёкся от своих страданий и осмотрелся. Кто балдеет, где? На такой жаре это должно быть запрещено законом.       Но речь шла о голубе, который забрался на верхний ярус небольшого фонтанчика и с кайфом там плескался. Да, балдеет, тут беспорно..       Голубь тем временем заметил нас, и уставился вот этим своим птичьим невдупляющим взглядом.       – Чё, ебучие двуногие, встать на вершину эволюции – бесценно? А сколько стоит в тридцатиградусную жару залезть в фонтанчик и освежиться?       Ну технически, мы можем. Другое дело, что мы сейчас видим, что этим фонтанчиком не пренебрегают голуби (да и для ебучего двуногого он маловат..). А значит, в воде там может много чего плавать. Поэтому из соображений личной гигиены я бы в этом фонтане даже ноги мыть не стал. Я себя не на помойке нашёл, всё-таки.       Неожиданно к голубю присоединился второй и по тому, как тут же он начал приставать к первому, стало понятно, что Влад не ошибся – и изначально в фонтанчике плескалась именно она. Простите, я хоть и шарю за половой диморфизм голубей, но когда голубь один, очень тяжело понять, кто это. Но теперь, когда к такой худосочной и элегантной птичке присоединилось жирное крупное уёбище, конечно, да, было отлично видно, где здесь самочка и мальчик.       Терпеть общество уёбища самочка не стала, и почти сразу же улетела нахуй.       – Брат! – возмущённо завопил Влад, под такие же огорчённые вздохи Славы. – Ну ты всё испортил!       И что, даже никакой мужской солидарности не будет? Впрочем, я тоже был на стороне голубки. Вот сидела себе, балдела, прилетел какой-то хуй, которого не просили даже, и всё испортил. Тут должна пройти мимо Кристина с тем своим "Мужчины".       Кирилл, тоже слегка охуевающий от жары, устало смотрел на этих двоих. Те же, успокоившись, занялись более важными вопросами:       – А двуногие – это разве..?       – Вообще, так не говорят, – сознался Слава. – Это применимо к насекомым, но если говорить о тех, кто передвигается на двух конечностях, это не "двуногие".       Ну слава богу, мы прояснили этот вопрос, да.       – Ну, в смысле, их не объединяют под такой классификацией.       – Ну да, – Влад кивнул. – Я просто подумал, что технически же, птицы тоже двуногие.       – Да я просто хуйню сказал, – отмахнулся Слава. – Надо было сказать "обезьяны ебучие", но я чёто поздно об этом подумал.       Господи, вот все бы так над всем думали и до всего доёбывались. И в мире было бы меньше горя.       – А вы когда-нибудь задумывались, – Влад тем временем совсем уж задумался. – Почему голуби, например, шагают, а синички прыгают?       Кирилл засопел, закатывая глаза, и я про себя почти даже хихикнул. Хотя вопрос и правда был интересным. Почему же?       – Звучит как вопрос, который приходит мне в голову в три часа утра, – посмеялся Слава, и Влад склонил голову.       – А почему всем людям тупые вопросы приходят в голову именно ночью или под утро?       Ну, осторожнее в такими вопросами, ребят. А то не дай бог до основ мирозданья доберётесь с таким любопытством, потом проблем не оберёшься с вами.