Skin

11.07.2014, Пятница

      – Ты весь побледнел! – тыча в меня пальцем, просмеялся Слава.       – Чё, серьезно?       – Да, – так же засмеялся Влад. – Ты белый весь.       Я и сам прекрасно ощущал, что мне хуёво, но не думал, что это даст о себе знать ещё и окружающим. Как бы, мне и так было стыдно. Меня, взрослого парня, настолько довёл какой-то ебаный аттракцион? Это же вообще хуйня для детей, чё меня так утрясло.. Но ладно бы, меня просто схуёвило. Но не так же, чтобы об этом узнали все вокруг? Господи, но лишь бы не сблевануть, а.. Что вообще за хуйня..       Мне казалось, что я забываю дышать или делаю это недостаточно глубоко, поэтому я попытался взять себя в руки и выравнять дыхание. Я справлюсь. Я смогу. Тем более, что скоро же это кончится..?       Последние два круга я буквально умирал и держался из последних сил. Дыхательные практики – ну, просто попытки дышать, так, конечно, я за такое не шарил, – нихуя не помогали, и в конце концов, почувствовав, что к горлу подступает, я вскинул голову кверху, плотно зажимая рот рукой. Блять, вот только не это..       – Арсений, всё хорошо? – хватая меня за плечо, спросил Слава. Теперь стало не до смеха, блять? А то сидели, угорали, а теперь вдруг чёто забеспокоились.       Меня вырвало, но слава богу, позыв был один, и я мог просто сглотнуть обратно. Мерзко, а что делать? Не прямо же на аттракционе блевать. Бедолаге Семёну – оператору, – потом убираться, а я не такая мразь, чтобы людям работу подкидывать. Ещё и такую.       – Блять, всё, всё, – залепетал Слава, хватая меня сильнее. В этот же момент аттракцион начал останавливаться, и я облегчённо выдохнул. Господи, это закончилось.. Уже поздно, конечно, но как бы и ладно. Хотя бы не на аттракцион, не на людей вокруг и не на себя. Немного попало на руку, но не страшно. У Вики или Василины наверняка должны быть влажные салфетки, надо только добраться до них и попросить.       Слава продолжал держать меня, когда мы выходили с аттракциона, и уже снаружи мы встретились с девочками. Правда, говорить с ними я пока не стал – нужно было уйти подальше от аттракциона, чтобы не быть в толпе. И так хуёво, ещё эти лица, блять, всюду..       – Может, посидеть? – предложил Слава, всё не отходящий от меня.       – Да нормально.       – До туалета не дойдёшь? Побежали?       Слава так проникновенно смотрел на меня, что я почти проникся его заботой. Но чел. Вот чего мне сейчас не хватало, это бежать куда-то. Да и очередь у того самого туалета – который отлично был виден отсюда, – как бы тонко намекала, что хуй мы чё там получим.       Заметив мусорку, я направился туда. Как раз во рту начала копиться слюна – верный знак того, что сейчас вывернет ещё раз. Но вдруг всё прошло и так. Ну, насколько я знал, укачивание создаётся из-за рассинхрона в башке: что внутреннее ухо фиксирует движение, а взгляд – нет, и мозг впадает в жёский ахуй с такой разницы в информации, и далее происходит вот что. Кинетоз, ёпта, укачивание. Сейчас же, видимо, этот рассинхрон пропал, и всё прошло? Ну, именно "укачивание". Так у меня продолжала раскалываться голова, но разве это страшно? Впервые, что ли..       – У вас есть влажные салфетки? – спросил я, когда сюда подошли девочки с Владом.       – А чё случилось? – уже открывая сумку, спросила Вика.       – Вырвало.       – В себя? – каким-то образом догадалась Василина, и тут же впечатлённо покачала головой. – Нихуя ты герой. Я бы там.. Повсюду.       Оттерев руку и лицо, я огорчённо выдохнул. Так стыдно и мерзко с себя мне не было с самого мая. Но тогда, всё же, побольше. Хотя интересно, что тогда меня, можно считать, видел один Кирилл, а тут четыре человека.. Но как бы и похуй. Они мне кто? Я их, возможно, в последний раз вижу. Похуй вообще.       – Я пойду, наверное? – пробормотал я. – Тут же есть магазины где-нибудь?       – "Ярче" был у входа. Пошли все вместе, – тут же скомандовала Василина. – Мы тоже купим водички.       Ну да, лето, жарко, надо увлажняться. Заодно и проводить вашего тупого друга.       – Кириллу надо написать, – вспомнила Вика, доставая телефон. – Что мы там будем.       – Он где вообще? – Влад склонился, заглядывая ей в телефон. – Заебал. Опаздывает.       Немного отмотав диалог, Вика бойко отчиталась:       – Полчаса назад писал, что одевается.       – Сколько можно одеваться, блять, – фыркнула Василина. – Дольше, чем я, собирается. А я, вообще-то, красилась.       – Внатуре, – фыркнула Вика. – А все ноют, что девочки долго собираются. Мальчиков ждали когда-нибудь?       Я вот сегодня ждал этого дебила. Я и пошёл-то только потому, что он должен был быть здесь? Вообще, я ещё вчера думал, что раз мы помирились, он позовёт меня к себе если не сегодня же, то завтра. Но вместо этого мне написала Вика с предложением погулять. Компанию обозначили сразу: мы с Василиной, Кирилл с Владом и Славой. И чё, я пошёл. Пришёл, Кирилла нет. И вот мы тут походили, туда-сюда прошлись, там покатались, тут посмотрели.. А Кирилл полчаса назад только одевался. Знаете, этот привкус.. Будто тебя наебали? Вот я знаю. Мне не нравится.       Поэтому хотелось купить минералки и каких-нибудь леденцов. Какие там Кирилл постоянно жрёт, чтобы его учителя на куреве не ловили? Я не помнил их названия, но был уверен, что узнаю визуально. Ну или господи, возьму первое, чё попадётся. Лишь бы вкус рвоты изо рта убрать.       Ярче был не то чтобы у входа, но не так далеко от него – долго идти не пришлось. Мои любимые Ярче, в которых не протолкнуться даже с малым количеством народа – ведь здесь нет места просто н и х у я и н и г д е. А вечер пятницы не сулил ваще ничего хорошего в этом плане. Толпа людей, в замкнутом маленьком пространстве.. Здесь бы ещё не блевануть, ага? Ну, тут я стесняться не собирался. Пусть все знают, что я о них думаю.       И уж не знаю, каким чудом Кирилл умудрился отыскать нас тут. Либо Вика ежесекундно отправляла ему наши координаты, либо Кирилл пришёл на встречу вовремя, просто решил зайти в магазин и затерялся здесь. И вот, это мы его нашли, технически, а не он нас. Чё, вполне правдоподобная версия? Ну, в любом случае, явился, блять. И года не прошло.       Оглядев меня, он недовольно вскинул бровь.       – Кто помял Арсения?       – Он сам, – жалобно пробормотал Слава. – Мы не трогали.       Я даже пожалел, что у меня нет этой девчачьей привычки носить с собой зеркало. Настолько хуёво я выгляжу, что это сразу в глаза бросается? А чё тогда люди передо мной не расступаются? Могли бы и чисто по-человечески и место в очереди уступить.       – Тебя проводить до дома? – Кирилл был практичным шо пиздец.       – Ты только что пришёл.       Кирилл мотнул головой, недовольный. И да, я отлично понимал, чё и почему он предлагает. Но ради приличия же надо притвориться дурачком? Выставить всё так, будто он пытается помочь мне, а не просто съебаться со сходки друзей, только придя. Ну и типа.. Ему реально этого хочется? Он сюда просто так шёл? Чтобы забрать меня и домой вернуться? Хотя, может, именно такая цель у Кирилла и была..       – Не одного же тебя отправлять.       – Ну если тебя отпустят, – я оглянулся на остальных.       Забавно, если они все в курсе. Я же уже думал о том, что Кирилл мог им всё рассказать? И прикол, если они знают. И сейчас отлично понимают, почему Кирилл пытается увести меня отсюда, а я тут стараюсь, шоу ломаю. Клоун, блять.       – Да пусть проваливает, – отмахнулась Вика. – Последнее наше совместное лето, а он вот так себя ведёт. Опаздывает, приходит и сразу уходит. Пошёл нахуй вообще. А тебе, Арсений, просто пока. Выздоравливай.       На прощание меня даже обняли. Кирилл же и не здоровался ни с кем, так что и прощаться не пришлось. Удобно.       – Чё ты сделал? – только мы вышли из магазина, спросил Кирилл. Ну хоть не отпиздил сходу, на том спасибо.       – Согласился на свою голову прокатиться на аттракционе. На двух.       Я у мамы очень умный, как можно догадаться. Мне же после первого стало хуевато, и нахера я попёрся на второй? Не знал, как грамотно слиться? Ну, возможно. Но, в общем, вот мне наука. Никаких больше аттракционов.       – М-м. Рад?       – Вообще пиздец.       – Тебя вырвало? – каким-то неведомым образом догадался Кирилл, и я в панике принялся думать, что не так. От меня пахнет? Куда-то что-то попало, что я не заметил? Но я же, вроде, хорошо отмылся. Как он понял? Почему бы не сказать мне, что что-то не так? Хотя, возможно, я спалился списком штук, которые купил? Влажные салфетки, минералка и леденцы. Ну кому ещё нужно именно это и в таком вот виде? Салфетки – умыться, минералка – попить, леденцы – немного спрятать своё вкусное охуенное дыхание. Ну и себе вкусовые ощущения улучшить, мда. А то зубы почистить возможности нету, к сожалению. А так хоть до дома добраться можно.       – М.       – Пиздец.       Я хотел похвастаться, какой я порядочный человек, но решил, что Кириллу об этом знать не стоит. Хотя сколько раз уже мы блевали друг при друге, и ничё, ни у кого ничего не отвалилось. Но как будто это немного другое, и не стоит о таком знать вообще никому. Бля, какой я мерзкий уебан.. Семёну лучше быть мне благодарным, иначе ради чего всё это было.       – А ты где был? – решил тоже поинтересоваться я. А то чё всё до меня доёбываются сегодня.       – Не хотел приходить, – честно сознался Кирилл. – Было когда-нибудь такое? Что вот уже кое-как заставил себя собраться, даже из дома вышел, а потом встаёшь такой посреди улицы. И такой: "Да пиздец, может, нахуй это всё?".       – Каждый раз так из дома выхожу, – хмыкнул я. Хотя это было отчасти шуткой. Я спокойно относился к обязанности посещать в школу, и не то чтобы любил, но иногда даже хотел пройтись до магазина, подышать, размяться и купить себе чего-нибудь вкусного (попить, в частности, ага). Возможно, я просто не общаюсь с людьми и не должен поддерживать с ними некоторый уровень отношений? Поэтому и не вынужден идти куда-то через силу, выжимать из себя дружелюбие и вот это всё. Ох уж эти проблемы социоблядей, м.. Жаль, мне не понять.       – А сразу отказаться было нельзя?       – Да блять, им откажешь, – Кирилл устало закатил глаза. – Разноются, разистерятся. Скорее бы на работу устроиться, чтобы всегда была уважительная причина проёбывать встречи с друзьями. Я работаю, – Кирилл загнул один палец, и следом второй, – я отхожу после смены, очень много дел надо переделать за выходные, сори, ребят.       И нахуя такие друзья нужны тогда..? Ну, просто обычно все боятся, что во взрослой жизни не смогут видеться. А Кирилл ждёт этого, чтобы слать друзей нахуй. "Друзья" ли это вообще? Или мы разное понимаем под этим? Я слишком романтично воспринимаю это дело, а у Кирилла это просто чувачки, с которыми можно провести время, но это не значит, что он их любит или типа того. Но странная хуйня, конечно.       – Ты ещё ничё не искал?       Надо было менять тему, и хотя мы уже обсуждали это – и Кирилл говорил, что только в конце августа будет шевелиться, – хотелось узнать. Может, ему надоело сидеть дома, и он решил уже сейчас начать искать что-то? Кто знает, как бы, этих странных людей. Которым тяжело сидеть дома.       – Нет. Но я послеживаю за вакансиями. Если ресторан, куда я хочу, что-то опубликует, я пойду сразу. Чтобы шанс не проебать.       – А куда ты хочешь?       – Видел, может, чуть ниже по Фрунзе от меня?       Там было не так много ресторанов – а я же теперь шарил за такие вещи, – так что в целом, выбор Кирилла был известен.       – Японская кухня? – но слегка не понятен.       – А что не так? – сразу заагрился Кирилл. – Мы уже, вроде, обсуждали это.       – Мы обсуждали просто что странно работать поваром. А чем конкретно ты будешь заниматься, никто не говорил.       – Господи, да может, ещё не буду. Если им никто не будет нужен, я же не буду три года сидеть, ждать от них вакансий. Пойду куда-нибудь ещё.       – А потом будет как назло. Что ты договоришься на стажировку в другом месте, или даже уже на работу. И тут им потребуется чел.       – Да, – посмеялся Кирилл. – Но я к ним уже не побегу. Не буду себе трудовую портить. Если устроюсь куда-то, три года там провести надо будет.       Фу, что-то на взрослом.. Трудовые книжки, блять, какие-то придумал..       – Что за каторга.       – Нет, ну если место нормальное ещё, конечно. Если будет хуйня какая-то, я там сидеть не собираюсь. Я себя уважаю.       Да, Кирилл себя уважает, даже слишком. Интересно, а та его тема про "Скорее бы на работу устроиться, чтобы всегда была уважительная причина проёбывать встречи с друзьями" на меня будет распространяться? Просто спрашиваю.

******

      – Ложись.       Я продолжал таращиться на кружку у него в руках. Очевидно, это предназначалось для меня, но типа..? Уже сейчас по запаху я мог легко сказать, что это не чай, и меня это не радовало.       – Что это.       Не то чтобы я нуждался в ответах, но своеобразно я так хотел узнать нахуя это сюда принесли.       – Кофе.       – Я не пью кофе.       Источник поступления кофеина в мой организм я приемлю только один. Это не он.       – Придётся, брат, – хмыкнул Кирилл, и тут же распсиховался. – Чё ты ломаешься, блять? Это тебе же надо.       Я считал, что мне нужно поспать – и только. И никакие там кофи мне нахуй не нужны. Но Кирилл, похоже, стойко намеревался впарить эту кружку мне.       – Ты думаешь, у меня это из-за давления?       – Ну нет, блять, у тебя в теле нарушилось течение потоков энергии, вот тебя и схуёвило. Пей, блять.       Я не переживал, что мне придётся выпить кружку говна.. Ой, простите, кофе. Но я боялся, что меня снова вырвет. Да и откуда мы знаем, что у меня пониженное давление? Или повышенное? Что вообще кофе делает с давлением, я ебу, что ли. То есть, не станет ли мне хуже, если я выпью это? Оно же даже не вкусное. И вдруг меня поэтому вывернет, а не потому, что мне хуёво. У Кирилла случайно холодной колы нет..? Вот уж что мне точно не навредит никаким образом.

******

      – Как самочувствие?       – Нормально.       – Ну слава богу. Не ходи туда больше.       А можешь ещё пять раз повторить, я же с первого раза не понял? Хотел было сказать я. Но решил не начинать конфликт. Ни к чему.       – Да я и не собирался. Я и так это хуйнёй для детей считаю..       Кирилла что-то рассмешило:       – Хуйнёй для детей, которую ты не вынес?       – Так вот именно, что я уже разваливаюсь весь. В детстве мне нравилось. Я спокойно мог этой хуйнёй заниматься. Но потом меня сбила машина..       И это стало переломным моментом. После этой темы путь на всякие жуткие штуки был мне перекрыт. Даже обычные карусельки, которые были во дворах домов. Помню, меня ебать укачало на такой, и, в общем-то, после этого я и решил, что всё, отныне мы в парки аттракционов не ходим.       – Сука, – выдохнул Кирилл, как бы усмехаясь, но как бы и осуждая меня. – Когда-то и меня вела дорога приключений. А потом мне прострелили колено.       – Да, такое ощущение.       После этого мы замолчали, так что у меня появилось время обдумать всё происходящее. После двухнедельного перерыва было непривычно всё – от нахождения в квартире Кирилла до разговоров с ним. Кирилл же вёл себя так, будто нихуя и не было, и меня это, мягко говоря, возмущало. Хотя, может, это только мне кажется, что произошло что-то жуткое? И на самом деле Кирилл и не должен – ни извиняться, ни подводить итоги, ни хотя бы просто сказать, что он там себе надумал, пока сидел тут в одиночестве. Просто как перерыв просить, так он первый. А как словами через рот его закончить – так это мы не будем, м? Про это я должен спрашивать? Или автоматически подразумевается, что раз мы снова разговариваем и общаемся, он закончен? Блять, как же сложно, а..       И я вот буквально на днях думал, что как же хуёво, что у меня нет друзей-девочек. Вот прям друзей-друзей, кому бы можно было доверять и рассказывать всё-всё, что происходит в жизни. И эти девочки – как известно, непременно шарящие за отношения и мега-эмпатичные, – мне бы помогали и поясняли за поведение Кирилла. И у меня бы был хоть какой-то ориентир по этой жизни, но увы. Нихуя у меня не было. Ни девочек-подружек, ни ориентира. Хотя Кирилл почти довёл меня до того, чтобы я начал советоваться с матерью, но я ещё не настолько отбился, чтобы к ней подкатывать с вопросами "А почему мой парень такой дебил?". Но не ровен час, блять.. Потому что я уже нихуя не понимаю и не нравится мне, блять. Вот чё Кирилл не может нормально себя вести? Может, он хочет со мной расстаться, но не хочет меня бросать, и поэтому вот так себя ведёт? Пытается меня довести, чтобы я сам слился с отношений с ним? Удобно же. Вы разошлись – чего ты и хотел. Ты ничего для этого как бы и не делал – то есть, ты не мразь. Балдёж и только.       – Чё вообще.. – вдруг начал Кирилл, и я заинтересованно посмотрел на него. Просто звучало как попытка начать разговор. И да, мы уже разговаривали, но то как бы другое.       – Прости, я заговнился тогда. Как всё прошло? С вашей роднёй.       Ого. Это что, попытка поговорить?       – Да нормально. Чё, приехали, уехали. Ну, всё было лучше, чем я ожидал.       – Вы говорили с твоим дядей?       Я почти поморщился. И почему Кирилл не может использовать имена? Отто, его зовут Отто. Просто "твой дядя" звучит дико и как-то ебано, что ли.       – Да. Он разрешил остаться.       – Внатуре? – Кирилла что-то дико удивило. С другой стороны, как будто я не охуел, когда Отто выдал своё благословение. Это же правда было неожиданно? И ведь я ждал, что он продолжит хотя бы намекать на мой переезд. Типа, ну чё там у тебя, как дела, не передумал? Не жалеешь? Хотя не сразу же он начнёт это делать.. Приличия ради подождёт пару месяцев, а там уже и начнёт мозги поёбывать. Хых-хых.       – И.. – Кирилл неловко потупил взгляд. – Чё? Что ты думаешь о нас?       Господи, "о нас", блять.. Ему самому с себя не мерзко, интересно? Ну чё это за хуйня?       – Не знаю. Не думал. Мы же расстались.       – Когда, – Кирилл устало прикрыл глаза. – Это был перерыв.       – Он окончен?       – А ты не будешь со мной разговаривать, пока нет?       – Сейчас же мы разговариваем.       – Ну и не похуй ли тогда? Ладно, – неожиданно Кирилл смягчился. – Прости. Я уже говорил об этом, но скажу ещё раз. Я сам с себя в ахуе, как тяжело мне всё это далось. Я думал "Да чё, блять". Ну поебётся он с ней, кто-то умрёт, что ли. А я вообще не могу, блять?       Кирилл указал на себя пальцем, кажется, сам возмущённый. Поведением этого идиота, блять, ну да.       – И-и.. Я в ахуе с себя, короче. Прости.       И вот вроде бы, да? Ну не чморить же человека за его эмоции. Но если они тупые, то можно? Вот чё он за дебил такой. Я, может, просто оправдываю себя, и всё уже не совсем так. Но десятый раз повторяю: эти отношения начинались по приколу что с моей стороны, что с его. Чё он сейчас тут драму разводит, будто у нас была любовь что пиздец? И пусть даже не заикается, что успел влюбиться в меня или вроде того. Я ему ёбну. С другой стороны, версия с чувством собственничества тоже как бы себе такая.. Но хотя бы более разумная. Вполне в образе Кирилла переживать, что его вещь кто-то попортил. Потрогал, пока он не смотрел, у-у. Но, блять, а.. Опять же, я был его вещью? Чё доебался до меня?       – И я вот просто представляю, – Кирилла тем временем совсем унесло. И забавно, что это происходило сейчас, когда он вроде бы трезвый? Ведь по плану было напиться и тогда всё обсудить. Исповедаться как раз заодно, пока пьяный, и не так стыдно рассказывать о себе всякую хуйню. Но тогда он спокойно через всё прошёл, зато сейчас как прорвало. Или только сейчас он дорефлексировался и осознал всё это дело? Впрочем, мы тогда сильно и не пили. Кирилл вообще по ощущениям не опьянел. Может, поэтому мы и не помирились..?       – Что мы будем делать что-нибудь такое, ты сделаешь что-то по-другому, и я сразу подумаю, что ты у неё научился. Или если я что-то сделаю, то сразу потом будут мысли: "А она была лучше? Может, хотя бы с ней тебе нравилось?".       Мда. И успокоить бы его, что нет. Что с ним, что с Кристиной была одна хуйня (разве что к хуйне с ним я больше привык, поэтому как бы чуть получше), но мы же придерживаемся версии, что я не был с Кристиной, и откуда мне тогда знать, каково там с ней. Ну, прости, Кирилл. Ты никогда не узнаешь, что во мне проблема, а не в тебе.       – Охуеть ты далеко думаешь, – вздохнул я.       Я вот не представлял себе, как теперь буду ебаться с Кириллом и постоянно думать: "А вот Кристина не так делала.. А вот было не так.. А вот мне нравилось вот так..". Хотя по факту я на себе знал, что это – потому что когда мы с Кристиной ебались, меня эта хуйня преследовала. Но это же нормально, как бы? У меня был один постоянный партнёр, и тут я пробую с кем-то другим. Конечно, будут сравнения. Но не так же, блять, что.. Ну хотя мы с Кириллом на разных позициях. Ему же изменили. Видимо, в его башке это неосознанно обрабатывается как "решили, что кто-то лучше". И вот, страдает теперь мальчик. Переживает, что кто-то был лучше, чем он.       – Ну и чё, когда к психологу пойдём? – в конце концов предложил я. Просто сам я не ебал, чё тут можно сделать. Убеждать его и дальше, что ничего не было? Он не верит мне. Просто продолжать отношения в надежде, что скоро он успокоится? Мы две недели не разговаривали, не изменилось нихуя. Чё нам делать? Мне кажется, нужен специалист.       – А ты так хочешь работать над этим? – Кирилл похихикал, нервно обнимая себя.       – Ну, мы можем расстаться, – предложил ещё один вариант я. – Просто тебе не становится легче. И типа чё ты будешь изводить себя.       – А ты хочешь уйти?       Ой, знал бы, Кирилл, как мне похуй.. Наверное, расплакался бы. С другой стороны, если мне так похуй, что я тут забыл? Чё я сюда хожу, чё я сегодня шёл с Викой и Василиной в горсад? Не чтобы увидеться с Кириллом? И я мог бы оправдаться, сказать, что да я просто не хочу быть один, да я привык, бе-бе-бе.. Так оно, может, и есть. От какой-нибудь части. Но..       – Думаю, нет.       Я не думал, что непременно умру, если мы с Кириллом расстанемся. Эти две недели я пережил спокойно: ни разу не поскучал, ни разу не поплакал, ни разу нихуя вообще. То есть, бояться мне было нечего. И я не думал, что буду как те девочки из интернета. Которые по две недели плачут, потому что их бывший нашёл себе новую блядь. Недавно просто увидел пост такой девушки, жёско охуел, что такое вообще бывает. Такие эти аллосексуальные люди смешные, блять, в своей неполноценности и несамостоятельности. Но ненормальные при этом мы. Не перепутайте.       Но к чему я. Хотя я бы не сказал, что Кирилл так уж был мне нужен по жизни, расходиться с ним желания у меня не было. Хотя казалось бы, нахуя мне всё это продолжать, если по сути никому ничего хорошего здесь не перепадает? Только доводить друг друга. Но.. Не знаю. Не хотелось. Если только, конечно, Кирилл сам не захочет. Не заставлять же его. А так ему хоть легче станет. Всё ради него, если он так будет счастлив..       – Но если ты видишь это единственным вариантом.. – тут же решил уточнить я.       – Нет-нет, – остановили меня. – Я тоже не хотел бы расходиться.       Интересно, почему. Потому что я чел, с которым он уже как бы притёрся, как бы отношения его устраивают, без какой-то особой жуткой хуйни.. И зачем тогда расходиться? Это вот о чём Кристина говорила. Некий уровень симпатии есть, темпераменты плюс-минус схожи, половой в том числе.. Ну, мы сильно упускаем детали, да, но суть та же. Вы с человеком уже сошлись, и даже если любви нет, то нахуй расходиться? Всё же всех устраивает. Ну и сидите дальше спокойно, чё вы, блять..       – И то, что ты говоришь про психолога, прикольно, – Кирилл сощурился, оглядывая меня, и я уже почти что охуел..       – Я не собираюсь никуда идти, – успокоил меня Кирилл, и я даже облегчённо выдохнул. Я просто тоже не хотел бы эти заниматься. Хотя и да, я предложил, и других способов решить проблему я не видел. Но это было отчасти шуткой, а не реально призывом. Я бы умер, если бы Кирилл потащил меня к психологу. Это же пиздец? Как в России можно прийти к кому-то с парнем и сказать, типа, мы встречаемся, у нас есть проблемы, помогите нам. Да вас же нахуй пошлют? И это ещё большое счастье, что в России большинство психологов – женщины. Не отпиздят ногами.       – Но это типа ты готов работать над отношениями. Это приятно.       О, господи.. Какой волнительный рут персонажа, пиздец просто.       – Ага, здорово. Но и чё тогда..?       Я неловко потоптался на месте, не зная, куда деваться.       – Тебе нужно ещё время? Перерыв продолжается?       – Не, – Кирилл отмахнулся. – Можно общаться. Я соскучился.       М-м.. И насколько сильно? Ничего такого, просто спрашиваю. Стоит опасаться за себя сегодня, или дадут пару дней на свыкнуться с мыслью, что всё, мы помирились, всё ок теперь. Возвращаем все обязательства в виде терпеть кого-то и всю эту хуйню.. Но ладно, ладно. Если мы можем спать вместе, и я могу побалдеть, обнимаясь с кем-то, можно и потерпеть немного.