rivals

Открываю глаза — темно. Закрываю глаза — темно. Нет, нет. Лишь уверяю себя в этом. Глупо, но необходимо. Ведь не могу признаться, что не вижу ничего. Кроме тебя. Тебя, такую красивую, с приоткрытыми губами и прикрытыми глазами, с вьющимися рыжими волосами и слегка вздернутым носиком. Твой голос звучит в голове, такой мелодичный, звучный, твой смех меня истребляет. Ты так прекрасна, что не могу спать. Ломит кости, сводит руки, кожа горит от мысли, что не могу к тебе притронуться так, как хочу именно я. Никто больше. Ты — моя слабость, моя боль, мои страдания. Мне рвёт крышу от мыслей, что хочу сделать с тобой. Перекрывает от представлений о тебе в моих руках. Лихорадит от каждого твоего вздоха, от каждого твоего шага, от каждого твоего слова. Извожу себя. Каждую ночь. Страдаю. Но терплю. Иногда кажется, что больше не смогу. Разум всегда побеждает. Не даёт мне сорваться. Не даёт мне влететь в соседнюю комнату, сдернуть тебя с кровати и утащить в свою обитель до утра. Давно поняла, что глушу в себе бешеного зверя. Отчаянно, но не безуспешно. Ведь ты всё ещё мирно сопишь за стеной, о которую хочется сточить кулаки в кровь. Ловлю себя на мысли, что даже пьяной думаю о тебе. Вечер давно завершён, весь опрометчиво предоставленный алкоголь до капли в каждой из нас, но во мне его больше всего. Так много, что я сбилась со счёта опрокинутых в себя стопок. Горько, мерзко, на языке до сих пор противно, но так необходимо. Спросили бы меня «зачем?», и я не удержалась бы от возможности съязвить, ведь это блять так очевидно! Но не сегодня. Сегодня хочу изливать душу, на которой полнейший хаос и беспорядок. Да кому угодно готова раскрыть все карты, плевать. Лишь бы избавиться от звериного воя внутри и этого скрежета когтей по диафрагме. Лишь бы сделать ещё один вдох. Лишь бы сохранить разум. И на ваш бы вопрос, последовал бы простой ответ — надо забыться, перекрыть чувства, снять напряжение — а из него и логически вытекающий вывод о том, что никакой градус не сожжёт эти мысли. Только подогреет. Расплавит так, чтобы они заняли каждый миллиметр души, растекаясь от края до края и обжигая изнутри. Устала. Нет сил. Не сплю какие сутки подряд. Кожа отливает синим, мешки под глазами, губы не успевают заживать. И все это из-за неё. Из-за этой маленькой девочки с характером взрослой женщины, из-за этого доброго сердца с истерзанной душой, из-за этих чарующих ореховых глаз с холодным потухшим взглядом. Да, я это чувствую. Да, понимаю. Да, знаю. Схожу с ума. Конкретно так и основательно. Без шанса вернуться назад. Потому что уверена, что так далеко убежала, что дороги назад не найду. Да и не хочу. Хочу растворяться в тебе. Без остатка. Целиком. Полностью. В тебе. Но знаю и отчётливо понимаю, что этому никогда не бывать. Знаю, что никогда не запущу свои пальцы в твои рыжие волосы, никогда не оставлю отметины от собственных зубов на твоей тонкой шее, никогда не поймаю губами твой сладкий стон в тот момент, когда твоё тело будет гореть от моих рук. Потому что нельзя. Потому что невозможно. Потому что сама никогда не позволю себе этой слабости. Буду ранить, мучать, разбивать себя мыслями о тебе, которые блять занимают уже каждую секунду моей чертовой жизни. Это невыносимо, больно, непреодолимо, но я ничего не могу с этим поделать. Не могу сдаться своим чувствам, переступить через себя и просто попробовать на вкус твои губы. Не готова. Нет. Меня не сломает. Переживу. Время лечит. Всё проходит и забывается. И чувства рано или поздно испепеляются, исчезают, растворяются. И в следующую минуту ты уже и не помнишь, что кого-то так отчаянно желал сделать своим. Заурядный случай для заурядных людей. Но не для меня. Не я буду подстраиваться под стандартные рамки, не я буду потакать мнению большинства, не я буду сейчас так безумно хотеть признать эти общепринятые нормы, лишь бы выкинуть тебя из пьяной головы. Ведь это ты. Ты рушишь все, что мне приходилось так долго строить. Столько лет… и все летит нахуй, стоит тебе только посмотреть мне в глаза. Ты так великолепна, что я готова отключить разум и дать сердцу решать. Сумасшествие. Безумство. Исступление. Но я готова. Ибо это зависимость, имеющая серьёзные последствия. Да, я знаю, ты говорила, что у тебя есть зависимость — наркотики. Но у меня есть кое-что хуже них — ты. Ты. Моя. Зависимость. И мне надо что-то предпринимать. Чем быстрее, тем лучше. Иначе сойду с ума. Просто лишусь рассудка, если не прикоснусь к твоей коже, движениями пальцев проводя невидимые линии, образуя созвездия из твоих веснушек. Идеализирую тебя всю. Хочу засыпать тебя всеми эпитетами и комплиментами, которые каждую ночь всплывают в моей голове, ведь ты, как никто другой, заслуживаешь их. Потому что ты роскошна и даже этого не замечаешь. Потому что я зависима от тебя и даже не в силах больше этого скрывать. Потому что ты восхитительна, а я больше не могу не восхищаться тобой.