Это наша жизнь

Глава 4. Pov Бала Ненавижу такие дни, как сегодня. Нервяк с самого утра, потом Ерболат нас всех по стене размазал, теперь вот дома все как на похоронах. Атмосфера та ещё.. Азамат недовольный, скорее даже злой как черт, но злится на себя, не на нас и не на продюсера. В этом он весь - взвалить все на свои плечи, а в случае неудачи ломать себе кости под тяжестью груза одному. Я и хотел бы поддержать, я бы мог... Но жизнь - сука, и я явно у неё не любимчик. Сваливаю в душ, не в силах оставаться там. Закрываю дверь, опираясь на раковину руками и смотрю в зеркало. В отражении усталое лицо, растрепанные волосы, мешки под глазами. Сплю плохо, просто отвратительно. Впрочем, было бы чему удивляться.. Я видел, как Азамат ушёл на балкон, видел и как Дулат потом ушёл за ним. Даже думать не хочу, о чем они там говорят.. Какого черта я вообще думаю об этих двоих? Бесят. Сам себя раздражаю, потому что даже отвлечься не могу, чёртов параноик! Надоело, устал. Сколько можно меня мучить?.. Помню все, как будто было вчера. И хотел бы забыть, стереть из памяти, но нет - это все часть моей жизни, а прошлое просто так не выкинуть. Да и хочу ли я?.. Пожалуй, нет. Я любил его. Я любил той самой первой, юношеской любовью. Светлым чувством. Когда - вот оно, моё сердце, бери, не разбей пожалуйста, сбереги.. Я не знаю, когда и как все началось, что это был за момент. Просто в одночасье пришло понимание - я чувствую к нему нечто особенное. Его хотелось касаться. Слушать его голос. Хотелось раствориться в нем без остатка, чтоб не осталось меня, чтоб только я - в нем, я - с ним. Навсегда. Он все понял. Неудивительно, конечно. Вспоминая сейчас себя в те времена, мне смешно, ведь это было так очевидно, я даже не пытался маскировать свои чувства. Тот наш разговор, если честно, не остался в моей памяти. Это как с амнезией, что-то похожее, когда мозг сам исключает из памяти событие, которое причиняет боль. Я помню только одно: его руки, обнимающие меня крепко, до хруста в костях, и взгляд после. Взгляд больной. Взгляд, в котором - жалость. Хуже, чем тогда, мне было только однажды. Это произошло вскоре после того, как я узнал причину. Всё оказалось так банально просто, что я бы истерически рассмеялся, если бы мог. Тогда не то, что смеяться - улыбаться было физически больно. Дулат. Всё дело было в нем. У Азамата к нему похоже было такое же несчастливо-невзаимное, как у меня к нему. Я бы даже позлорадствовал, ведь он наконец-то понял бы меня, но.. Но нет. Самое смешное, что меня больше задело не то, что Эйзи любит не меня. А то, что любит - его. Ведь это нечестно. Это так нечестно! Почему он? Дулат был для меня.. Даже сложно определить кем. С самого начала он оберегал меня, заботился. Но это было не так, как с другими. Тот же Батыр был более.. Заинтересованным? Участливым, окружающим теплотой. Это было видно, это было всем вокруг понятно. И я благодарен ему.. С Дулатом было иначе. Его забота - ненавязчивая, я бы даже сказал незаметная. Он скорее скрывал это под маской грубости и прямолинейности. Что-то вроде "одень шапку, бестлочь, а то заболеешь, лечи тебя потом". Он будто стеснялся быть нежным. Зак был моей опорой, идеалом характера что ли... Что-то тёплое и братское было у меня к нему. Я хотел быть таким, как он. Возможно даже - быть им. И это так иронично, на самом деле. Я хотел быть похожим на того, кого полюбил тот, кого полюбил я. Такая вот фигня. В итоге мои мечты, моя влюблённость разбились именно об него. И я даже ненавидеть его не могу. Ну будь ты хоть немного не таким хорошим, таким идеальным, прошу! Я хочу на тебя злиться, мне нужен повод, нужна мишень. Но.. Но теперь смотрю на него другими глазами. Всё, что было до того момента, как я узнал обо всем этом - кажется теперь чем-то иным. Всё приобретает иной смысл, я уже просто не знаю где правда, а где ложь. Кто и что из нас чувствует на самом деле?.. Я смотрю на Зака и...сам себя не понимаю. Я не то что злиться или обижаться на него не могу, я скорее вообще.. Наоборот? Я будто привязался к нему ещё сильнее, чем раньше. Теперь что-то связывает нас. Кто-то?.. Он же кидает на меня такие пронзительно взгляды, когда думает, что я не вижу. Знает и жалеет? Если так, то его жалость отравляет, делает только хуже. Вот уж чего я точно не смогу вынести. Только не от него.. После разговора с Азаматом тогда я решил, что отступлюсь. Буду тихо любить издалека. Перестану ломиться в закрытую для меня дверь... Думал, что смогу. Но с каждым днем было все труднее. Я видел, как Зенкаев страдает, как его ломает от боли и невзаимности. Он много курил, мало ел, стал тенью самого себя. И тогда я.. Я мазохист, не иначе. Если б не был - так бы не поступил. После очередного концерта, когда мы праздновали уже дома и все были практически невменяемы от количества выпитого, я затащил Дулата в комнату, подальше от глаз остальных, и в итоге незаметно подбил его на тот самый поступок. Это было не сложно, старший был пьян и слегка агрессивен, повёлся на провокацию как подросток. Я сам себя без анестезии полосовал, обрывал внутри все, что мог. Думал - хоть так, хоть теперь перестану наконец чувствовать. Перестану умирать. И я наблюдал. Я стоял за дверью и смотрел, как они сначала ругаются, потом чуть ли не дерутся, а потом... Потом Дулат схватил Азамата за грудки, впечатал в стену и впился в его губы злым и отчаянным поцелуем. Будто выплескивал всю боль, что на душе, делился ею щедро, чтобы самого не разорвало. Меня не отпускало. Не становилось больнее, нет. Я чувствовал себя ужасно странно. Они так смотрелись вместе, так правильно, так.. идеально? Самое ужасное, я так хотел быть там. На месте Дулата - целовать Эйзи, делить дыхание на двоих. И на месте Азы - сжимать пальцами талию Зака до синяков, показывая без слов как сильно желание. Я хотел, чтобы Азамат любил меня. Я хотел любить Дулата. Меня будто подедило надвое и мозг не справлялся с впечатлениями. В тот вечер я решил запереть в себе все чувства. Я так устал. Ведь просто хотел быть любимым и нужным. End Pov После того дня проходят сутки, и вот сегодня последний данный ребятам день, когда они должны переделать песню. Обсуждения пока не привели к одному знаменателю, сошлись лишь на музыке, которую лидер все-таки доработал. - Мы даже с темой не определились, парни. У нас черновиков навалом, конечно, но на чем остановимся? - спрашивает Зенкаев и обводит согруппников взглядом. - Ну, мелодия получилась лиричная, так что весёлое не подойдёт. Вот в этом случае как раз про любовь надо, - говорит Ашмакын и пожимает плечами, мол, очевидно же. Батыр кивает головой, поддерживает. - Согласен, - говорит Данияр и устало откидывается на спинку дивана. Дулат сидит на полу, напротив младшего и молчит. - Конкретнее? - лидер. - О безответной давайте что ли, - отвечает кенже, глядя изподлобья сначала на одного рэпера, потом на другого. У Азамата перехватывает дыхание. Взгляд у младшего такой.. не передать словами. В голове мелькает мысль "а что если соврал.. что если не прошло". Дулат качает головой и... Соглашается. Говорит: - Безответная любовь это херня. Уж я то знаю, - добавляет тихо и смотрит Данику в глаза. Душу вынимает на раз-два. Данияр смотрит в ответ, шумно сглатывает и думает "что-тут-блять-происходит?!"