Жопаданец

      Всё тело ломило. Любое телодвижение отзывалось, просто не выносимой болью, словно тысяча иголок пронизывает всё тело. Скорее не тысяча, а триллион или того ещё больше. Особо связных мыслей не было. Думаю глупо долго распинаться о том насколько мне плохо и о том какая я бедная, раз со мной случилось такое дерьмо. Фааак... Я ведь даже не помню, что произошло, не говоря о том, где я… и… кто я… а нет. Это я помню… Поскольку моя тушка не могла вынести даже мысленные процессы, весь анализ ситуации был мгновенно прекращён, чему была невероятно рада. Я лежала с закрытыми глазами, с абсолютно пустой головой не двигаясь, только дыша через раз и слушая. Это хорошо. Это причиняет меньшую боль.       В комнате ничего не происходило, не было никаких звуков, из-за чего я оказалась в неком подобии вакуума. Это ещё походило на ледяные ванные, благодаря которым люди могли отдаляться от тела и уходить к вселенной, к своему собственному разуму или развивать паранормальные способности*. И как раз через разум можно было попасть к вселенной, если разум находится внутри мозга, а мозг, в свою очередь в черепе, что являет собой замкнутое пространство? Ну, да ладно, пофилософствовать можно и потом. Сейчас было примерно то же самое. Я слушала тишину, что окружала меня. Каждой клеточкой тела ощущала боль вместо холода от ванны.       Чем дольше я так лежала, тем чище и свободнее себя чувствовала. Словно все земные проблемы куда-то улетают. Или… это я улетаю?       Чувство невесомости всё сильнее поглощало меня. Оно поглотило меня настолько, что создавалось ощущение полёта. Полёта в небо… Небо. Такое бескрайнее, необъятное, такое теплое, чистое и светлое. Всепрощающие. На нём нет ничего ни солнца, ни дождя, ни грозовых туч, ни урагана, ни тумана. Есть лишь я. Только я. Моё тело, как будто плывёт по нему, словно облако. Одинокое облако. Но это одиночество не отягощало, а дарило лишь комфорт и свободу. Ощущение после этой ассоциации про облако плотно засело в моей голове. Она невероятно подходила к тому, что я чувствовала в данный момент. Облако ничто не сдерживает. Оно такое спокойное и успокаивающие, медленно путешествующие по всему небосводу, ему не писан ни одни закон, ему всё равно на то, что скажут другие, его никто не может достать. С одной стороны он здесь, рядом, ты практически можешь его коснуться, но в тоже время ты не можешь, ведь оно так невероятно далеко. Облако и близко, и далеко одновременно. Такое не понятное, но такое свободное…       Пока я постигала дзен, время текло незаметно и лишь урчание в животе дало понять, что пора всё-таки вставать и что-то делать. Что хоть как-то привело меня в чувства, так это осознание того, что урчит в животе не у меня, а у кого-то другого. Я не понимала. Кто ещё может находиться в комнате кроме меня? Были предприняты попытки встать, что отдалось адской болью во всём теле, и как бы говоря, что это не самая лучшая моя идея. Урчание повторилось. Попытка встать тоже. Но также провалилась, как и первая. И так пять раз. На шестой у меня всё же получилось встать, правда, в глазах потемнело, и начали появляться разные планеты, галактики и ещё что-то не изученное учёными, но в данный момент это казалось не так важно, как временная потеря зрения и мысли что: “Стареешь мать. Всего три года, а в глазах уже темнеет”. И куда собственно ушла моя молодость, которая, кстати, даже и не началась ещё?       Спустя пару минут я начала видеть. И увидела я ничего нового и в тоже время что-то новое. Вы когда-нибудь замечали, что бежевый такой приятный цвет? Я лично нет. Но сейчас была безумно рада, что именно такого цвета стены. Моя драгоценное тело оказалась в нашей комнате. В моей и Валя комнате.       После мучительных минут головного штурма и нескольких повторов крика умирающего кита, я смогла понять, что урчит в животе не у меня, а у мелкого. Что меня крайне удивило. Обычно он начинал плакать и кричать, как только ему что-то не понравиться или ещё что, а тут… сидит, молчит, терпит. Такое поведение ребёнка поразило меня до глубины души. Ведь он понял. Он понял своим маленьким не развитым мозгом, что мне безумно плохо, что сейчас я не смогу его накормить, что я без сознания. Валь это понял и поэтому сидел и ждал, пока мне станет лучше. У пацана уже есть самосознание! В его то возрасте! А ведь ему всего пару месяцев отроду! В этот момент Валя вырос в моих глазах, а такая возможность как подружиться с мелким начала подавать вторые признаки жизни.       Через боль, стоны и проклятья всего сущего на всём белом свете и сам свет за одно, я пошла, нагревать молоко. Заслужил. Гордости во мне было просто невообразимо много. Валя молча наблюдал за моими действиями. Какой-то не читаемый взгляд у моей маленькой гадости. Не порядок. Но бороться с этим, нет никаких сил. Как только дала мелкому молоко, то тот стал жадно его пить.       – Не… торопись… подавишься... – тишину разрезал хриплый, детский голос, словно у заправского алкоголика после самой крупной пьянки в его жизни, где он переместился в прошлое или тело ребёнка, но похмелье и всё вытекающие осталось с ним. Это мой голос? Чтозанахер?       Но мои слова не были услышаны, и мелочь продолжила жадно пить и дальше. Видно давно голодал, но я почему-то рада. На мгновенье нежная улыбка мягко тронула моё лицо и никак не хотела сползать, а глаза продолжали смотреть на это маленькое чудо, маленькое, сильное чудо…       В этот момент мой взгляд зацепился за предрассветный свет. Удивительно, но только сейчас я заметила, что рассветает. Свет солнца проходил через окно, начиная потихоньку освящать комнату. Сейчас деревья казались невероятно тёмными и страшными. Но почему-то страха не было. Может, я просто не боялась, а может, я настолько сильно испытываю как физическое, так и моральное опустошение, что просто нет сил на что-то ещё. Не знаю. От новых размышлений начала побаливать голова. Так и хотелось лечь спать. Не знаю, что этот чудак с буквы м- сделал, но это явно что-то плохое. Что-то очень плохое.       – Агу. – В меня тыкнули бутылочкой.       Поворачиваю голову в сторону Валя. Это маленькое нечто уже выпил всю бутылочку и тыкал ею в меня. Он явно хотел ещё. Голодал весь день? Вероятнее всего... Пришлось повторить маленькому алкоголику, порцию тёплого молока. Мда. Лишь бы не накаркать, а будет действительно каким-нибудь алкоголиком… Будет то ещё веселье. Неудержимое веселье. Уху, блять. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог. Оно нам, мне, нахер не надо.       Только стоило моей персоне снова собраться лечь спать, как взгляд зацепился за дневник. О да, дневник. Самое время начать писать, как какая-нибудь героиня фильма или сериала, начать описывать всё, что со мной происходит, чтобы другим неудачникам повезло больше чем мне. Ведь я скорее всего не выживу в этом аду, а своими каракулями обязательно смогу помочь другим лохам и вот они уже выберутся из этого, возможно не следующие, пройдёт какое-то количество “поколений” и вот тогда! И вот тогда кто-то спасётся, но не я. Да блять, я же ходячая благотворительность и пункт оказания помощи всем желающим и безвозмездно. Спасибо, но у меня есть дела куда более поважнее. Например, восстановить силы после хуй его знает чего. Это гораздо важне… нет, нужнее! Всяких там дневничков…       Блять…       “Дорогой дневник, я в пизде. Ну, а если конкретнее, то:       Со мной что-то произошло. Не помню что именно, но что-то не хорошее это точно. Помню лишь, то, что псих куда-то меня забирает, а потом я у себя(?) в комнате с адской болью во всём теле, словно меня пиздили всем двором, но почему-то без следов насилия. Мда. А так же я чуть не забыла, как меня зовут, но как видишь, это я помню.       Ещё могу сказать, что Валь всё это время ждал, пока я проснусь и дам ему покушать. Даже не кричал или плакал как обычно, что удивляет и радует одновременно… За что я ему безмерно благодарна.       Ко всему прочему вспомнила прошлый мир, сериалы, фильмы, книги, где кто-то вёл дневники, а потом умирал… ЧтожЪ, надеюсь это буду не я) Чёт, как-то не шипко сильно охота умирать)       Вообще нет.       Боже… что я несу?       Если честно, то я не знаю почему решила начать писать… просто… просто мне возможно надо высказаться… но высказать что? Опасения? Страхи? Сомнения? Предположения, что же со мной делал псих, и повториться ли это снова? Скорее всего да… А так же понять что дальше делать. Сбежать? Естественно да, но как? Коридоры слишком большие и одинаковые, там легко заблудиться и наверняка есть камеры, так что мой побег сразу заметят. Не знаю, есть ещё кто-то кроме меня, Валя и психа, но лишняя осторожность не помешает. Окно? По идее это самый логичный и быстрый выход из ситуации, но… Не думаю, что псих оставил окно просто так. Скорее всего, оно как-то защищенно, тип силового поля или железной решетки, что выпрыгнет из неоткуда. Глупо было думать, что детям, вероятно правильнее будет сказать экспериментам, дадут шанс на побег… ЧтожЪ, есть время обдумывание, а ещё лучше цель! Не зря же матросов заставляют полировать палубу до блеска, от безделья появляются разные дебильные мысли и идеи. А в моей ситуации это приведёт к сумасшествию и палате с белыми стенами. Потому что, не думаю, что со мной будут делать что-то хорошее, ой как не думаю…       Хороших снов, и пусть удача всегда будет с тобой...**”