Глава 6 или записки сумасшедших (часть 1)
29 декабря 2019 г., 21:58
“Дорогой дневник. Как я и предсказывала во второй записи, это случилось. Псих снова забрал меня куда-то, я не помню, куда и зачем, но блять снова больно. Словно моя память говорит мне: “Нет, не надо, это не обрадует тебя. Будет только хуже”. Когда ты пережил какую-нибудь психологическую травму, твой мозг бережёт тебя от этого, из-за чего появляются пробелы или туман в памяти. Ну, они конечно бывают не только из-за травм, но и просто отклонения личности от нормы, так сказать. Но всё-таки. Мой случай меня настораживает. Почему? Потому что это мой ебучий случай, и я, блять, переживаю его лично!... И ещё. Скорее это от травмы. Меня пытаются защитить от чего-то, что может повредить мне психику. Не скажу, насколько сильно это будет, но точно оставит след на всю мою жизнь…
Это только начала пиздеца… Дальше будет только хуже. В добавок хуй знает, что именно будет со мной… Ещё и Валь зачем-то здесь… Не нравится мне это.
Зачем ему быть? Он тоже часть эксперимента? Зуб даю, что да.
Но зачем нас поселили в одну комнату? Не было другого места? Сомневаюсь. Смотря на очень большое количество комнат, могу сказать, что нам могут спокойно выдать каждому личную. Возможно, это из-за того что он ещё младенец? Вот это уже звучит правдоподобнее.
Но зачем давать несколько месячного младенца на попечительство трёх летнего ребёнка? Ведь, по логике вещей и обо мне ещё должны заботиться. Но этого не происходит.
Почему? Пытаются развить ответственность? Хуёвый способ, однако. Тогда что ещё?... блять. На ум ничего не приходит
Жалко, просто писец…
Кстати! Я ещё раз попыталась выйти за пределы комнаты и побродить там. Уже лучше. Я начинаю определять в какой последовательности они были. Пока что удалось запомнить только первые три двери, но Бог любит троицу. Так что надо стараться дальше, продумать план побега, изучить местность, найти любые инструменты и ещё много чего узнать-разузнать.
Боже, надеюсь мне удастся сбежать до того как начнётся что-то масштабное, заодно и Валя захвачу (Бугагага! Я захвачу весь мир и Валя за одно). Нечего ребёнку здесь делать.
Что ж, могу сказать, что у меня появилась странная идея написания конца. С чего это вдруг? Просто как-то сложно писать в духе: “Пока”, ”До завтра”, “Надеюсь, мы выживем”… Так что я буду подписывать своё имя, когда захочу закончить… Что-то мне подсказывает, что мне это вообще очень не нравится, мне это пригодиться.
Ну, а меня зовут Салеван Катрина Урсул Люси Леопольдовна”
“Дорогой дневник, Бог любит троицу. Как обычно (ужас, это состояние уже стало обычным): не помню что случилось, но пиздец как больно. Прошло не так много времени со второго захода. Ещё немного и я привыкну к этой боли. По идее это хорошо, но лично меня это не радует… Не самое лучшее достижение в моей жизни. С Валем у нас пока ещё нейтральные отношения, но потихоньку движутся в лучшую сторону. Что не может радовать. Хоть где-то у меня будет что-то спокойное. Правда, у меня ещё только два фронта: псих и Валя. За всё это время ничего особенного не произошло, только мне не очень хорошо что-то. В последнее относительно часто стала появляться легкая головная боль. Может из-за погоды? Просто, тип я слишком чувствительна к каким-то там волнам. Ага, такое бывает у многих людей, так чем я хуже? ……… Я просто не хочу об этом думать. Господи. Это понятно, как ясный день, даже полный дурак всё поймёт… или нет. Но… моё состояние изменилось из-за приходов психа. После того как он начал, куда-то меня уводить, мне становиться только хуже… Боже. Надеюсь, я просто параноик и паникёр в дикой смеси. Развожу глупые домыслы и паранойю на пустом месте, а настоящая причина на самом деле до жути проста… Боже…Меня зовут Салеван Катрина Урсул Люси Леопольдовна, и мне 3 года.”
“Дорогой дневник, сегодня псих пришёл посмотреть на моё самочувствие. Как бы это странно не звучало, но это так я не вру, честное пионерское. Он пришёл, посадил меня на стул, сам сел напротив и давай осматривать мою тушку со всех сторон. Так этот педофил трогал меня, где только можно! Слава богу, не трогал там, где нельзя. Умерла бы со стыда. Ну чего ещё и ему заодно оформила бы бесплатную поездку на тот свет, а то видно дурью мается, пусть изучает ад. Хотя, вряд ли ему это кто-то позволит там... После осмотра сделал какие-то пометки в блокноте и ушёл, ничего не сказав и не объяснив. Вот, правда, за всё время, что он находился в комнате, не сказал не одно слово, словно тут никого нет. Ау! Мужик! Я вообще-то тут! И Валя тоже здесь! Нас в этой сраной комнате двое, а ты даже не соизволил хоть послать нас. Что за нахуй? Короче, у меня бомбануло с этого, но да хуй с ним, нечего о всяких пидорасах переживать. В принципе, мне больше сказать нечего. С Валем у нас остались такие же отношение, как и в прошлой записи. Третей, если быть точным.Меня зовут Салеван Катрина Урсул Люси Леопольдовна, мне 3 года и где-то полтора месяца”
Несколько страниц вырвано. “Дорогой дневник, зачем псих это делает? Зачем он ставит на мне эксперименты? Что я такого сделала, что он решил это сделать? Это божье наказание? Кара за мою жизнь? За мои грехи? Но я ведь не делала, ничего такого не сделала! Просто жила себе на уме и всё! Больше ничего не было! И за это стоит наказывать? За мелкие проступки? Да, кто за них наказывает, тем более так?! Господи… этот психопат ведь ещё сказал, что это великая честь стать частью чего-то великого (логично, блять)! Стать частью новой эволюции! Стать частью нового открытия! А меня спросить не судьба?! Нет да?! Нахуй моё мнение! К чёртовой матери! Я ведь маленькая девочка, что ни черта не знает и не понимает! Разве моё мнение так важно! А то что я переродилась и являюсь вполне сформировавшейся личностью, ебень полная! К хуям собачим всё! БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ Так, сейчас всё расскажу: Он как обычно взял меня в лабораторию. Провёл осмотр и вёл какую-то ебучею жидкость, но в отличии от прошлых она не причиняла злоебучею боль. Поскольку мой английский значительно улучшился с первого раза, и я стала понимать гораздо больше, решила спросить, что он делает. Ну, он мне и ответил, что я являюсь новой ступенью эволюции человека. Ответ просто охуительно непонятный. Попросила конкретизировать, он и сделал… его цель создать абсолютно совершенного человека. Но для этого ему для начала нужно увеличить, хотя бы одно качество (слух, зрение, обоняние, осязание, интуиция, интеллект, сила, гибкость, регенерация, адаптация) и как-то соединить всё это в один флакон. Каким именно способом не сказал… но мне определённо это не понравится. Я не устану это говорить, но, я в Дерьме, с большой буквы Д. Что ж, думаю пора начать более подробно описывать план побега “Пора валить”. Псих пока не сообразил, что я умнее, чем должна быть, так что элемент неожиданности у меня уже есть. Осталось проработать сам побег из здания, как это провернуть более менее незаметно, настолько, чтобы меня не сразу спохватились, достать нужное количество провианта, первую медицинскую помощь, маленькое оружие (так, на всякий случай самообороны, ага) и при всём при этом прихватить Валя с собой… Ну-с, работка на ближайший месяц два у меня есть, так что, настало время объявить подготовку к плану побега “Пора валить” официально открытой! Всё или ничего! Вперёд, на встречу к свободе! Кстати, мне тут подумалось, и… я устала писать своё имя. Оно слишком длинное (и тупое), это утомляет, особенно когда я “прихожу” (меня просто вносят, ибо я просто не в сознании) из лаборатории, поэтому я буду писать только первые буквы. Аббревиатура. Ну, получается: SKULL А забавно, череп, да? Что ж, буду я великим Черепом-сама или как там говорят японцы? Ладно.Меня зовут SKULL, мне 3 года и шесть месяцев”
Несколько страниц отсутствует. “Дорогой дневник, я стала анорексичкой. Теперь я понимаю людей, страдающих ею не по своей воле. Типа, запихивать в себя еду, когда тебя воротит только об одного её упоминания, как потом блевать от лишней дольки яблока. Яблока! Дольки! Дольки, блять! Дольки ебучего яблока! АААРГХ! Всегда, блять, мечтала о подобном дерьме!.. Господи, как я устала от этого дерьма. Постоянно что-то да происходит: то меня на стол, то проверка организма, то какие-то новые препараты, то взрывы в лаборатории, то с Валем что-то не так… Дайте мне ружьё, я хочу застрелиться… Ещё недавно Валя стал много плакать. Хз, с чего бы, но вот так вот. Может, его псих в свою лабораторию забирает пока я в отключке? Просто, я не знаю, как это ещё объяснять. Я просто устала. От всего. Когда это закончится?..Меня зовут SKULL, мне 3 года и восемь месяцев”
Несколько страниц сожжены. “Дорогой дневник, эта неделя прошла лучше, чем прошлая, что не может не радовать. Немного смешно, что прошлую неделю я писала каждый день. Это забавно. Начну с Валя: Всё с ним нормально, просто у него были колики/резались зубки, поэтому эта зараза так орала и мешала жить больше обычного. Со стороны психа тоже пока всё спокойно, но это меня только сильнее нервирует. Когда такое затишье, чёрт знает, что выкинет этот ненормальный. В тихом омуте черти водятся. Что весьма печалит, так как неделя была даже отличной и всё это царство придётся сворачивать на неопределённый срок, а может и вообще навсегда. Мне кажется или он немного подзабил на то, что я шастую у него по лаборатории? В последнее время я всё чаще начала выбираться из комнаты и ходить по коридорам. И если раньше он чуть ли не сразу меня возвращал, то сейчас это происходит в интервал 20-45 минут, как раньше меньше 10 минут. Или он просто занят? Хуй его конечно знает, но лично я рада такой перемене. Правда, план всё ещё стоит на месте. Нет никаких зацепок, нет ничего. Всё стерильно, двери закрыты, на каждом углу камеры, а лаборатория уже давно носит царское “Лабиринт”, да-да с большой буквы, иначе просто не назовёшь. Мда, я не выберусь отсюда так скоро как думала…Меня зовут SKULL, мне 3 года и восемь месяцев”
“Дорогой дневник, можешь меня поздравить, мне 4 года! Просто ахуенно, не правда ли? Я пробыла здесь практически год и не смогла придумать, как выбраться! Господи, боже мой, почему я не могу повеситься или ещё что-нибудь в этом духе? Кстати, а сколько Валю? Ему же было всего-то пару месяцев при нашей первой встрече… ёмазан. Да пофиг, пусть будет год и месяц. Но не сегодня, нет. Этот пиздюк не будет праздновать др со мной в один день. А вдруг в качестве подарка на др он попросит, чтобы он не дарил мне подарок на др? Как же так?... Хотя если ему месяц это значит его др уже прошло. Как всё хорошо вышло-то. Сука, у него др раньше чем у меня. Могу обрадовать, я снова была в лаборатории! Снова на том блядском столе! А ещё я помню маленький фрагмент начала эксперимента. Правда, прелесть? Вот и мне блевать от этого хочется… Я хочу уйти из этого ада. Save me pleaseSKULL, 4 года”
Несколько страниц зачёркнуты. “Дорогой дневник, в одной из записи я рассказывала о том, что собирается сделать псих, создать сверхчеловека, а так же перечислила, что именно он хочет модифицировать. Так вот, я отношусь к кожному покрову. Ну как к кожному, вообще лично моя специализация будет сверх регенерация, так что тут будет задействовано всё моё тело. На начальном этапе, псих, хочет улучшить простую регенерацию, чтобы небольшие и несерьёзные ранки заживали быстрее. Но ведь ему это надо как-то проверять, так что он будет резать мне руки. Я буду ёбанной резаной девочкой, которая к блядскому удивлению резалась не сама, а её резал учёный-хуёный для своей пиздатой идеи. Сука! У меня из-за него все руки в порезах будут! Блять! Сукин он сын! Чтоб его имели во всех позах его же коллеги! Уёбище ходящее! Блять. А что будет потом? Что он будет делать потом? Он ведь на этом не остановится. Он пойдёт дальше. А дальше уже более серьёзные порезы, ожоги, там уже сломанные кости, снятие скальпеля, ампутация… Мне страшно. Мне очень страшно. Я боюсь того что будет дальше. Я не хочу. Нет. Не надо. Лучше бы я умерла. Смерть будет милосерднее, чем это. Намного милосерднее. Самый лучший вариант… Нет, самый лучший вариант это если нас кто-то спасёт от этого маньяка. Или он каким-то образом сдохнет и нас с Валем оставят в покое. Что-то мне подсказывает (логика), что на нём тоже будут проводить опыты, вот только какие? На что специализирующиеся? К чёрту. Надеюсь мы сбежим раньше, чем это произойдёт. Кстати, Валь сказал своё первое слово! Прикинь. Ему только около года, а он уже говорит! Или это нормально? Не ебу. Но он сказал! Знаешь, что это было? FUCK! Боже, я так давно не орала! Fuck! Я ору.SKULL 4 года”
На нескольких страницах размыты чернила. “Дорогой дневник, … пизда. Это такое просто слово, а сколько смысла. Сколько глубин в одном простом слове. Пять букв, но всё становиться сразу понятно. Магия. Читой воды магия. Если короче без распинаний, всяких там сложных эпитетов, то пламя. Пламя. Да блять, пламя. Ёбаное пламя и хуй ты поймёшь. И это пламя у меня есть. Как всё было: Лежу я как обычно на столе, и чёт в этот раз как-то спокойно лежу. Знаешь, без этих криков, попыток сбежать или хотя бы ебануть. Просто лежу. Ладно, до того как меня не пристегнули я была зверем. Но вот когда меня пристегнули, прошло с минуту, как я успокоилась. Мне стало всё равно. Я просто лежала. Голова была абсолютно пуста, только те мысли об облаках начали приходить. Когда мне бывало очень хуёво, то мне приходили мысли об облаках. Таких чистых, легких и свободных. Как они путешествуют по небосводу, как их ничто не держит, как у них нет никаких обязанностей, как они словно бы насмехаются над всеми теми, кто находиться на земле, потому что у нас есть обязанности, у нас нет возможности быть такими как они, мы не можем быть такими же свободными, нас постоянно что-то да сдерживает. И в тот раз меня посетили такие же мысли, правда, раньше я как будто до чего-то не доходила, а в этот раз дошла, дошла и что-то случилось. Хз что случилось, но это произошло. Я была в отключке, не помню из-за чего, но когда пришла в себя, всё было в фиолетовом пламени. Стол, ремни, стены, шкафы, стекло, дверь, всё. Даже я. Но этот огонь не причинял мне боль. Я держала в руках огонь и чувствовала легкость. Эта легкость исходила от самого огня. На удивление он не обжигал. Ещё помню, как псих вылез в крови и смотрел на меня. У него треснули очки, а ещё они перестали отсвечивать, и я увидела зелёные глаза, что смотрели удивлённо и сказал только одно слово “Пламя”. После как будто из меня высосали все силы, и я упала в обморок. Так что, я… я не знаю такого места. В дерьме я была, в жопе была, в пизде была… а что дальше? В почках? Ну, это не так критично, а прям хуже некуда. Так, запомнить, что может быть хуже дерьма, жопы и пизды. Но так, чувствую на мне будут ставить всё новые и новые опыты.SKULL 4 года”
Примечания:
Эм, ну, тип, с наступающем (не бейте).
Я молодец, я забыла отредактировать... я молодец (не бейте)
