тебе

7:16. сегодня очень холодно. пожалуйста, хотя бы раз позаботься о себе и оденься теплее. 10:50. осеннее солнце выглядит не по-настоящему и светит так же; нас уже отпустили с практики после двух часов лекции про бактерии, на которые мне начхать. но я бы тебе о них рассказала хотя бы ради того, чтобы просто начать разговор. и ты бы мне не ответила (как обычно), потому что не знала бы, что. и ничего. 11:05. и вместо того, чтобы работать над макси или соулмейтовским ау, на которое тебе будет плевать (или нет? или у тебя просто никогда не бывает подходящих для этого слов?), я пишу это без возможности отправить. мои одногруппники собираются на веном, а я еду домой, потому что не разбираюсь в этом фандоме вообще, и потому что я устала. 11:06. наши горы красивы, но для тебя это не имеет значения. я похожа на эти горы. и мне даже совсем не обидно. 11:09. я бы хотела сходить на веном, однако я боюсь, что меня затянет в эту пучину настолько, что я не смогу дышать. дыхание — это единственное, что ты не смогла у меня отобрать; я должна сохранять его и дальше. 11:20. моя староста пытается затащить меня в кино, удерживая за пальцы, и это лучше, чем когда меня за руку держала ты (пусть я и не помню, когда это было в последний раз). 11:23. пересаживаюсь с 16а на 25, пальцы мёрзнут, а ног я не чувствую примерно с семи утра. ты, наверное, снова в чем-то лёгком, нисколько не заботясь о сохранении самой себя как таковой. ты глупая, и я не понимаю, почему позволяла себе эту глупость (и сотню других) прощать. 11:25. хочу сказать, что больше тебя не люблю, но эти сообщения никогда не будут отправлены. 11:26. хочу объяснить причины, но для тебя они не имеют смысла. 11:27. для тебя даже я его не имею. 11:30. две недели назад нам сказали, что мы находим людей по запаху. мол, с теми, кто нам предначертан, у нас одинаковые рецепторы. смысл в том, что мне никогда не нравился твой запах. а тебе мой — да. возможно, вселенная всё же может и ошибаться. 11:35. у школьного двора, где я всегда срезаю, заварили ворота, и приходится обходить. дело в том, что я ненавижу терять время. проблема в том, что ты — одна из тех больших растрат впустую. 11:37. моя мама от меня переехала, и я никогда не была так счастлива. даже в прошлом августе. 11:38. спустя столько времени, кстати, я не понимаю, почему считала его таким особенным. он был просто чуть лучше, да и то из-за обстоятельств. не из-за тебя. не с тобой. 11:39. многие вещи при осмыслении выглядят совсем иными. мне бы понять это раньше. мне бы сказать тебе об этом в лицо. 11:40. хотя какой в этом смысл. 15:11. моя мама снова зовёт меня в кино (уже второй раз за эти несколько дней), и я вновь отказываю ей, скрепя зубами. это невыносимо — то, что она пытается всё исправить лишь ради того, чтобы снова сломать. вообще-то, чёрт возьми, я хочу отправиться в кино с дядей. вообще-то, чёрт возьми, я никогда не хотела идти туда с тобой, просто тебя позвать было выгоднее и слишком легко. правда, мы так до туда и не добрались. и я никогда не была этому рада сильнее, чем сейчас и несколько последних месяцев до. 15:22. линзы высыхают прямо в моих глазах, а капилляры лопаются, образуют красную сетку. я слегка влюблена в то, как всё разрушается, и потому не могу сдвинуться с места, чтобы доехать до оптики и купить новую пару. возможно, я немного виню в этом тебя, хотя это едва ли действительно так. возможно, ты сломала во мне слишком много частей. возможно, тебе даже понравилось. вероятно, когда-нибудь я это исправлю. 15:25. хотя, знаешь, у этих обломков есть смысл: я знаю, ради чего эта борьба. что же, спасибо? 15:26. хотя, нет, катись к чёрту. вместе с моей мамой и этими бесполезными походами в кинотеатр. я ненавижу ложь. 15:27. иногда я ненавижу тебя. 15:28. но чаще нет. я просто чувствую пустоту, ещё чаще — злость. не ненависть. ты её не заслуживаешь. 15:34. на самом деле ты не заслуживаешь ни одного сильного чувства, которое я к тебе когда-либо испытывала (и продолжаю), но это уже невозможно исправить. если бы я могла переписать прошлое, я была бы ненастоящей. и ты в общем-то тоже. 18:54. я думаю о тебе, когда пересматриваю дрянной х-фактор в дрянном качестве две тысячи десятого года, и я хотела бы сказать несколько тысяч слов, а их нет. эмоции, которыми я привыкла делиться с тобой, я проглатываю, — они взамен наполняют меня теплом. и от этого хорошо. и всё остальное неважно. 19:01. на самом деле чаще всего я думаю о тебе, когда вижу закат. знаешь, в каком ключе? это новое начало, в котором не будет тебя. и это освобождение.