POV Cho Niel
Закутанная в одеялке сижу я на подоконнике с ноутбуком на коленках. На данный момент нахожусь в своей палате, окружённая небесно-голубыми стенами. Почти сразу после совместного недельного времяпровождения Даниэлю пришлось уехать работать, ну а мне пришлось лечь в больницу, так как цикл вот-вот начнётся. Плюс мне скажут результаты обследования, проведённого неделю назад. Чтобы хоть как-то отвлечься от разнообразных и чрезвычайно назойливых мыслей, увлечённо просматриваю эпизоды Produce 101, где принимал участие розововолосый Дани. Ведь теперь у меня появилось вторая причина глянуть шоу хоть краем глаза. Ибо только ради фанюческих чувств сестры не хотелось тратить усилия на просмотр страданий юнцов. С каждым новым эпизодом косясь на Дани, у меня всё равно возникают подозрения, что моего новоявленного друга я видела где-то ещё. Но мой мозг почему-то отказывается предоставлять данную информацию, ссылаясь на то, что лучше всего иметь память как у рыбки. Так жить проще. Отвлекающие маневры, которыми я сама себя пичкаю прямо сейчас хороши, но не могу избавиться от основной думы о том, что в это время я должна спать, хотя всё ещё нахожусь в сознании. Очень нехороший знак. Я уже не жду сказочного выздоровления. Хоть бы болезнь моя попросту не прогрессировала. А большего мне и не надо. Оторвав взгляд от ноута, устремляю взор на улицу. Серость мира за окном заставляет меня сжаться в ещё меньший комочек и чуть ли не с головой уйти под уютный и тёплый покров, именуемый одеяльцем. На улице моросит зашиворотный дождь, а люди, пытаясь укрыться от него тем, что есть под рукой, спешат куда-то. Кто-то домой после всенощной попойки, кто-то на работу, кто на учёбу. Кстати об учёбе. В этом году я смогла закончить школьную программу кое-как наравне со всеми, а вот про университет мне придётся забыть. Даже про заочку. А всё из-за моих любимых хобби: танцев и пения. Ещё из-за переизбыточного принятия медикаментов на фоне этих самых хобби. Ибо не есть хорошо, когда ты во время танца можешь отключиться. Даже когда не работаешь на износ. Ну а жизнь людская кипит. Даже в такое серое утро, даже под таким противно моросящим дождём. Ну а моя жизнь останавливает свой привычный ход каждый раз, когда мне приходится находиться в больнице. Дани.. Почему ты сейчас не рядом? Так грустно. Не смотря на то, что мы довольно часто переписываемся, если у него есть свободная минутка, мне мало этого. Не хватает его присутствия рядом. Хотя бы на расстоянии вытянутой руки. Можно ли привязаться к человеку за неделю? Или влюбиться? Я надеюсь, что это привязанность. Мне будет горестно оставлять моего друга здесь, если вдруг из-за ухудшений мне придётся уйти. Так что надо ждать, что скажут медики о моём здоровье. Помяни чёрта. В палате нарисовался мой лечащий врач. Он пристально сверлит меня своими серьёзными глазами. Почему-то мне не нравится его тяжёлый взгляд. Взгляд, не предвещающий ничего хорошего. Он выжидает несколько секунд, будто пытается найти смелость озвучить мои результаты. Я слежу за его губами, говорящими важную информацию о моём нынешнем состоянии. В моей голове, как и за окном, идёт дождь. Но в моей черепушке он льёт как из ведра, пытаясь смыть оттуда слова, которые только что произнёс доктор. Он выходит из палаты, оставляя меня наедине с собой. На автомате выпутываюсь из одеяла, заблаговременно отложив ноутбук, и спускаюсь с подоконника, ступая на бледно-бежевый холодный паркет. Мои стопы не чувствуют резкого холодка. Как-будто за мыслями чувствительность улетучивается куда-то. Поэтому и слёзы, одна за одной скатывающиеся по щекам, тоже не замечаю. Эдакая тихая истерика мозга. Надо записать это событие. Ибо не факт, что в следующий раз я его вспомню. Посему, дошлёпав до своей больничной койки, достаю дневник из тумбочки. Завалившись на кровать, открываю ещё не тронутую чернилами страницу, которая следует за другими, исписанными вдоль и поперёк. Вглядываясь в последнюю написанную строчку на немного потрёпанном листе бумаги, заново открываю для себя смысл каждого написанного слова одной из многочисленных и мною любимых цитат: "Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо его никогда не постигнет разочарование". Ох. Как бы я хотела оказаться сейчас тем человеком, кто блажен. Но увы. Жизнь меня так и не подготовила к этому моменту. Так хочется забыться. Представить, что всё это сон, что скоро я проснусь здоровая и буду дальше радоваться жизни. Хах, наивная. И да, надо не забыть сообщить об этом Даниэлю, ведь мама с сестрой, скорее всего, уже в курсе. Или.. может ему и не говорить вовсе?***
В какой-то момент я прекращаю плакать. Слёзы высохли на моём лице, оставив вместо себя сухие и немного липкие дорожки. Видимо, жидкость в моём организме закончилась, ведь я думала, что рыдать я буду долго-долго. Хотя обезвоживание для меня сейчас не так уж и страшно. В течение нескольких лет я готовила себя к такому исходу, который был возможен с каждым прожитым днём. Но всё равно я оказалась не совсем готова. В моей голове возникают разные сценарии моего ухода из этого мира. Мне даже себя не так жалко, сколько родных и моего новоиспечённого друга Дани. Он один из немногих, кто точно будет переживать и не сможет сосредоточиться на работе, так что я пока оттяну момент и не скажу ему ничего. Изредка шмыгая носом, дописываю последние строчки в дневнике. С каждой новой прописанной буквой потихоньку начинаю принимать факт своей беспомощности и неизбежного конца. И ведь всё равно придёт время полного принятия. Осталось только смиренно дожидаться. Внезапно мой телефон издаёт истошный звук, таким образом оповещая меня о сообщении в Kakaotalk. "И когда ты собиралась рассказать мне об этом?" Блин. Сообщение от Дани. Надо полагать, ему уже всё слили. Недолго поразмыслив над ответом, печатаю первое, что пришло в голову: "о чём именно? если ты о любовниках, то у меня же кроме тебя никого больше нет!" "Не совсем подходящее время для шуток." "так ты узнал. но откуда?" "Твой сонбэ сообщил мне сегодня ночью. На всякий случай попросил его оповещать о твоих телодвижениях и других важных новостях." Мой лечащий врач? Блин. Везде шпионы. Он даже мне сообщил только под утро. Значит, мама уже точно в курсе. И как жить дальше? "шустро. но зачем? ты мне не доверяешь?" "Доверяю. Но хоть немного зная тебя, вдруг бы получилось так, как сейчас? Я ждал твоего сообщения о результатах, но ты решила отмалчиваться. Я ведь переживаю за тебя." И как мне реагировать на эти слова адекватно? "вот поэтому я тебе и не сказала. как ты будешь работать, параллельно думая о такой ерунде?" "Ну ты и дура. Друг на то и друг, чтобы переживать за близкого человека." Что дура, то это я и так знаю. Но.. Близкого человека, значит? Чуть больше недели ведь знакомы. Хотя, произнося этот факт в своей голове, он меня абсолютно не удивляет. Потому что слишком быстро мы сблизились с Дани. И для сего нам понадобилась всего неделя, проведённая вместе. Не успеваю как следует задуматься о разных мелочах, как приходит ещё одно сообщение следом: "Ладно. Не грусти. Буду писать в два раза больше по возможности и приеду как только смогу." Решаю ничего не отвечать, вымаливая про себя, чтобы Даниэль попросту забил на эту информацию и спокойно пошёл работать. Что бы я там не думала до этого, не надо, чтобы он приезжал. Никак. Совсем. Сейчас как никогда мне будет сложно его видеть. А тем более смотреть в глаза. Выключив телефон, кладу его под подушку и следом туда же прячу дневник. Не успеваю я очухаться, как подскакиваю на месте от звука резко открывающейся двери. Поворачиваю свою опухшую физиономию на звук. Мои глаза расширяются от секундного удивления, но затем где-то глубоко внутри разливается волнами необъятное тепло. На мою тушу летит человек, которого мне так не хватало в это тяжёлое для меня время. А ведь я думала, что они уже закончились. Ан нет. Снова начинаю заливаться слезами: - Мам! Мамааа! - утыкаюсь в грудь женщине средних лет с растрёпанными рыжими волосами. Обхватываю маму руками, не взирая на холодное пальто, которое она не успела снять. - Девочка моя, мир мой! Я здесь. Я рядом. Прибежала, как смогла. Прости меня, что не могу находиться с тобой. Особенно в такие моменты. Я никогда не злилась на её отсутствие в моей жизни, ведь она работает для того, чтобы у меня была эта прекрасная палата и оснащённое лечение. Хоть и отец тоже присылает деньги, но они уходят на кредиты, которые он сам и набрал по молодости и дурости. Моя истерика не даёт ответить маме хоть что-то, ведь все силы уходят на всхлипы. Я вою и хриплю как в последний раз. Мама трепетно гладит меня по голове и неустанно целует в макушку, причитая о том, какая она бездарная мать. Я ничего ей не говорю, хотя следовало бы. Ведь никто не виноват в моей болезни. Никто. Может, выплакав всё, мне станет хоть чуточку легче принять реальность?