Медовый хуй

Следующий день после свадьбы. Парни наслаждались спокойным сном после их первой брачной ночи. Ничего не предвещало беды… Однако ровно в 7 часов утра Акру пришло такое сообщение на телефон: «— Привет, Артур, это Даня Кашин. Вчера я утопил свой телефон в туалете, это мой новый номер. В 4 часа дня мы к вам заедем, поэтому готовь манатки, ибо все следующие 2 недели вы будете на круизном лайнере, потому что медовый месяц.» Акер разбудил Совергона, и они медленно, но верно начали собираться. По итогу только Ортур собирал ебанных 2 чемодана. Но в итоге Даниссимо ворвался в хату в 9 утра. Какой же невоспитанный уёбок… — Ну шо, вы собрались уже? — Какого хрена так рано? Ты же собирался в 4 часа дня приехать! — ответил Крекер. — Ааааааа, блять, у меня на телефоне время, как в Хабаровске. Ну Слава и придурок, конечно. Ну ладно, тогда сейчас поедем. — Дань, ты оборзел? — в разговор вмешался Совер (ибо он только функцию мебели выполняет чёт). — Так я уже всем смс отправил, поэтому надо идти. Пацаны взяли чемоданы и пошли нахуй. Придя на место Хуй, они увидели большооооооооой (как и твой батя) белоснежный круизный лайнер. На нём стоял капитан Юрий Хованский с больной печенью на плече. — ПИАСТРЫ, ПИАСТРЫ…БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ… — орала печень. Рядом с капитаном был Колька Соболев, который своим пиджаком драил палубу до блеска. — Не засматривайся, сопля, в своё отражение! — сказал алкаш. — Ладно-ладно, — говорил продажный. — Чёт я проголодался… — пробормотал Совер. — А я тебе бутеры предлагал, А ТЫ НЕ ХОТЕЛ!!! — говорил Акер, как твоя бабка. Наша троица вошла в столовую и сели за первый попавшийся столик, который был коричневого (как и обосранная жопа) цвета. К ним подошла сама Ники Минаж, от чего пацаны немного охуели, а Даня-извращенец начал на неё пялиться. Каждый из троих просто заказал по молочному коктейлю. Но потом они повернулись направо и увидели, что на кухне был Хан Замай. — А мы не отравимся? — подумала наша парочка. К ним подошёл дворецкий Слава Гнойный. — Вам помочь отнести чемоданы? — спросил тот. Парни ещё больше охуели. Сначала официантка Ники Минаж, а теперь ТОТ САМЫЙ ПОБЕДИТЕЛЬ ВСЕЯ БАТЛОВ НА РУСИ И САМОГО ОКСИМИРОНА хочет отнести их чемоданы. — Похоже, мы попали в параллельную вселенную… — сказал Совергон. КПСС понёс их чемоданы и затем дал им ключи от их номера. У них был номер седьмой, а у Дани первый, чему парни были рады. Руслан же был в номере втором (не повезло поцыку). Как вдруг компашка услышала неизвестные крики. — ЮРА НЕ ПЕЙ, НЕ ПЕЙ. — Сыендук, который был помощником капитана, отбирал бутылку. — У ТЕБЯ ЩАС ПЕЧЕНЬ СДОХНЕТ!!! — ОТСТАНЬ, СЫС, Я ХОЧУ! — по Ховеной майке-алкашке лилось Клинское. — Юра, не надо, не надо! — кричал Егор Пентиум, который был помощником помощника капитана, он тоже пытался отобрать бутылку. — ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ПРИДУРКИ? — Руслан был в бешенстве. — Юра, — СМН отобрал у утырков бутылку. — Мы же договаривались, пить будешь ночью! Пока всё будут спать. — Ну ёбаный в рот. — говорил Юрец, а его печень прыгала от счастья. — Смотри, чтобы не навернулась! — Капитан Юрий Хованский. — говорил Коля. — Я устал. Можно отдохнуть? — Ага, вот чего вздумал. Мы ещё даже не тронулись с места! Сбежать захотел, салага? Иди этим же пиджаком мой туалеты. А то предыдущие гости забыли за собой убрать… Соболев сделал глубокий выдох и пошёл делать грязную работёнку. А в это время Акер и Совер пошли в свой номер. Он выглядел на все три звезды! Парни сдвинули две кровати друг к другу. И нырнули в матрасный мир, где и уснули. Пока в их номер тихонечко не пришёл Руслан. — Акр! — шептал парень. — Чего, Миша?.. — говорил сонный овощ. — Какой нахуй Миша?! — крикнул Руся и Акер вскочил из-за страха с кровати. — Блять, это ты… — Да. Так что по поводу Дани? Как ему отомстим? — Что-чтоООООО?! — говорил лучший друг репера-уебана Михаил. — И с ним тоже надо что-то сделать. — Руслан и Акр связали крикуна, заклеили рот скотчем и заперли в кладовке, которая по счастливой случайности находилась напротив их комнаты. А сейчас пока посмотрим, что происходило на палубе. — Эй! — говорил Юрий. — Вячеслав Карелин! Слава подошёл к старикану. — Поскольку ты дворецкий… А на плечах Соболева и так много работы… То не забывай время от времени убирать в номерах! — Блять, да пусть он один работает! — говорил Слава, ибо он ненавидел Колю и не хотел облегчать ему работёнку. — Слава. — вмешался «батя» Гнойного — Хан Замай. — Не пререкайся со старшими! Или ты совсем забыл о награде за нашу работу? — Эх. Ладно, — и пошёл мыть окна в номерах, но он чуть не стукнулся бошкой об дверь, ибо высокий пизда. — И веселее! — скомандовал алкаш, после чего Вячеслав натянул улыбку до ушей. Спускаясь по лестнице к номерам, Слава заметил, как Русик и Артур о чём-то разговаривали. — Эй, пацаны. — обратился Гнойный и подошёл к друганам. — У меня есть идея. Короче, давайте Хове скажем, что кто-то выкинул недоеденную шаурму. А сами подменим его пиво на нулёвочку. — Да-да. Только давай не сейчас! — СМН хотел, чтобы Славик скорее ушёл. — А где Федя Букер? — Не знаю! — Русик-усик уже был предельно зол. И он с Артуром ушёл во второй номер. Где и располагался Мега Большой Хуй. — Ладно… — после этого разговора Соня Мармеладова забросила свои дела и пошёл на поиски Букера. — Бля, чуть не забыл таблетку принять! Которую ему выписал врач. Ибо у парня началась морская болезнь. Но в кармане у него было две упаковки с таблетками. Репер взял первую попавшуюся упаковку и хлестнул две таблетки. Немного попялившись на дорогой ковёр на полу он обнаружил у себя на спине рюкзак как у Даши Путешественницы! И Славик начал напевать ту самую заставку. Но немного в другой форме. — Соня путешественница наша! — орал на весь коридор наркоман ебаный. — Она всегда поможет, если сможееет! — Что там с ним? — Руслан выглянул из своего номера. — Вы мне поможете? — Соня разговаривала со шваброй. — Понятно… — СМН закрыл дверь и продолжил обсуждать с Артуром свой злобный план! — Наша Соня! Наша Соня! Наша Соня! — парня продолжало штырить. — Это жулик! Это жулик! — кричал парень на фото Джарахова, которое хуй знает как оказалось, висело на стене. — Соня следопыт! А что в это время было у наших «злобных гениев»? — У меня есть план намного проще! — говорил Руслан. — Короче, когда он будет стоять в Гусси линзах на палубе и смотреть на русалок, то мы подойдём и столкнём его в воду! — Не. Русалки спасут! Может. Просто попросить, чтобы Андрей отравил ему пюрешку с котлетой? — ТЫ ЧЁ СВЯТОЕ ТРОГАЕШЬ??? — неожиданно заиграл гимн Украины. — ГАНДОНИЩЕ ЕБАНЫЙ. Русик стал пиздить ногами по ебалу Акра. — ЭТО ЕДА БОГОООВ. — когда гимн закончился, то Крейзи Мега Хуй очнулся. — Бля, что я делаю? Акр, прости! Я не хотел! СМН вспомнил, что со времён свадьбы является организатором и ответственным за то, чтобы никто не сдох. Вернёмся к дворецкому. — Привет, ребята! — Слава разговаривал со стеной. — Вы видите Марьяну Ро? Этот придурок посчитал мимо проходящую Лиззку за Рожкову… — Слава, всё хорошо? — спросила Лизон с бутылкой в руках. — Ааа, вот же она! Привет, Шмарьяна! А какие функции ты выполняешь? Лиза посмотрела на фиолетовый портфель с глазами, который был на спине репера и всё поняла. — Ёбаный в рот… ГДЕ ЗАМАЙ? — и Лизок со скоростью твоего секса побежала за Андреем. — Вот Шмарьяна и побежала за Башмачком. Где же моя карта? Без неё я не смогу найти Букера! — Я Карта. Я карта. Я кааарта. Я кааарта. — держал Гнойный в руках полуразмотаный рулон туалетной бумаги. Так же он сделал подвороты и натянул свои носки почти до самых колен! — ГДЕ ЖЕ БУКЕР? — когда парень проходил мимо кладовки, то Совергон чуть не обосрался от страха! А в этот момент на кухне. — Может. — Замай разговаривал с официанткой, покуривая сигарету. — Я был слишком груб с ним? Всё таки Славик мне как сын. — ОMG, — говорила Ники Минаж, кладя руку на лицо. — АНДРЕЙ! — Лиззка чуть не врезалась в стену. — АНДРЕЙ! — Что-что? — шеф потушил сигарету об ближайшую тарелку с едой. — СЛАВА… Он… — барышня задыхалась, ибо очень быстро бежала. — Короче, пошли! Когда Лиза и Андрей пришли то… — Ну и где он? — спросил Хан Повар. — Что за. — барышня заметила, что нарик куда-то пропал. — Он же был только что тут! Лизун вошла в номер к нашим «злобным гениям». — Вы не видели где Слава? — Нет, и знать не хотим! — ответил Артур, ибо его и Руслана задолбало, что к ним кто-то постоянно ходит. — А где вы его в последний раз видели? — Как он разговаривал со шваброй. — ответил Русик, закрывая дверь перед Лизой. — Вот уёбки невоспитанные, блять. — Лизон дальше побрела на поиски нарика вместе с Замаем, ибо Славик слушал только его. Наша парочка вышла на палубу и увидели, как на крыше лайнера Федя Букер чистил трубу, от чего был весь обосранный, как твоя жопа. А к нему каким-то странным образом поднимался КПСС. — СЛАВА, ТЫ ЖЕ УПАДЁШЬ!!! — кричал батя. — УРА, РЕБЯТА! БЛАГОДАРЯ СВЯЩЕННЫМ КАРАКУЛЯМ, МЫ НАШЛИ ФЕДЮ БУКЕРА! ГДЕ ЖЕ ОН? — Перед тобой, долбоёб! — ответил Федя и начал понимать, что что-то творится неладное. — Федя, смотри, чтоб он не упал! — БЕСКОНЕЧНОСТЬ НЕ ПРЕДЕЛ! — Соня Мармеладова спрыгнула с шеста с трубы и полетела на Хана Замая. Тот не успел охуеть, как Слава уже лежал на больной спине Хана Повара. — Ох, блять, слезь с меня, сука! — орал Замай как твой батя, когда у него отобрали пивас. — Ребята, что вам больше всего понравилось в нашем приключении? — КАК Я, БЛЯТЬ, ВЫПОРЮ ТЕБЯ, СУКИН СЫН! Букер спустился с крыши и помог обоим встать. После этого Замай взял за шкварник Славу, забрал все медикоменты и запер его в их общем номере. Вот и наступил обед. Ники Минаж подала всем на стол сие творения повара Андрея Андреевича Замая, но остались лишь два пустых места, а именно — Совера и КПСС. — А где Миша? — забеспокоился Даня. — Там, где сейчас будешь ты… — сказал шёпотом Руслан. — Принимает горячие ванны. — ответил Акр. — Ой… Акер побежал спасать своего любимого, ибо понимал, что тот сдохнет от голода или обоссыт себя. После освобождения Совер сел за своё место. — А где Слава? — спросил он. — НЕ ПРОИЗНОСИ, БЛЯТЬ, ИМЯ ЭТОГО ГАНДОНА ОБОССАННОГО!!! — орал на весь Тихий океан Хан Замай, после чего океан пришлось переименовать в «Ор Замая». — Я тебе позже расскажу… — сказал Бутер. А Соболеву попалась та самая тарелка с окурком Замая. — ЧТО ЗА ХУЙНЯ, БЛЯТЬ, Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЗДЕСЬ РАБОТАТЬ!!! Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!! — орал Колька на весь корабль, как Шурыгина на «Пусть говорят». — Ты чё, блять, там в море акулы плавают. Они тебя сожрут быстрее, чем твои хейтеры. — Хован не хотел терять работника года. Наступил вечер. На краю палубы сидели пердели три девицы — Даня, Лиза и Михаил. Они смотрели бабок из «Отряды Путина». — Ой, блять, совсем забыл о подарке для вас! — Даня позвал Артура и стал тащить две пятилитровые бочки. — Это там что? — спросил Миша. — Ну, раз у вас медовый месяц, значит вы должны целый месяц питаться мёдом, не так ли? — ответил Даниссимо. — Ага, чтоб диабет заработать? — Артур закатил глаза. — Ага, я в этом шарю! — выскочил Джарахов из одной бочки. — Аааааа, теперь понятно, почему одна из бочек такая тяжёлая. — ответил Каша. — Что это за хуйня? — спросил Сыендук, поедая Читос. — Сказано же ведь, что на борт нужно тащить не более 3 кг, выкидывай это говно. Эльдарка мигом выскочил из бочки, и Сыс выкинул все за борт. Их сожрали акулы, из-за чего они целый месяц блевали мёдом. Постепенно весь корабль погрузился в сон. А что творилось ночью у Славы и Замая — вам лучше не знать. У них была довольно жаркая ночь, от чего у Славы долго болела жопа и яйца (и не только), а на запястьях обоих рук были ссадины.