Медовый хуй

Наступило прекрасное утро. 7 долбанных утра. Чайки так и орут во всё горло. Хотя… Не только чайки. — ВСТАВАЙТЕ, ЩЕГЛЫ!!! — заорала блевотина жирная на трубе. Все вскочили со своих кроватей и чуть не обосрались на месте. — ТРЕВОГА!!! ТРЕВОГА!!! ВСЕМ НА ПАЛУБУ!!! — орала печень Хована. И все выбежали в одних трусах на палубу. — Здравствуйте! — приветствовал всех капитан Хован. — У нас случилось непредвиденное проишествие!.. Кто-нибудь, вытащите это говно из трубы! Букер хотел взабраться на трубу, но… — Федя, стой! — резко остановил того Юрец. — А ты, Колька, должен прочистить трубу. Но для этого тебе понадобится целых три пиджака. БЕГОМ!!! Спустя полчаса труба сияла, из-за чего в ней можно было увидеть своё отражение. — СЛЕЗАЙ ОТТУДА, УЁБОК!!! — орал, как утренняя чайка, Юра Соболеву, ибо тот опять засмотрелся в своё отражение. — ПЕРЕКЛИЧКА!!! Ржавый встал в строй. — СЛАВА КПСС!.. Стоп, где он? — спросил алкаш. — Я его запер в номере, — ответил Замай. — Шоб больше никакой хуйни не вытворял. Да и у него горло болит после вчерашнего дня, поэтому ему тут нет никакой сути здесь находиться. После переклички все пошли, переоделись и поебали на завтрак (как Хан Замай успел всё сделать?). После того, как все пожрали, Ники Минаж сжалилась и принесла в номер Славе хавчик и мармеладку. — КТО ЕМУ СЛАДКОЕ ПРИНЁС, ЕГО ОПЯТЬ ШТЫРИТ!!! — заорал Замай. Ибо Слава скрутился в клубок как Супер Соник. Он прыгал, бегал и блевал по всем стенам. Какие-то кольца искал… — Упс, неловко вышло… — сказала на английском официантка и уебала наверх. А что в это время было у Русика и Акеруста? — БЛЯТЬ, ЭТО ГЕНИАЛЬНО! — доносились крики от СМН. — Поебали тогда осуществлять наш план, — сказал Акер. А в это время Совергон подслушивал разговор Руслана и своей «жены». Дождавшись, когда Замай уйдёт наверх, он хуй знает каким образом открыл номер Славы. — Слава, Слава, ты должен мне помочь! — Найти кольца? — Слава еле-еле говорил, ибо болело горло. — Нет, придурок, надо спасать Даню! — Ааааааа, Даниссимо? Ну пошли. — и он поскакал, как ебанный синий ёж на спидах. У КПСС всё плыло перед глазами и всплывал образ Оксиминога в образе Эггмена, а в башке играла песня хардбасса. Русик и Артур рассказали весь план Володе Ржавому. — Ща усё будет, щеглы! — и жирный начал творить. Спустя час перед парочкой «злобных гениев» возникло нечто, накрытое «белой» простынёй. — Господа, а девки идут нахуй! Я презентую вам… — Ржавчина на твоём бампере снял простыню. — … Говнонатор! — Блять, Володя, что это за хуйня? — возмутился Акр. — Я говорил тебе сделать Терминатора! — Так это он и есть. Просто я его сделал из подручных средств, а именно: говна, палок, бутылок, двух ржанных пиджаков и таблеток, которые в мусорке нашёл. Ну шо, щеглы, я врубаю, а то чё дёсна сушить! Когда Рэд 21 нажал на красную (как и твои яйца) кнопку, то Говнонатор засветился, закрутился и облевался нахуй. Из глаз вылетели светодиоды, и башка отлетела в акулу. — Я же сказал, — хотел заорать Сыс, но… — Стоооойте! — заорал Совергон. Слава влетел в Говнонатор, из-за чего сам чуть не улетел в солёное море и был весь в говне. — ОПЯТЬ??? — Замая максимально распирало. — Тебе вчерашнего не хватило? — Ну паааааааап… — КПСС понимал, что сегодня будет такая пизда, что у него отвалится жопа, а Замай повесит её, как трофей. Тем временем акула сожрала башку Говнонатора, обрыгалась и сдохла. Из-за этого инцидента приехал Гринписс и хотел дать всем пизды, но Юра быстро завёл (твою мамку) мотор и со скоростью света съебался от них. Все спасены, но не Славик. Из-за этого Говнонатора у Артура начала гореть жопа (в прямом смысле), из-за чего он на своём горящем пукане чуть не улетел в космос. Но его стали держать Руслан и Совер. — БЫСТРЕЕ, ВЯЖИ ЕГО!!! — заорал СМН. Оба гандона привязали Кутахова к стулу и засунули вместо кляпа носок в рот. После чего Хован произвёл много психологических бесед с ним. — Вот чё ты так расстраиваешься, посмотри на меня! Жизнь прекрасна! — от этой фразы печень чуть не схватил инфаркт. Ближе к вечеру Хан Замай решил приготовить для всех десерт в виде хуя из клубнички и взбитых сливок, и гости с удовольствием сожрали сие шедевр. А у Акра на протяжении всего вечера был нервный тик. Славу же заперли на все три замка, поэтому никакая Ники Минаж не принесёт ему похавать и мармеладку. Совер решил успокоить свою «жену», поэтому сделал массаж плеч… Потом весь оставшийся вечер они трахались. Всё это дело подслушивал Кашин, ибо у него никогда нихуя не было. А чтобы Слава ночью не орал на весь лайнер свинячим визгом, в его глотку запихнули лифак Лиззки. На следующий день на руках были не только ссадины, но и синяки, а на спине даже следы от горячего воска. Погодите, а как Замай достал лифак Лизы? А вот это уже совсем другая история!