Медовый хуй

Наступило очередное утро… Блять, я не ебу, какое оно по счёту, а, вспомнил, четвёртое. Некоторые в данный момент спали, а общем на корабле было тихо. Одним из первых проснулся Совергон. Встав, он заметил одну непримечательную вещь… Он, блять, стоит на четвереньках!!! Не придав этому значения, Совер захотел выйти из своего с Акром номера, но, проходя мимо зеркала… — МЯУ!!! — сказал, охуев, Михаил. В зеркале вместо пацана стоял серый кот и пялился на самого себя. — Блять, я сплю? — подумал он. — ПОДЪЁМ НАХУЙ!!! — резко заорал Юрец. Акер, что-то проворчав, зарылся в одеяло, так как явно не хотел вставать. — Артур!!! Вставай!!! Со мной что-то случилось!!! — пытался сказал Михайло, но вместо этого лишь получалось мяукать. — Миииш, дай поспать… Когда ты успел завести кота?.. — Артур скинул с себя одеяло и сонно посмотрел на своего мужа-кота. — Стоп…а где Миша? — Мяу! — А как ты сюда попал, котик? — Ортур взял на руки кота-Совера. — Красивый какой. Миха замурчал от радости. В какой-то степени он был счастлив. Его теперь могут гладить, тискать, холить и лелеять (вот бы мне так). — ВСЕ, БЛЯТЬ, В СТРОЙ!!! — снова заорал алкаш из твоего подъезда. — Заебал уже орать… — Кутахов быстро оделся и вместе с котом побежал на назначенное место. — Перекличка, блять! Володя Ржавый?! Ботаник Володя рыгнул и пёрнул одновременно в доказательство. — Ладно, я понял… Так, Артур Кутахов и Михаил Совергон! А где последний? Тоже уебал? — Я не знаю, может, он поплыл за Даней… — Акра снова замучила совесть. — Лаааадно… Но я что-то не припоминаю, чтоб у вас был кот! — Я не знаю, как он тут оказался, но можно его оставить? Прошуууу… — Нет, небось блохастый ещё! Кот-Миша посмотрел на капитана глазами, как у Кота в сапогах из Шрека. — Ладно, пускай, но Михаила мы должны сегодня же найти, и ещё… Хован не успел договорить, как где-то внизу раздался стук, и все посмотрели туда. — Здорова, пацаны, я вот вам водички привёз! — внизу на волнах располагался небольшой катер, в котором находился Даниил Кашин и привезённая с собой вода. — ДАНЯ, ТЫ ВЕРНУЛСЯ!!! — Букер подбежал к Даниссимо и помог ему вместе с инвентарём взобраться на корабль. Все были безумно рады. Поэтому Ржавый даже блеванул от счастья. — Соболев, вытри своим пиджаком эту хуепуту! — приказал Хованский. — Вот блюют другие, а убирать приходится мне… — и Нииииииколай приступил к работе. — Ну, как я вижу, все рады моему приезду! — Кашин тоже был рад. — Дань… — Артур подошёл к нему с котом на руках. — Извини, что я наорал на тебя, перенервничал… — Та я на тебя не сержусь, всякое бывает. — Правда? — Конечно! Ты же мой друг! А где Миша? — Мне кажется, что он за тобой поплыл… — Ой ебать… Мы должны срочно его найти! — Потом, а сейчас завтрак! — сказал Хан Замай, и все пошли жрать. На хавчике Артур отложил коту небольшую порцию Миши, чтоб тот не подох с голоду. После приёма жратвы Володя созвал остальных, чтоб продемонстрировать своё новое изобретение. — Щеглы! Представляю вам… — блевотина жирная снял простыню. Под ней оказалось какое-то ебаное нечто с усами. — Падрэ! — Ебаный в рот! — крикнул Сыс. — Мы точно все сдохнем. И потом эти ублюдки будут в нашей блювотине молитвы читать Боженьке за столь прекрасный обед! Помощник капитана уебал к себе, закрывшись на два замка. — Тут есть детишки? — спросил «новорождённый», поправляя усы, напоминавшие твои лобковые волосы. — ВОЛОДЯ! — орал МС Хованский. — Да, Капитан-Молофьян! — отдал девственность честь алкашу в грязной и вонючей (как и твоей пизде) майке. — У НАС ТАКИМИ ТЕМПАМИ КОРАБЛЬ УТОНЕТ К ХУЯМ! — Но… — ДАЖЕ НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ, КАК ТЫ ЭТИХ ГОМУНКУЛОВ СОЗДАЁШЬ! И НА ЧТО В ЭТО ВРЕМЯ ДРОЧИШЬ! Замай ДАЖЕ начал гордиться речами Юрия. Обычно, они срутся… «ЗАМАЙ, ЗАПРИ ЭТОГО ПИДРИЛУ!», «СВОЁ ЧУВСТВО ЮМОРА, КАК И СВОЙ СТЕНДАП ЗАКРОЙ», «АХ ТЫ СУКА.». Так один раз Хова чуть не избил Замая… Хорошо, что рядом был Руслан. Кстати, а где он? — Так я его и победил на батле. — говорил Федя, поедая бутерброды. — А никто не верил! Парни сидели возле железной и вонючей трубы. У них все эти гандоны были как на ладони! — Да-да… — Руслан походу точно влюблён. — Ну что. Пошли? А то сейчас опять Юра кричит. — Ага. — засмотрелся куда-то в даль Русик-хитрый усик, когда Федя ушёл. — Какой же он интересный. — говорила типичная фанатка и поебала к себе в комнату дрочить дремать, ибо всю ночь из-за Славы снились кошмары. Тем временем на палубе. — Ооо, здорова! — Рыжий уёбок встретил новичка на корабле. — Давайте я вам всё покажу. Придурок сразу же повёл Того в подвал с дорогущим вином, о котором знали только единицы. Ребята все (ну почти все) работали, как вдруг… — СЕГОДНЯ ОТДЫХАЕМ! — крикнул Руслан. — УРАААААА — крикнули долбоёбы (как они все там ещё не сдохли на этом корабле?). И начался треш… • Слава за сто рублей мог нарисовать ваш портрет. • Замай давал своему сыну пиздюлей, ибо Славик рисовал одни хуи. • Даня учил Падрэ танцевать хардбасс. • Настенька смотрела туториалы по макияжу, чтобы выйти на танцпол и влюбить в себя всех на свете! • Ден и Егор считали, сколько осталось целых и нетронутых бутылок вина. • Юра водкой захлёбывался (воняло от него как от бомжа). • А Руслан ходил за Федей по пятам. А Федя за Даней. А Даня за своей больной фантазией… — Кто твой новый покемон? — из воды вылезали Антихайперы, которые пытались забраться на палубу. — ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ! — Юра начал открытую стрельбу. Но он был слишком пьян. Поэтому чуть не попал по своим! — Бляяя… — когда Руслан Заметил, что пуля чуть не задела зад Букера, то парень очнулся, ОН ЖЕ ГЛАВНЫЙ ПО БЕЗОПАСТНОСТИ! — ЮРА ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ?! — Руслан, рискуя своей жизнью, отобрал пушку. — Элджей 2.0… Тем временем Артур с котом на руках (не оставлять же его одного в номере) искал своего любимого. — Где же Миша может быть… А остальным было похуй на Михайло (кроме Дани). — Ну что, нашёл Мишу? — Даниссимо подошёл к Кутахову. — Нет, к сожалению… Я волнуюсь… А вдруг он реально за тобой поплыл и где-то застрял посреди океана?.. — БЛЯТЬ, АРТУР, Я ЗДЕСЬ! — Миха-кот начал мяукать. — Даже Пушистик тоже беспокоится, я так кота назвал… — Та ля, Акр, найдём мы твоего Мишу, не ссы! Внезапно раздался лай, это была овчарка, которая тоже хуй знает как оказалась на корабле. — БЛЯТЬ, ОТКУДА ЗДЕСЬ СОБАКА??? — охуел Крекер. Мысленно обосравшись от страха, Пушистик-Миша спрыгнул с рук жены и попиздовал от псины, которая погналась за ним. — ПУШИСТИК, СТОЙ!!! — Кутахов побежал за котом. — Сука, пиздец! — Хуяшин побежал в след. Собакена выбежала в центр тусовки и лаяла, как твоя мамка на тебя, когда ты накосячил. — Собака! Стой! — Кашин остановил свою собаку. Да, его собаку звали Собака. Потому что у этого долбоёба было айкью с жопку от огурца, чтобы хоть как-то назвать свою псину! — Бедный Пушистик… — Акр взял кота на руки, который в свою очередь шипел на собаку. — Стоп, Даня, это твоя собака? — Я всё объясню… Акера бы уже бомбануло, но резко возник Руслан. — Артур, пойдём лучше отсюда. Пока Миша будет отсутствовать, я позабочусь об твоих нервах, — СМН ушёл с парнем и котом в номер нашей семейной парочки. — Боже, спасибо тебе, Руслан… — сказал онимэшник, приняв несколько таблеток антидепрессантов. — Да ладно тебе… — Руслан был смущён. — Не надо было брать Славу и Даню. Из-за них только один пиздец… Не-не. Надо было просто вам с Мишей дать путёвку да и всё! — Ну… Без вас было бы скучно. Если бы не эта свадьба, я бы, наверное, никогда не познакомился с тобой… Миха заподозрил в словах Акра неладное, поэтому начал ревновать. Стойте-ка, а что там у остальных? В это время на палубе все тусили под трэки Замая, пока не пришла Настя. Настенька выглядела, как бухой Даниссимо в ночь 32 декабря, а макияжа на ней было больше, чем у Петрова и Синяка вместе взятых. Все сразу же от страха попадали в обморок, кроме Падрэ и Володи. — Так, что-то я запропастился… — Сыендук вышел из своего номера и тут же увидел красавицу Анастасию. — Твою ж мать… Сыс уебал обратно к себе в номер, закрылся там и не выходил до следующего утра. — Боже мой, Настя… — Ржавый блеванул на пол. — Ты такая красивая! — А ты помолчи, уёбок, я не к тебе пришла, — красавица посмотрела на Падрэ. — Ну что, мальчик мой, настало время поиграть! — Святой Навальный, лучше меня акулы сожрут… — ебло усатое хотело прыгнуть в море, но его схватила Настя. — Пойдём, мы с тобой сексом всю ночь будем заниматься! — Настенька унесла с собой усатое чмо. Тем временем Слава вдали от всех ходил злым с своём номере. — Неужели мой план не сработал?! — твердил он. Наступил вечер, Артур и Руслан беседовали в номере, а все остальные, придя в себя, продолжили дальше тусить. Русик вышел из номера, чтобы посмотреть, что за пиздец там происходит. Внезапно «чары» с Пушистика начали спадать и он снова стал Мишей. Ортур от этого сильно охерел. — Похоже, я теперь сильно бредить стал… Так и знал, что эти антидепрессанты мне не помогут! — Акр через окно выбросил их в море. Эти таблетки сожрали акулы (че они постоянно что-то жрут?) и от них расслабились так сильно, что аж начали ржать и сдохли от смеха, поэтому их волной унесло на дно. — … УРА, Я СНОВА ЧЕЛОВЕК!!! — Миха бросился обнимать свою жену. А у Кутахова из-за всех событий задёргался глаз. — …Мне надо срочно выпить воды… Чтобы снять стресс, парень пошёл к кулеру выпить воды, рядом с которым стоял Славик. — Не получилось всё же!.. — бормотал злой КПСС. — Что не получилось? — спросил у того Ортур. — Та я хотел превратить Замая в кота, чтоб он мне пизды не давал, но, видимо, обряд не подействовал. — Стоп… ЧТО??? — Похоже, что я всё же что-то сделал не так… Крекер принялся душить Гнойного, но во время подскочили Руслан с Мишей и оторвали взбесившегося онимэшника от Вячеслава. — Тихо, Артур, тихо, — успокаивал его Миха. — ОН… ОН… ОН ТЕБЯ ПРЕВРАТИЛ В КОТА!!! — Я думаю, что это случайно вышло… Пойдём обратно в номер. Наша семейная парочка ушли обратно. На протяжении всей ночи было довольно тихо. Акр принял снотворное, чтоб быстро и спокойно уснуть. А что у Насти и Падрэ было… — Я думаю, что у меня больше, поэтому я в активной роли! — Настенька начала ржать. — УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ЭТУ ВЕДЬМУ, КТО-НИБУДЬ! Володя Ржавый опять что-то мастерил. Слава же решил бате (Замаю) ничего не рассказывать, а то мало ли что…