Медовый хуй

Все проснулись рано, ибо это был очень жаркий день (не в постели, долбоёб). Но у Славы болело всё тело. Когда все пошли на завтрак, Ржавый представил своё новое творение, боже упаси… — Щеглы! Я хотел бы вам представить своё новое изобретение! — Давай, как не в тот раз, — встрял Руслан. — Ладно-ладно, не ссыте, и этоооооооо. — Володя снял кристально белую простыню, и за ней скрывалось… — Твоя мамка! И все присутствующие охуели, ибо увидели какого-то гоблина, а не робота. А это была Настенька, да-да, из видосов Рэда. — Как бы не перепутать её с настоящей бабой во время пьянки… — прошептал Замай. — Не знаю как вы, пацаны, но я за настоящую красоту, поэтому нахуй Ники Минаж! Все пацаны закидали блевотину жирную тухлыми овощами. Среди них был в том числе Эдвард Атева, который улетел за борт и был сожран акулой. Благодаря этому Соболев записал видос в 11 минус, в котором скорбел о потери Атевы, ибо хайпить как-то надо. Когда об этом событии узнал Юрец, то он резко заорал на хайпожора. — ТЕБЕ БЫЛО СКАЗАНО РАБОТАТЬ, А НЕ СНИМАТЬ ВИДЕОРОЛИКИ, САМОВЛЮБЛЁННАЯ СОПЛЯ, ТЕМ БОЛЕЕ У НАС МИНУС ОДИН РАБОТНИК, А ИМЕННО — СЛАВА!!! Хотя… У нас появилась Настя, поэтому она тебе будет помогать. Ах да, забыл, у нас ещё и третий помощник… ДЕН, СУКА, ШМАЛЬЦ, БЫСТРО ПОМОГАТЬ ИМ!!! — Ну шо, по минетику и за работу? — спросила красавица Настенька. Соболев и Шмальц заорали от страха и спрятались в мешках с сахаром, которые были надёжно спрятаны от Славы КПСС. После презентации все пошли на завтрак. После него Артуру из-за нервов стало плохо, поэтому его муж донёс его до их номера. — Арти, не сердись, пожалуйста на Даню, он, конечно, долбоёб, но не до такой степени. — Совер сидел на кровати рядом с Акром. — А что я могу поделать, если он просто выводит меня из себя?.. — Эх, я тебя, понимаю. Ах да, мы совсем забыли про Кашина, так что он в это время делал? Он из-за неебической жары искал способ охладиться. — ЩАС СДОХНУ, ЕСЛИ НЕ ПРИМУ ХОЛОДНЫЙ ДУШ!!! Рыжий уёбок резко вылил на себя всю пресную воду, что имелась в наличии. — О, вот так намного лучше! — Каша пошёл к себе в номер, чтобы переодеться, ибо обливался прям в одежде (нет, блять, с голой жопой!). Акер решил выпить немного воды, чтоб ему стало легче, но не обнаружил ни одной капли в кулерах. Внезапно рядом с ним появился Хан Замай. — Что зыришь? Это не я! — ответил Замазка. Кутахов пошёл обратно в номер. — Миш, кто-то вылил всю пресную воду! — Что??? Кто это сделал? — Я откуда знаю, только если… — … КАШИН!!! — сказали одновременно два парня и поебали разбираться. — Открывай, гандон! — Ортур усиленно стучал в дверь Каши. — О, здарова! — ответил Рыжий пидрила, открыв дверь. — Погодка сегодня, конечно, жаркая. Даня стоял в типичном наряде твоего бати на пляже. — Что-то случилось, почему у вас такие лица? — спросил тот. — Ты… Ты… Ты… Ты… Ты… Ты… Ты… Ты… — Фига как тебя заклинило, братан. — … ТЫ ВЫЛИЛ ВСЮ ПРЕСНУЮ ВОДУ!!! — заорал на того Артурка. — Аааааа… Так вот, что это за вода была… Кутахов начал орать на Рыжего уёбка. Из-за его визга сбежались все присутствующие на корабле, кроме Славы. — Что случилось? — первый заговорил капитан Хован. — ВОТ, ПОЛЮБУЙТЕСЬ! ОН ВЫЛИЛ ВСЮ ПРЕСНУЮ ВОДУ!!! — Крекер указал на охуевающего Данилу. Все сразу начали что-то говорить. — ДА ОН ЗАЕБАЛ УЖЕ!!! — орал Руслан. — Я БОЛЬШЕ НЕ СОБИРАЮСЬ ТЕРПЕТЬ ЭТОГО МУДАКА!!! — ответила Лиззка. — ЧТОБ ЕГО СКИНУЛИ ЗА БОРТ!!! — даже Ники Минаж уже не выдержала. — Даня, я с тобой! — орал КПСС. — А ты вообще заткнись! — Замай стукнул по двери нарика. — Знаешь, Даня… — Михаил один говорил спокойным тоном. — Хоть и раньше твои выходки были простительны… Но это уже край! Я в тебе разочаровался… Все на корабле начали что-то возмущённо орать. — Может, его скормим акулам? — тихо сказал Соболев. — МОЛЧАТЬ!!! — рявкнул Юра. — Прежде всего нам надо решить вопрос с пресной водой, а потом уже будем решать, что делать с Даней. Неожиданно от нервов и прочего Артур упал в обморок, из-за чего терпение Совергона иссякло. — ПОСМОТРИ, ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ, ДАНЯ!!! — резко заорал Миха. От страха и ахуя Кашин схватил спасательный круг, кинул его в море, схватил вёсла и прыгнул на круг, отбиваясь от акул веслом. Все, охуев, замолчали. Совер же понёс Артура, который находился без сознания, в номер. Внизу было всё спокойно. А НАВЕРХУ. — Я ХОЧУ ХОЛОДНОЙ ОХУЕННОЙ ВОДЫ! — кричал Шмальц. — Я ХОЧУ НЕСОЛЁНЫЙ СУП! — орал Егор. — ЧЕМ Я БУДУ ЗАПИВАТЬ ССАНЫЙ ЧИТОС? — орал Сыс. — УМИРАЮ… — орала печень Ховы. — НЕ СМЕЙ, ТВАРЬ! — Хова харкнул на печень, и она заработала, как новенькая! — А ЧЕМ МНЕ ПОЛ МЫТЬ? — А Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ! — крикнула Настенька. — Эх… — вздохнул Егорка. — Дядь Андрей, можно со Славой поболтать? — Нет. — Но… — Я сказал нет! — Ну пожааалуйста. Я его никуда не выпущу! Замай подумал и всё-таки дал матросу ключи. — Спасибо огромное! Пентиум мигом побежал к Славе. Когда он открыл дверь и вошёл к нему, то тот сидел и играл на приставке. — Привет, Слава! — О, здорова, Егор. — после чего Гнойный отложил приставку в сторону. — Аа… Чего у тебя за ссадины на руках? — Давай как-нибудь потом… Зачем ты пришёл? — Поболтать. Наверху пиздец происходит из-за этой воды… — Держи. — Слава дал Егору бутылку пресной воды с этикеткой «Святой источник». — Ээ… — Егорка охуел. — Это дай этому нервоплёту. А то заебал истерить, сука. А по поводу Дани я пошутил. Это уже совсем, блять… Егор уже собирался уходить. — А и… Можешь мне ключи дать? — Зачем? — Это глупый вопрос. — Нет, Слава, я не могу… Замай запретил… — Да блин. Андрей всё равно мои таблетки выкинул. И да… А где Букер? — Сукаааааааааа… — Что? Что такое? — Он залез же в подвал с вином. Он там же и уснул. Если он узнает, что Даня съебался… — Ни слову больше… А ключи отдай. Егор долго смотрел на Славу и думал дать или не дать, долго думал, блять. — Океей… — Петиум кинул Славе ключи, его радости не было предела, но свои эмоции он не показывал. Егор вошёл в номер к Мише и Артуру. — Миш, держи, — парень передал литр святой воды. — Ого. Спасибо! А откуда она у тебя? — Слава Артуру передал. — И он всё это время молчал. Ещё раз спасибо! — и Сонягон налил Акру воды. — Акр, очнись! Водааа… Михайло вздохнул, поставил стакан с водой на тумбочку, которая стояла рядом с кроватью, намочил полотенце для лица имеющийся водой и приложил ко лбу «жене». Через какое-то время красавица очнулась. — Боже… Что случилось?.. — парень немного привстал — Артур, наконец-то ты очнулся! — Совер обрадовался. — Тут, это… — начал Пентиум. — Даня на спасательном круге с вёслами куда-то уплыл. Кутахов почувствовал, что его начала мучить совесть. — Это наверное из-за меня… Хоть и я ненавижу его всем сердцем, но, похоже, он из-за моих криков решил пойти на риск… Я не могу, мне плохо… — Акер снова лёг, но не вырубился, с лишь прикрыл глаза от моральной усталости. — Ну, я пойду, не хочу нарушать покой, — и Бичара ушёл к остальным. А там творилась полная дичь… — ЕСЛИ НИКТО НЕ ПЕРЕСТАНЕТ ОРАТЬ, ТО Я ВСЕХ ВЫЕБУ! — орала Настенька. — Спорим, у меня больше? — О Господи, как вообще оно существует… — говорила Минаж на английском. — Андрей, — обратился Слава. — Пошли от этого балагана… Замай ушёл, и даже никто не заметил. Кроме… Юрия. Который незаметно шёл за парнями. — Что это, блять, вчера было? — спросил Слава смотрев на свои ссадины и синяки. В ответ была тишина. — Давай потом. Чего ты хотел? Стоп. Я ж тебе сказал в номере быть! — Да скучно, блять! Короче… — парень начал говорить шёпотом. — Если что, у меня осталась бутылка литровой воды… — Ага… — Думал Хова. — У самих есть, а с другими делиться не собираются. Ну всё… Хована поглотила темнота. Как вдруг. — ЖИВО В СТРОЙ ВСЕМ! — орал Хованский во всю сухую глотку. Все собрались в строй, даже бедный Акр. — О, Федя Букер наконец-то вернулся! — говорил Юрец. — Салам! — ответил трубочист. — Короче, сейчас Ден, сука, Шмальц будет ходить по всеееем, мать вашу, номерам и проверять. Есть ли у вас вода. — на этой фразе Капитан странно посмотрел на семейную пару. — Денис. — говорил шёпотом Егор. — Только не пали! — Сука, я пить хочу! Когда Шмалькозявка отправился на поиски, то Юрец так же не отпускал всех уходить по своим делам. — Чего вы постоянно вместе? — спрашивал Хова у Славы и Замая. — Хотя… Я итак всё ночью слышал. Да-да, не удивляйтесь. И Ники Минаж, кстати, тоже. — Чуваки, я уважаю ваш выбор. — говорила официантка. Спустя ёбаный час стояния на солнце наконец-то пришёл Денис Шмальц с пяти литрами воды. — ОГО, — заорала печень. — Это я нашёл в номерах: 1. Миши и Акра 2. Славы и Андрея 3. У себя с Егором — А остальные два литра, это я просто лёд из холодильника растопил! — А что случилось то? — Букера не было на место происшествия. Егор, Руслан, Слава, Миша, Лиза и Замай молились, чтобы старикан не ска… — Он слился нахуй! — ЧТОООООО??? ДАНЯЯяяя… — Букер собрался нырять, но его схватил Славик. — Блять, успокойся! Он наверняка вернётся, — врал Гнойный. — Так, блять. — говорил Капитан с орущей печенью. — Миша, Акр, Слава, Замай и Егор. ВЫ ОХУЕЛИ?! После этой фразы на коробок поднялся бунт. — Сам, нахуй, бухает все 24/7! — заявил Андрей. — Пиво. — Хован положил руку на сердце. — Это святое. А ВАС СКОРМИТЬ АКУЛАМ! — Хова, Хова! — кричал никому ненужный Соболев. — Вообще-то, человек состоит на 70% из воды, — выёбывался Питербуржец. — Ага. — продолжал Юра. — А Хан Замай на всё 100! Учитывая его текста… — Эй-Эй! На Хана не гони! — заступался Вячеслав. — Если ты не вывозишь за грайм, то знай… Что в любой момент мы можем найти твой адрес и мы обязательно перед твоей квартирой поставим памятник Хану Замаю. От этого заявления печень Хованского чуть не обделалась. — Сука, только не на плече! Спустя пятиминутное молчание Хован первым нарушил тишину. — Связать, блять, их. И в подвал пытать самой мучительной пыткой. Славу, Замая и Егора связали и бросили в мокрый погреб с вином. На всю большую комнату горела одна лампочка. Это создавало атмосферу, как в типичном ужастике. — Ну пиздец! — сказал Замай. — Да похуй! — говорил Егор. — У нас вино зато есть. — Эх… Пацаны полчаса сидели и раздумывали над своим поступком. После чего они услышали… Нет. Только не это… НОВЫЙ ГИМН РОССИИ!!! — МОЁ СЕРДЦЕ РАЗБИТО НАВСЕГДАААААА, И Я ТРАХАЮ ТЕБЯ, НО НЕ ЛЮБЯЯЯАААААаааааа — играла песня в колонке. Через час ребзя знали уже весь текст песни. Даже все хайхеды и тд в минусовке. Наступил вечер. — О здорова, пацаны! — говорил Букер, который вышел с газеткой из сортира, да, он находился в погребе, не удивляйтесь. — Что за… — троица ахнула от происходящего (а я говорил, не удивляйтесь!). — И кто спёр половину туалетной бумаги? Еле хватило… А газетку жалко. — Букет прижал к сердцу. — Про Владимира Владимировича Путина написали! Парни смотрели на него, как на твоего деда-патриота. Который ненавидел гаджеты. — Ах, да… — продолжал втирать несусветную дичь бородатый. — Сейчас с минуты на минуту должен быть ужин. Вы, наверное, проголодались. А одного вина не нажрёшься! Поверьте мне. Вы, наверное, проголодались. Добрый еврей освободил ребят. — Хм… Интересно, а кто на кухне? — ТОЛЬКО НЕ… — заорал Замай. А в это время наверху. — Всем ужинать! — кричал Ржавый. Когда все сели за стол. — Вот вам мой супчик со сметанкой. Когда все попробовали суп, то обрыгались нахуй, а некоторые даже обосрались. — СУКА, БЛЯТЬ… — заорала Минаж и пошла «рожать». — АХ ТЫ, БЛЕВОТИНА ЖИРНАЯ… — на кухню ворвался Замай. — ЭТО МОЁ МЕСТО! — Это мы сейчас посмотрим. — сказал Володя, точа огромный нож для мяса. — Чо, на Версус меня вызовешь? — Не… — Андрей вспомнил все свои проигрыши Свалке. — Ну ок, — Ржавый взял второй нож. — ВЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛИ, СУЧАРЫ?! — Юра как заорал… (бля, кто на улице сейчас орёт?). — Бля… — Ржавчина из твоей залупы положила ножи. — Мы ещё встретимся… — Замай! — Юра упал на колени. — Прости меня за всё плохое… — Ой, Юр, ничё страшного. — ТОЛЬКО ОСТАНЬСЯ НА КУХНЕ! — молился и перекрестился Огурец. — Вкусненько! Вот скажите. — начала Настя. — Вы говно ели? Вот суп на это похож. — Ах вы, суки!!! — Володя в слезах уебал в свой номер. — Наконец-то этот ирод ушёл, — говорил Замай. — Ребзя, го винишко? — Букер принёс две бутылки сухово вина. — Оно сухое! Мы от жажды сдохнем. — Тебя ебёт? — сказал Славик, беря бокалы. — Мы все сдохнем! — воскликнул Сыс. — Хотя… В итоге немытый бомжара сел с теми двумя выпивать. — Ёбаный… — Акр понимал, что всё пойдёт по пизде. — ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ! — орал Руслан. — ТО ЭТОТ, ТО ТОТ ХУЙНЮ ТВОРИТ. — Молодой человек, не горячитесь. У нас на это ещё есть море времени! — говорил кокетливый и бухой Федя. — Что за… — Русик немного покраснел. Букер взял микрофон для караоке. Да, он у них там был, чтобы сдохнуть поскорей. — Ты влюблён в меня ужасно. Ведь меня красивей нет! — пел Федя. — Только я живу на красном. Но для любви ведь нет преграды. Сердце Русика растаяло. — Только я живу на красном, а ты на белом берегу. У меня одна проблема. Как ко мне ты доплывёшь? — АААААаааааааа!!! — заорал Акр. Кажись, скоро его ждёт только гроб и темнота… — Арти, спокойствие, — Миша ворвался в игру. — РУСЛАН, ТЫ ЕБАНУЛСЯ? — Михайло толкнул гандона. — А ТЫ ВООБЩЕ ПШЁЛ НАХУЙ! Миха начал бегать за уёбком. — Ююююрий-Юрий Дудь… — пел пьяный Славик, лёжа на полу. — Какой же ты мудак… — Чуть ли не засыпал певец. — Юраааа Дудь мудааааак. В этот момент Сыс очень хуёво играл на флейте. — Спроси меня сколько я зарабатываю, Юра-Юрааа, — у Замая был пробит лоб из-за фейспалма. — Я никогда не отвечу вам! — Славик, пошли спать. — Андрей взял пьяницу на ворот и пошёл в их номер. А КПСС был в таком состоянии, как тряпка, Соболеву работу упрощают. — ДА ХВАТИТ УЖЕ НА КОЖАНОЙ ДУДКЕ ИГРАТЬ! — рвал всех Миха. — КАК ЖЕ Я ХОЧУ ВОДЫ… — Воду получат только избранные. — говорил Хованский. — А вот кое-кто её точно не получит! — Это ещё почему? — спросил Николай Басков. — Потому что песня твоя хуёвая. И ты пытался принизить нашего хорошего друга — Славика КАПС. — КПСС, — поправил Замай. — Ай, пох. — Юра открыл бутылку со святой водой и налил по рюмочкам, в которые поместились бы только твои яйца. — Держите, ребзя. — Юра дал Совергону с Акром воды. — Вы этого больше всего заслужили! Парни внутренне обрадовались столь желанной воде. — Как вы это говно поносное только терпели? — говорил Юрец, хитрый огурец, об Кашине. — Ох. И не спрашивай! — сказал Акр, вспоминая этот ад. — Но если бы не он, наша жизнь была бы ооочень скучной! — ответил оптимист-бодипозитив Михамед. — НЕ ГОВОРИ БОЛЬШЕ ТАК! Я из-за него теперь к психотерапевту хожу. И эти грёбаные Антихайперы. Ой, то есть, антидепрессанты. — после данной фразы Акр ненадолго задумался. — Хотя… Что то говно, что это. — Ты охуел? — говорил Замай в метре от специалиста по всем сортам говна. — Мы за культуру боролись. — Ой, опять!.. — сказал Юра и как можно быстрее уебал. Эти «истории» он слышал больше, чем ты слово «Антихайп» в этих сиквелах. Прошло более часа. Акер чисто из вежливости не перебивал Хан-Шефа, а вдруг в котлету нахаркает? Но его истории были скучные. Скучнее твоей дрочки, смотря на самого себя в зеркальце! — … И вот так мы добились такого результата, что культурный фонд страны поднялся в тысячу раз! А не то что ваш… Этот, как его… А, точно, вспомнил! ОКСИМИРОН! — наконец-то Замай закончил свой рассказ. Артур был счастлив. Но Михайло совершил ошибку… — Андрей, можешь ещё раз повторить, что было в 2016 году со Славой? — Ладно-ладно, расскажу подробнее. Мы поехали в Хабаровск чтобы… — опять начал Замай. Артур хотел всеми силами прибить этих двух придурков, которые тратят его драгоценное (как и твои мамы в сохранёнке) время. — Только попробуй ещё что-нибудь спросить, Миша… — думал парень. — Кстати. — говорил Миша. — А сколько людей пришло на ваш первый совместный концерт? Замай снова начал. Пердак Акра уже скоро будет активирован! — Расскажи по больше про Бишкек! — сказал Миха и… — Хм… Чем-то горелым пахнет. — ААААААААааааааа!!! — Акр полетел прямо на Мишу и начал его душить. Он душил его и душил, пока… — Акр! — говорил Миша. — Ты снова упал в обморок! Пошли в наш номер, срочно! — Блять, это всего лишь сон… — думал Акр. — Надо было тогда уж Замая! На этот раз ночью всё было спокойно. Бухой Слава рассказывал Бате о своих достижениях в рэп индустрии, после чего Замай рассказывал тоже самое, что и Синему Крекеру с Сонягоном. Миша и Акр смотрели милый фильм с котиками. Букер сидел на палубе при свечах, смотрел далеко-далеко вдаль и ждал, пока к нему сзади подойдут Даня или Руслан. И потом они начнут с ним о чём-нибудь долго и безостановочно болтать. А Ржавый… To be continued…