Глава 5
Проблемы с сатанистами
-Итак, сегодня на повестке дня у нас вопрос с сектантами – с важным видом сообщил я собравшимся в домике Алисы людям и полу-кошкам. -А чё с ними не так? – удивился мой злобный двойник – Вполне себе мирные ребята, никого не трогают, только всяких мелких зверьков в жертву Сатане приносят – ну, там, кошечек, собачек, младшеклассниц... Юля мигом встала на дыбы и зашипела на другого Семёна. -Ой, успокойся, ты тут нахуй никому не сдалась, тем более сектантам – отреагировал он – Так бы так и сдохла с голодухи в своём лесу, если бы не умела моему брательнику хуй по стойке «смирно!» поднимать. -Нет, ты не прав – проблема есть, и она серьёзная – сказал я другому Семёну – Что если они призовут в наш мир Сатану и он начнёт творить здесь форменный пиздец? -Ну, выдадим ему медаль передовика в плане перевыполнения пятилетки по пиздецу в этом лагере. -Нет, так не пойдёт! Эта медаль положена мне! -Нихуя тебе не положено! – гневно сказала мне Алиса – Сначало хуй почини, а потом я тебе всю жопу этими медалями завешу! Будешь ходить и в темноте ими поблёскивать! -Так, ладно, успокойтесь все! Сектанты – реальная проблема и её надо решать! Я буду её решать! – вызвался я добровольцем – Я под прикрытием проникну в их местную ячейку и развалю её изнутри! -Под чем ты будешь? – переспросила Алиса – Под амфетамином или кокаином? -Под прикрытием, глухая ты ебанашка! Я прикинусь таким же ебанутым фанатиком, как и они, и смогу изнутри разрушить их налаженную систему. -Нет, это слишком опасно! Они могут тебя раскрыть и убить! – Алиса покачала головой и показал на другого Семёна – Пусть лучше этот додик идёт! -С какого хуя должен идти я? – удивился он. -Потому что ты у них, блядь, главный заводила, тебе и прикидываться не надо! -Ой, хорош уже пиздеть и делать трагедию на ровном месте – мой двойник закатил глаза - Я не их предводитель. Они просто мне поклоняются. Разве я виноват, что я такой охуенный парень? -Пошёл ты нахуй, самовлюблённое чмо! -Да вы оба когда-нибудь закроете ебальники или нет? – прикрикнул я и Алиса с двойником заткнулись – Вот так-то лучше. Значит так – идею предложил я, значит – мне и идти. Ваши жалобы и предложения мы можете записать в соответствующую книжку и засунуть себе глубоко в жопу. Всё, я пошёл! -Семён! – крикнула мне след Алиса – Будь... -Не буду, даже не проси – ответил я, потому что знал, что фраза заканчивалась «так добр, принеси мне воды из колодца, раз уж поднял свою ленивую жопу и в кое-то веки вышел из блядского дома». -Ну и где ты собрался искать этих сектантов? – спросил у меня напоследок другой Семён. -Ну а где обитают все поклонники Сатаны, Заратустры, Ктулху, биткоина и прочей потусторонней хуйни? – сказал я, сверкнул белоснежной улыбкой и вышел из домика. -Так где они обитают, блядь? – разозлился мой двойник – Хули он просто так ушёл? Что это, блядь, за голливудская привычка не заканчивать ёбаные фразы? Я что, по-твоему, мысли умею, блядь, читать? -Да в библиотеку он пошёл – спокойно сказала Алиса. -А-а-а, так это ты у нас ёбаный экстрасенс? -Нихуя подобного. Просто он книжку там взял и давно хотел вернуть – сказал, что хуйня несусветная, читать невозможно, только в туалете подтираться. -Ага, понятно. А что за она? -Да сборник рассказов какой-то. «На празднике», по-моему, называется...***
Алиса оказалась в кое-то веки права, и я действительно пришёл в библиотеку, где меня встретила как всегда чем-то недовольная Женя. -Харе Кришна! – поздоровался со мной парень в козлиной маске и майке с надписью: «Вступай в наш клуб любителей Сатаны! У нас веселее, чем у радиолюбителей!». -Кришне в харю нахуярю! – на автомате ответил я и обратился к Жене – Добрый день, Евгения. Вот, таки принёс вам вашу книжечку, что брал давеча на «почитать». -Ага, наконец-то! Давай её сюда – Женя грубо вырвала её из моих рук – Что, небось, всю её уже заляпал чем-нибудь, да? -Естественно – согласился я – Супом и консервированными ананасами. Ах, да, вот эти вот две слипшиеся странички в середине – это не моего чле…рук дело! Это кто-то до меня постарался! -Фу, блядь, извращенцы хуевы! – Женя брезгливо взяла книжку за корешок и отбросила в сторону – Теперь, блядь, сжечь придётся. -Да, печально, хотя книга говно – согласился я – Кстати о говне, Евгения. Вы в курсе, куда у нас с полей пропадают целые тонны доброкачественного навоза? -Откуда мне, блядь, знать? – злобно зыкнув на меня, огрызнулась она – Я тут сутками сижу без телевизора и Интернета! Откуда мне знать, что в блядском мире творится? -Интернет ещё не изобрели, тупая ты пизда! – не выдержал я – А по телевизору, кроме сериалов про ментов, всё равно ничего нормального не показывают! -Семён, к чему сейчас этот разговор? – не поняла Женя – Книжку отдал? Молодец, а теперь пошёл на хуй отсюда! И за тупую пизду ты мне ещё ответишь. -Женя. Женечка. Евгения Викторовна – заискивающе заулыбался я – Мы с вами явно начали не с того и в итоге пришли не туда. Понимаете, о чём я? -Нет, вообще не врубаюсь – покачала она головой. -Женя, я должен тебе признаться – я уже давно…очень давно…ну вот прямо ОЧЕНЬ давно, так давно, что уже сам забыл, когда именно это началось…по уши влюблён в тебя. -Чего? – Женя подняла на меня прихуевшее лицо. -Да, влюблён сильно и страстно! И даже более того! Я ХОЧУ тебя, Женя! У меня сейчас хуй стоит так, что им можно спутники в космосе сбивать! Пойдём в подсобку, Женя, прямо сейчас! В ту самую подсобку, где ты держишь маринованные огурцы и свою тайную секту сатанистов! Пойдём туда и займёмся чистой, концентрированной любовью без предрассудков и презерватива! Я просто его дома забыл, а бежать обратно уже лень. -Семён, да пошёл ты на хуй! – крикнула на меня Женя, вошедшая в режим берсеркера – Ты что, долбаёбина такая, думаешь, ты первый, кто ко мне яйца подкатывает? Думаешь, у меня нет парня, потому что я такая няша-стесняша или потому, что считаю себя никому не нужной уродиной? Да вы мне, сцаные кобели, и даром нахуй не сдались! Я ЛЕСБИЯНКА, Семён! Понял? Единственная, кому я доверю свою пизду – это пиздатая тёлка с огроменной жопой и сиськами пятого размера, которая тебе никогда в жизни не светит, лузер ты несчастный! -Ну…так бы сразу и сказала, что я тебе неинтересен – пожал я плечами – Нахуя закатывать такие концерты для скрипки с баяном и аккордеоном? -Да потому что заебало всё – вся раскрасневшееся, Женя села обратно на своё место – Всё, пошёл в пизду, пока томиком «Войны и Мира» не прибила к хуям собачим. Я отошёл от неё подальше и задумался. Вывести Женю на чистую воду не получилось. Или она ничего не знает о секте, или что-то от меня скрывает… -П-с-с-с! Эй, чувак! – прошептал мне тот самый парень в козлиной маске, с которым я до этого здоровался – Ты ищешь секту сатанистов, я прав? -Ну…допустим – неопределённо ответил я – А что, ты что-то знаешь? -Да, я состою в этой секте, и мы как раз ищем новых членов, но…я должен быть уверен, что ты не засланный казачок – всё так же шёпотом сказал мне парень – Ответишь на пару вопросов? -Да без балды. -Как много кошек и собак ты убил? -Слушай, да уже не сосчитаю! В день по паре десятков точно на шаверму пускаю. -Ты веришь, что наш Повелитель когда-нибудь обретёт смертную оболочку и захватит этот бренный мир? -Конечно, захватит, вообще говно вопрос! Кстати, пускай заодно вместе с ним Цой и Элвис вернутся, а то без них совсем скучно. -И, наконец, закончи фразу – «Я курю… -«…и мне похуй! Я бухаю – и мне похуй! Жру таблетки – и мне похуй! Трахнул суку без гандона! Двадцать тысяч за кроссовки…». -Ну, по крайне мере, наш гимн ты уже знаешь. -Так что – я прошёл проверку? -Да, безусловно – парень снял маску, улыбнулся и пожал мне руку – Добро пожаловать в наши ряды, брат! -Охуенчиком, брателло! Так что, отведёшь меня к вам на тусу? -Конечно – сказал он и загадочно сверкнул глазами – Следуй за мной.***
Парень-сатанист окольными путями привёл меня таки в подсобку Жени. Здесь располагался небольшой люк, ведущий в подвал библиотеки. Спустившись вниз, мы оказались в слабо освящённой свечами и горящими пуканами комнате, в центре которой стоял жертвенный алтарь с лежащим на ним ещё живым козлом, вокруг которого уже собралась толпа поклонников Аццого Сатаны. -Приветствую вас, братья! – громко поздоровался с ними парень – Я привёл к нам нового члена! -Да, здравствуйте, меня зовут Семён, и я онанист – представился я – Точнее – алкоголик, то есть – сатанист…Ну, короче, вы и сами знаете, кем я должен быть. -Здравствуй, Семён – хором поздоровались со мной сектанты. -Семён, я так понимаю, что ты с успехом прошёл вступительный тест – сказал мне один из фанатиков – Но это ещё не всё. Чтобы стать нашим полноправным членом, тебе нужен пройти обряд Посвящения и совершить акт совокупления с данным парнокопытным, после чего он будет принесён в жертву во славу нашего Повелителя. -Вы хотите, чтобы я трахнул этого козла? – я немного удивился – А без этого никак нельзя? -Ты отказываешься проходить обряд Посвящения? -Нет, просто, тут такое дело, братья – в последнее время у меня встаёт только на кошек. Этот козёл, случаем, не умеет мяукать? -Семён, мы чувствуем, что ты втираешь нам какую-то дичь – продолжал вещать мне сатанист – Ты будешь совокупляться или нет? -Слушайте, я бы с радостью, но у меня правда не стоит! Приведите сюда кошку, я её с удовольствием трахну! Или вам принципиально нужен этот козёл? -Семён, ты нас разочаровываешь – с этими словами люди, до этого стоявшие вокруг алтаря, начали медленно окружать меня – Мы думали, ты понимаешь, какой чести ты удостоился, войдя в наши чертоги… -Ребята, а давайте, я пойду? Я потом вернусь, весь такой собранный, подготовленный, и трахну кого хотите! Ну вот кого хотите! Козла, суслика, бурундука – только скажите, пацаны, всё сделаю! -Уже слишком поздно. Ты больше не один из нас – мрачно сказал сатанист и что-то тяжёлое прилетело мне прямо по голове, унося сознание на Кудинкины Горы…***
Проснулся я от того, что весь замёрз, хотел есть и в туалет по большому. Да, я часто хожу в туалет по большому! Не вините меня в этом, это просто особенности моего кишечника! Так или иначе, как-либо пошевелиться я не мог по причине того, что был раздет догола и привязан по рукам и ногам к тому самому алтарю, на котором недавно лежал нетрахнутый мною козёл. А вот, кстати, и само бедное животное – смотрит на меня пофигистическим взглядом и тихонько блеет, покуда сзади ему кто-то вставляет под самый корешок. Погодите, это что - Электроник? -Простите меня, Семён Семёнович – говорил заплаканный Электроник и мне, и козлу одновременно – Мне сказали, если я это сделаю, они отпустят нас обоих… -Так что, правда отпустите? – спросил я. Секстанты только покачали головами. -Электроник, немедленно прекращай ебать козла! Тебя жестоко наебали! -Поздно, Семён Семёнович – Электроник закрыл глаза и приоткрыл рот – Я…уже…кончаю! Он ещё немного подёргался, изливая своё семя внутрь козла, и, наконец, вынул из него своей член. -Молодец – похвалил его знакомый мне сатанист – А теперь - сдохни! Он вынул из-под складок своего длинного плаща кинжал и без промедления полоснул им Электронику по горлу, и пока тот, хватаясь за горло, пытался мне что-т сказать, порезавший его сатанюга собрал немного крови в старую медную чашу. -Вот – объявил он всем собравшимся – Кровь для жертвоприношения! -В смысле? – удивился я – А как же козёл? Вы не будете его убивать? -Нет, не будем. -А нахуя тогда нужно было его ебать? -Мы всё это сняли на видео и после продадим в Интернете за хорошие деньги. Сатана Сатаной, а жить то на что-то нужно, правда, братья? Все сатанисты одобрительно покивали. Тем временем, главный из них, подошёл ко мне и вылил мне на живот ещё теплую кровь Электроника из медной чаши. -Ну хорош, ребят! – запротестовал я – Я же только утром в душ ходил, и вы в курсе, как долго эта хуйня отмывается? -Владыка! – главный сатанист поднял вверх голову и расставил руки в стороны, покуда все остальные за его спиной начали мерные неразборчивые песнопения на непонятном мне языке – Повелитель Люцифер! Услышь нашу молитву и прими этого смертного в знак нашей вечной преданности тебе, о Владыка! Приди же и забери то, что тебе уготовано! Взываем к тебе, о Повелитель! Он прекрати свою пламенную речь и начал вместе со всеми раскачиваться и петь непонятные песни. -Да ладно вам, пацаны – улыбнулся я – Владыка Люцифер, серьёзно? Ну вы, блядь, как дети малые, ей-богу! Вы бы ещё Деду Морозу со Снегурочкой, блядь, поклонялись! Вы сейчас полной хуйнёй занимаетесь, вы в курсе? Вас никто не слышит, кроме, разве что, Жени, заведующей библиотекой. Она вечно недотраханная и очень злая баба. Женя сейчас вас услышит, спуститься сюда и всем вам даст пиз… Но договорить я не успел, поскольку в глаза внезапно ударил поток яркого красного света – такого сильного, что я практически ослеп. -Говоришь, их никто не слышит? – жарко прошептал мне кто-то бархатным баритоном прямо в ухо – Это ТВОИ крики никто больше не услышит! -Погодь, Сатана! – взмолился я – На пару словечек! -Что? – удивился дьявол – Ты смеешь заводить со мной разговор, смертный? -Слушайте, Сатана Иванович, или как вас там! – начал быстро говорить я – Я всё понимаю – поклонение, обожание, жертвоприношения, девственницы по Вторникам – это всё круто и охуенно, спору нет. Но скажите честно – вам не надолело? -Что именно? -Ну вот это вот всё! Сидите там у себя наверху...точнее, внизу...у вас там, наверное, а Аду пиздец как жарко, и кондиционеров совсем нет... -Ближе к делу, смертный! -Да, ну так вот! Как насчёт того, чтобы устроть себе небольшой отпуск на Земле? Походите тут, всё осмотрите, попробуете местных дественниц, покуда они ещё живы... -Глупец! У меня нет возможности свободно гулять по Земле, покуда я не вселюсь в смертную оболочку! -Ну это вообще ни разу не проблема – вселяйтесь в меня! Да, прямо в меня! Я вам тут выделю уютную комнатку в своей башке, будете всё видеть, чувстовать, комментировать... -Хм-м-м...Заманчивое предложение, смертный...Чего же ты хочешь взамен? -Ничего! Вообще нихуя не хочу! Просто подумал, что, раз уж один раз живём, почему бы и не походить с самим Аццким Сотоной в одном с собой теле? Это ж пиздец как круто, мне все друзяшки будут завидовать! -Ну хорошо! Я согласен! Когда можно вселяться? -Когда хотите, но желательно – прямо, блядь, сейчас, покуда эти блядские фанатики не покромсали меня на мелкие кусочки для салата «Оливье»! Красный поток ослепительного света, наконец, перестал бить мне прямо в глаза, а затем, я ощутил, как кто-то жёстко и без вазилина ёбет меня в жопу. -Сатана Иванович! – скривился я от жопной боли – Я думал, вы будете залезать через рот! -Предпочитаешь оральные ласки, смертный? – негромко пронеслось у меня в голове. -Не знаю, самому не доводилось сосать! -Ну, смертный, всё бывает в первый раз – прозвучал насмешливый голос в голове и у меня появилось стойкое ощущение, что кто-то вставил мне свой член в горло по самые гланды. -Может, уже хватит? – взмолился я – Залезайте и поехали! -Да я давно залез – сказал голос в голове – Просто люблю издеваться на новичками. -Я вам это ещё припомню! – я, почувствовав в теле невиданную до этого мощь, разорвал сковывающие меня путы и слез с жертвенного алтаря. Фанатики, вооружённые длинными острыми кинжалами, окружили меня со всех сторон. -Ну, что, подходите по одному, уебаны! – в гневе закричал я на них – Свободная, блядь, касса! -Просто щёлкни пальцами – посоветовал голос в голове. -Чё, серьёзно? -Давай, давай, щёлкай. Я сделал, как он сказал, и толпа сатанистов в мгновение ока взорвалась изнутри, разлетаясь на кучу неапетитных кровавых ошмётков по всему подвалу. -Нихуя себе! – я поражённо посмотрел на свои руки – Дэвид Блэйн и его уличная магия просто сосут! -Не знаю, кто это, но рад, что тебе нравиться. -Слушайте, а какие я теперь ещё умею фокусы выделывать? Смогу, например, кролика достать из шляпы? Или из жопы? -Только если из своей – скептически ответил голос – Ты теперь много чего можешь, но не думай, что я разрешу тебе творить хаос на Земле без моего на то согласия. -Замётано – довольно кивнул я – Творить хуйню в умеренных масштабах. Я поднялся вверх по ступенькам подвала, вышел из подсобки и направился к выходу из библиотеки. -Семён, чё за хуйня? – гневно выпалила Женя, увидев меня без одежды – Хули ты тут голым разгуливаешь? Это БИБЛИОТЕКА, ебать тебя в рот, а не... -Ебало завалила – махнул я на неё рукой, и рот Жени, к её тотальному охуеванию, тут же как будто зашили невидимыми нитками. -Нихуя – поразился я своей силе – Полезная хуёвина. Выйдя из библиотеки в ясный солнечный денёк, я потянулся и взохнул полной грудью свежий летний воздух. -Так вот она какая...Земля – заворожённо протянул голос в моей голове. -Да, именно такая – сказал я и неспешным прогулочным направился к домику Алисы – Слушайте, Сатана Иванович, у меня к вам вопрос интимного характера – как вы относитесь к зоофилии? -Что, любишь насиловать беззашитных животных? -Не то, чтобы люблю, но выбора особого нет – в последнее время хуй встаёт исключительно на кошек. Голос в голове помолчал с минуту, а затем я ощутил небывалый прилив сексуаленой энергии. -Вот. Теперь не только на кошек. -Вот это просто царский подгон, Сатана Иванович! – поклонился я сам себе в ноги – По гроб жизни благодарен! Кстати, можно, я вас буду называть просто Ивановичем? А то я скоро задолбаюсь каждый раз говорить сразу два слова – это же так, блядь, утомительно... -Назывый меня как хочешь, просто заткнись – ответил Иванович и на время затих – Дай насладиться природой...