Глава 8
Невероятные приключения пионеров космосе. Часть 1
-Семён! Открой глазаньки! Ну давай, шалун! Открывай глаза! Глаза, сука, быстро открыл! ОТКРОЙ СВОИ ЕБУЧИЕ ГЛАЗНИЦЫ, ЧТОБЫ Я СМОГ ЗАПИХНУТЬ ТУДА ШТОПОР И ВЫРВАТЬ ТВОЮ СРАНУЮ РАДУЖНУЮ ОБОЛОЧКУ, ПИДОРА КУСОК! -А-а-а? Что? – я, наконец, открыл глаза и увидел перед собой другого Семёна. -С добрым утречком, Вьетнам, ебать тебя в вигвам – весело поздоровался он – Как спалось? -Пиздатенько – на автомате выпалил я – А что, собственно, происходит? -О-о-о, батенька, вы, вообще, как себя чувствуете? Всё ещё с нами? – другой Семён поводил у меня перед глазами указательным пальцем и парочку раз засунул в рот, в надежде, что я его пососу – Ну-ка, птичка, спой мне песню! -Правда! Меня, сука, покорила твоя правда! Мы бежим с тобой, как будто от ГЕПАР-Р-Р-ДА! -Хуярда! – другой Семён отвесил мне знатный подзатыльник – Лучше б ты, блядь, молчал! -Минуточку, а где все? – я непонимающе обвёл взглядом комнату, где мы оказались – Где ангелы, где Толик, где Сатана-Иванович? -Чего? Чё ты за хуйню несёшь с утра пораньше? – другой Семён непонимающе вытаращился на меня – Какие ещё, нахуй, ангелы? Какой, в пизду, Толик? У тебя чё, память, к хуям, отшибло? Мы здесь уже МЕСЯЦ, блядь, чалимся! -Нихуя себе! – искренне удивился я – Охуеть не встать! А здесь – это, блядь, где? -Что значит – где? – другой Семён недовольно на меня посмотрел – У меня на бороде, блядь! -Доброго времени межгалактических суток! Мы рады вас приветствовать на борту космического корабля «На бороде у другого Семёна» - к нам в комнату внезапно зашли какие-тор сраные пучеглазые гуманоиды – Чего изволите на завтрак? -Мне минетик и омлетик, а этому опездалу – другой Семён показал на меня – Мокаччино с двумя ложечками сахара и свежеиспечённый круасан. -А компот? – на автомате возразил я. -Хуй тебе в рот, а не компот, Сёма – в рифму ответил мне другой Семён – Привыкай жить как привилегированный член общества. -Ну, заебись, чё – кивнул я – А где Алиса? -СЕМЁН! – тотчас же подала свой визгливый голос моя благоверная – ОНИ ЗАСОВЫВАЮТ В МЕНЯ КУКУЮ-ТО ХУЙНЮ! -Ну и нахуя вы засовываете в неё какую-то хуйню? – немного недовольно спросил я у гуманоидов. -Мы не делаем ничего плохого – виновато развели руками пришельцы – Мы всего лишь пытаемся искусственно оплодотворить эту самку, уже достигшую нужного возраста для спаривания, но не желающую заводить потомство. -Алиса, успокойся, истеричка ты ёбаная! – крикнул я ей – Они просто засовывают в тебя ребёнка! -СЕМЁН! – снова заорала она благим матом – ЭТО НИХУЯ НЕ РЕБЁНОК! ОН УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ, БОРОДАТЫЙ И В ТРУСАХ! -Ну, ебать вас в рот, товарищи учёные-хуи кручёные, вы чё, блядь, в край уже охуели? – ещё более недовольно сказал я гуманоидам – Если у Алисы пизда глубиной с Марианскую Впадину, это ещё не значит, что туда нужно пихать всё, что попало, как в дорожную, блядь, сумку! -Ну, не такая уж она у неё и глубокая – тихо возразил Другой Семён – Ровно три бутылки из-под шампанского. Я лично проверял. -Да мне поебать! – с важным видом сказал я – Немедленно отпустите мою любимую женщину и приведите её ко мне! Давайте, живее! Шевелите раздвоенными жопами! Цигель, цигель! Ай-лю-лю! -Ишь ты, как заговорил! – другой Семён с восхищением посмотрел на меня – У меня аж хуй привстал! Пришельцы, извиняясь и кланяясь, удалились из комнаты, чтобы через пару минут привести к нам Алису. Выглядела она паршиво, если не сказать – хуёво. -Мать, ты где такое пузо нагуляло? – я со смесью восторга и ужаса смотрел на её огроменную животяру. -Блядь, Семён, не спрашивай! – Алиса выпучила на меня огромные круглые глаза – Это длинная и пиздец какая страшная история! -Короче, в самом начале пришельцы её схватили и долго изучали – начал рассказывать другой Семён – Её поселили в отдельную палату, кормили лучшими продуктами и каждый вечер показывали лесбийскую порнушку для улучшения потенции. А потом оказалось, что они втайне скармливали ей личинки какой-то инопланетной хуйни, и теперь она у них значится не иначе как главная матка и Королева всех Чужих. -Ой, пиздец! – от отчаяния я схватился за голову и обнаружил, что на ней нет ни одной волосинки. -Минуточку! – слегка охуевшим голосом сказал я – Где мои шикарные волосы, ебать вас в сраку? -Семён, мне не хочется тебя огорчать – с виноватым видом сказал Другой Семён - Но ты, как бы, умираешь, братюня. -ЧЁ, БЛЯДЬ? – закричал я голосом испуганного тушканчика – КАК УМИРАЮ? -Блядь, обожаю тебе каждый раз напоминать об этой хуйне – засмеялся другой Семён – Каждый раз такая пиздатая реакция! -Почему я, блядь, умираю? -Ты подхватил сильную дозу радиации, когда выходил без скафандра в открытый космос – ответила мне Алиса. -А нахуя я туда выходил? -Ой, блядь, это тоже ещё одна охутельная история – продолжил травить байки другой Семён – Мы отмечали наш с тобой день рождения, нажрались, аки немецкие свиньи, и в какой-то момент ты порвал на груди тельняшку и сказал, что, блядь, ты настолько охуенный мужик, что выйдешь в открытый космос без скафандра и нассышь там для нас «С Днём Рождения, Семёны!». А-а-а, да, ещё мы с тобой тогда поспорили, что если ты зассышь и не выйдешь, то я трахну Алису в жопу, а если всё получится – всё равно трахну. Ну, ты бухой был, в суть спора просто до конца не проник. -Зато ты тогда в меня очень даже хорошо проник! – закричала на него Алиса – Аж три раза, с двумя перекурами! -То-то ты теперь хвостиком за мной бегаешь, говоришь, что у тебя запор и его надо лечить самым радикальным методом! – возразил ей другой Семён. -Ой, хорош пиздеть – у меня правда был запор, и я просила сделать мне клизму! -А хули к медсестре не пошла? Или та ещё хуй моих размеров не отрастила? -Так, завалили ёбла, оба! – прикрикнул я на них – Мало того, что я умираю, так и вы ещё собачитесь, как кошки драные! Кстати, о кошках! Где Юля? -Юлечки больше нет с нами – прискорбно ответил другой Семён. -Чё? И она копыта откинула? -Да хуй там валялся! Она нас с самого начала кинула через хуй и ушла в элитные проститутки – другой Семён обиженно фыркнул – Мелочная такая стала, жадная. Даже бывшим друзьям скидки не делает. -Так, ладно! А где наши бабы – ну, там, Ольга Дмитриевна, Мику, Ульяна и остальной гарем? -Вот тут такая неприятная ситуация вышла – другой Семён виновато развёл руками – В тот же вечер, когда ты выходил в космос, у нас не хватало бабла на догоночку, и ты сгоряча продал их всем скопом в сексуальное рабство. -Ну ебать я тут дров наломал! – я снова сгоряча схватил себя за лысину – И главное – нихуя ж не помню! Память нахуй отшибло! Помню только, как меня Толик убивал, в которого ангел вселился. -Толик-пиздолик, кстати, заделался нехуёвым таким игорным воротилой – заметил другой Семён – Держит в своих маленьких липких ручонках все игровые автоматы, казино и бордели. Именно ему, кстати, ты всех наших баб и продал. -Так, блядь! – я решительно хрустнул костяшками пальцев – Мне всё это нихуя не по душе! Будем исправлять ситуёвину! Кардинально, нахуй! -Вот! Слова не мальчика, но долбаёба – другой Семён передал мне какие-то шмотки – Вот, держи. Специально для этого случая хранил. Я быстро переоделся в предложенный им костюм и посмотрел на себя в зеркало. -Вау! Нихуя себе! – присвистнул я – Ебать я Хан Соло! -Ага, а если Алиса ещё с месяцок не будет постригать мохнатку, получится вылитая Чубакка – подхватил другой Семён. -Пошёл ты нахуй, Палпатин ёбаный! – от души послала его Алиса – Я принцесса Лея, понял? У меня даже такая же причёска «спиральками», как и у неё, только на лобке! -То-то, когда я делаю тебе куннилингус, у меня такое ощущение, что я сырой пельмень жую! -Так, ладно, заканчивайте с этой хуйнёй – я повернулся к ним и встал в пафосной позе – Мы идём спасать наших баб! -И грабить ёбаные караваны! – весело подхватил другой Семён. -Нет, блядь, никаких караванов! – резко возразил я – Это приличный фанфик, не будет здесь всякой извращённой хуйни, понял? Другой Семён только пожал плечами, и мы втроём вышли из нашей комнаты – навстречу очередной бессмысленной гла…незабываемым космическим приключениям!