Моя неприличная материковая Испания

Утром я просыпаюсь от непривычного звука. Несмотря на конец августа, в Камбрильсе достаточно жарко. Вечером было за двадцать пять. Не как в Барселоне. Потому часть конструкции одного из двух французских окон в номере открыта нараспашку. Снаружи, в замкнутом тремя корпусами отеля и административным холлом дворе, как будто кто-то катит чемодан по мощеной дорожке или бежит, отстукивая пятками. Выглядываю — внизу никого. Но в столовой, куда нам предстоит идти на завтрак, уже суетятся официанты. Подтягиваются на работу уборщицы. То, что я остался без любимого утреннего удовольствия — чашки кофе на балконе, пока ещё нет привычного дневного галдежа, я подсознательно понимаю, когда лезу в чемодан и достаю кипятильник. Френд, помогавший собирать вещи, ещё поинтересовался «а что это за фигня на конце девайса?» и заинтересовано отвинтил её. «Бл*ть, опаздываю, а ты все о концах!», — рявкнул я. — «Давай, суй уже быстрее!». Френд нервно кивнул, икнул и «сунул быстрее». А на злосчастном конце кипятильника имелся переходник, необходимый для работы девайса в Европе. Его-то мой постоялец и помог оставить в России. «Ладно. Мы же взяли апартаменты», — решаю про себя. — «Сейчас быстро вскипячу воду на плите». Апартаменты пришлось выбрать как раз из-за матери. В последний год у неё сильно расшалилось давление вкупе с гастритом, и врач выдал, в том числе, рекомендации по питанию. Ничего острого, соленого и т.д. И обязательно нейтральные супы. Вот поэтому у меня два окна, и две комнаты: жилая и кухня. Последняя по «квадратам» намного больше первой. Иду на кухне к плите. Ещё один сюрприз за утро. Это не обычное как дома советское устройство, где все регулируется поворотом ручек, а целый навороченный смартфон. И, конечно, нет в принципе никакой инструкции. Какое уж там на английском. А интернет в номере только за плату. Пятнадцать евро в неделю. Первый бесплатный день тянет на ура. Потом очень быстро сдыхает, как прочитал в интернете. И пока я ещё не решаю, нужен ли интернет мне в принципе на отдыхе. «Да ладно», — крякаю ещё раз про себя. — «Да неужели, Святослав Батькович, вы с вашим гением не разберетесь в каких-то, подумаешь, десяти кнопках методом научного тыка?!» Включить — это самое простое. С этим я справляюсь на раз. Стандартная, как и везде, кнопка. Кружок и вертикальная черта. Выбрать нужную горелку тоже и дебил сможет, начинаю гордиться собой. А вот дальше зависаю. Нажимаю плюс напротив кружка, по логике, чтобы задать температуру, а там высвечивается «H». Да неужели, чтобы вскипятить воду мне понадобятся часы? Ладно, давлю ещё один плюс. Может высветиться «М»? Нет, ничего не происходит. Жду, пока эта зараза включится. Зараза вспыхивает красным кругом на ровной поверхности, и через пять секунд полностью гаснет. Вообще. Ну, возможно, у заразы имеется антивандальная защита от детей и домашних животных. Сначала ставлю найденный ковш с водой, потом повторяю эксперимент. Интересно, зачем здесь какой-то значок «замка», типа «разблокировать», и вот эти три «молнии» в ряд? Жду ещё десять минут. Пробую воду мизинцем. Холодная, как и была. Может, надо было нажать на кнопку «s», аналог старта? Горелка ждёт меня ровно пять секунд, и снова красный круг исчезает в небытие. На шестой попытке посрамлено сдаюсь и несусь к матери в соседний корпус. — Слав, ты же взял кипятильник как обычно? — выпаливает она мне со входа. — А-то, вот, вчера-то меня Машенька спасла. А сегодня с утра так все-таки чайку захотелось! — Мама, ты живёшь в апартаментах. Какой кипятильник? У тебя же есть плита! — Фальшиво возмущаюсь. — Плита-то есть, — тянет родительница. — Только это… мне кажется, она у меня сломанная. С семи утра с ней, со сволочью, бьюсь. И все без толку.  — Как так? Ты же инженер! Ты должна разбираться в технике! — продолжаю «валять Ваньку». — В технике я как раз прекрасно разбираюсь. Но это не плита! Это, прости, ваш какой-то навороченный компьютер! — огрызается мать. — Так что с твоим кипятильником? — Можешь про него забыть. Я переходник дома оставил, — бурчу, выходя на балкон. Там снова повторяются вот эти звуки, как будто кто-то тащит по плиткам чемодан. Детская площадка все больше оживляется. — Как тебе отель? — Не знаю пока, — выходит мать вслед за мной на балкон. — Детей много. Это хорошо. Тебе… — …давным-давно пора завести своих. Мам, я эту песню выучил наизусть, — продолжаю за неё. — Не начинай, пожалуйста. И собирайся тогда на завтрак. Все равно по ходу кофе и чай только там попьем. — И все-таки. Слав, мы с отцом не молодеем с годами. Настроение, как всегда после таких разговоров, немного портится. Потому я молчу до того, как мы приходим в «ресторан». Там уже почти все столы заняты. С трудом нахожу глазами свободный. Слышно много испанской речи. До десятого сентября здесь ещё самый разгар отдыха. И местные заселяются в отели на побережье с четверга по вторник. Остаться в материковой Испании голодным после завтраков и ужинов, которые я обычно беру в отеле, очень сложно. И уж точно эта не та страна, где удастся скинуть лишние килограммы. То есть, помечать об этом, конечно, можно. Но на практике не получится. Мать с интересом смотрит на красную кащицу на куске чёрного хлеба в моей тарелке. — Это что? — интересуется она. — Вкусно? — Очень. Советую. Это что-то типа икры из помидоров с добавлением оливкового масла. Местные предпочитают хлеб ещё подсушивать наподобие тостов. Ещё один плюс даже трешек здесь — обилие самых различных сортов фруктов к любой трапезе. Такого разнообразия я не встречал даже в Греции. К стандартным апельсинам, бананам, яблоками, арбузам, дыням, как правило, прилагаются персики, ананасы, груши, сливы, виноград. В определённые дни можно попробовать и совсем уж экзотику, типа папайи, жёлтого манго и т.д. И под фрукты стандартно выделяется отдельный столик. Есть и ещё одна фишка на завтрак в нескольких достаточно известных отельных сетях. Особо ценимая именно нашими соотечественникам. Под неё также выделяют отдельный столик. Самый неприметный. И, как правило, в самом дальнем углу. Так что многие россияне обнаруживают эту фишку уже под самый отъезд, если не читают в интернете об отеле. А потом рвут на себе волосы. Но об этом чуть позже. После завтрака настроение закономерно улучшается. Мы идем неспешно прогуляться к морю. На нем волны. Причём довольно сильные. Одна из них задиристо обдает маменьку, засмотревшуюся на золотые дорожки слюды на песке, почти до пояса. Зрелище, для тех, кто видит это в первый раз, и в правду необычное. Это даже не дорожки, а дуги, окаймленные позолотой, рассеивающейся ближе к воде. Платье сзади полностью мокрое. — Ай, ты чего, морюшко?! — подскакивает мать. — Ну-ка, давай успокаивайся. Мы ж твоей стране денежки привезли. Море как будто раздумывает. Следующая волна уже тише. Об особенностях мистических Рыб я рассказывал уже многое. И вот — ещё одна. Я не знаю, как они это делают, но со своей водной стихией они реально умеют договариваться. Опять же, если Рыбкам это надо. Теперь мать видит в пенящейся воде и золотистые искорки. Вместе выбираем участок пляжа, куда вернёмся после прогулки купаться. Здесь глубже, чем везде по побережью, но и спокойнее по волнам. Забегая вперед честно предупрежу, что море в материковой Испании редко бывает умиротворенным и зеркально-спокойным, как, например, в Италии и Греции. Волны здесь — это вполне привычное дело. Причём, чем сильнее светит солнце, тем они больше наяривают. С утра ещё нормально, а уже за полдень они ревут, как сумасшедшие и с яростью обрушиваются на берег. Входить в такое море тем, кто неуверенно держится на воде, достаточно сложно. Но стоит отплыть от берега, и волны уже будут тише. И, наоборот, при пасмурной погоде с намёком на дождь, море неожиданно успокаивается. — А чего у них так много помоек? И почему бачки надо обязательно воткнуть прямо посередине тротуара? — пораженно выпаливает мать, когда мы поднимаемся по улице вверх от пляжа и выруливаем к магазину, где я вчера покупал воду. Бачки — это реальный бич всей Испании. Положа руку на сердце, могу сказать, что с русской точки зрения, испанцы — те еще редкостные грязнули. Рядом с бачками асфальт всегда заляпан пятнами нечистот с соответствующим стойким ароматом. То же самое безобразие творится вокруг любой урны. И иногда складывается ощущение, что города вообще не убирают. Потому людей с пунктиком на «чистоплюйство» родина Понтия Пилата может искренне шокировать. Но здесь надо понимать две вещи. Во-первых, как я уже рассказывал на опыте Майорки, это средневековье наследие, когда нечистоты выливались из окон домов прямо на улицы. А, во-вторых, сами испанцы, как выясняется только в моей третьей поездке, относятся к мусору не как к неприятному бытовому явлению, а возводят его аж в ранг философских понятий. Не замечая под ногами обёртки от еды, пластиковые стаканы, ошметки коробок, смятые сигаретные пачки, местные жители демонстративно подчёркивают: мы выше всего материального и не живем им. Потому даже в очень престижных питейных заведениях в крупных городах не стоит удивляться мини- полигонам с отходами прямо под барной стойкой, что обычно приводит в полный ступор немцев. В магазине я надолго залипаю перед полкой с сырами. Настоящими, как везде заграницей. А не тем эрзацем, что продают теперь в наших магазинах после введения санкций. Сгребаю в корзину «чеддер», «маасдам», «дорблю», цапаю что-то местное, по виду напоминающее «пармезан». — Ты, что, с голодного острова? — морщится мать. — Возьми один какой-нибудь сорт и хватит! Все равно же выкинешь, если тебе вкус не понравиться. Дома только этим и занимаешься. Я уже устала за тобой все воронам скармливать! — Здесь понравится! — рявкую, несясь к примеченной ещё вчера «белой» сангрии и рядами с бренди. Мать тормозится перед фруктами. — Давай возьмём арбузик! — канючит она. — Мам, да на ужине его завались будет! — Ты уверен? — Да! Выходим на улицу. Уже становится совсем жарко. Давно пора на пляж. Чиркаю зажигалкой. Черт. Огонь слабенький. Жить зажигалке осталось совсем недолго. Максимум, пару-тройку дней. И если сигареты нельзя купить в обычном супермаркете, то ведь, по здравой логике и зажигалку тоже? Ещё один — черт. Всегда беру с собой в загарнку, как минимум, четыре прикуривательных девайса. А тут с такими сумасшедшими сборами лопухнулся не по-детски. Это я ещё пока не знаю, какие приключения с зажигалками меня ждут в Испании. А знал бы, так расцеловал бы френда, который все норовил всучить мне свои запасные, даже заботливо сложил их в тряпочный пакет. А потом забыл пхнуть на скоростях его в верхнее отделение чемодана. Только это и спасло мой отпуск. А ещё точнее — сделало его.