148 писем

10.06 Я чувствую, что мое состояние ухудшается. Кошмарный монстр появляется за моей спиной, а потом словно проходит сквозь меня... Или он сразу выходит из меня, как будто бы монстр это я. Теперь мне всегда страшно в темноте, я оставляю ночник включенным до самого утра и жмусь спиной к стене, так безопаснее. Иногда я совсем не сплю всю ночь, рассматривая тени на потолке. Когда мимо окна проезжает машина, свет её фар меняет тени. Я боюсь слушать музыку в наушниках, вдруг я пропущу какой-то важный звук. Чем страшнее мне становится, тем холоднее мое тело. Иногда приходится укутываться во все одеяла и пледы в доме, надевать футболки и толстовки на них. Большую часть времени я просто лежу в своей комнате, чувствуя, как растворяются мои мышцы в кислоте бессилия. Даже сейчас моя рука слишком дрожит, чтобы почерк был разборчивым. Простите. 12.06 Мне ничего не хочется, пожалуй. Хотя иногда мой живот урчит и приходится закидывать в него несколько десятков граммов в день. Знакомые уже начинают мне говорить, что я похудел. В один из хороших дней я встал на весы и убедился в их словах, мой организм лишает меня ненужной тяжести, чтобы моему апатичному телу не пришлось поднимать лишний вес. Я уже забыл вкус моей любимой еды. Не потому что давно её не ел, Джош постоянно приносит перекусы. Просто теперь у меня нет никаких эмоций от вкуса. Соль есть соль, ничего больше. Сахар есть сахар, ничего больше. Иногда я спрашиваю себя, может, у меня просто появились вкусовые предпочтения? Но кажется, теперь у меня совсем нет предпочтений. 13.06 Мне бы хотелось попросить о помощи кого-то. Джоша. Он может понять меня, даже если другие нет. Однако есть мысль, которая продолжает бесконечно долбиться в мою голову. Как будто весь мир для нее клетка, а она вольнолюбивая птица, которой непременно нужно сбежать из клетки и попасть в свой родной свободный мир. Нет, птичка, мой разум не является свободным. Я чувствую свинцовые оковы на каждой клеточке своего сознания. Меня не просто удерживает, меня тянет куда-то вниз. Стало сложно воспринимать окружающий мир, я его больше не понимаю. Мне кажется, что я улетаю в другую вселенную и отрываюсь от всего, что когда-то было моим родным. Пожалуйста, Джош, удержи меня здесь. Только ты можешь быть моими свинцовыми оковами. Теперь я не могу быть уверен, что взаимодействую с миром адекватно. Что если прямо сейчас я пишу о том, как хочу убить половину планеты? О боги, я не знаю, контролировать себя так сложно. Как будто кто-то другой занимает мое сознание, оставляя меня лишь наблюдателем. Мне страшно. Фанаты и фанатки пишут обо мне в своих сетях каждый день, комментируют мои песни. Как хорошо, что они не знают, насколько тяжело мне было собрать слова из огромного океана безумия в моей голове. Хотя я до сих пор не уверен, есть ли в моих песнях какой-то смысл. Возможно, текст настолько бессвязный, что любители теорий заговора просто нашли якобы существующий глубокий смысл, который я закладывал. Я не могу мыслить так глубоко, как некоторые предполагают. Меня поражают интерпретации моих слов, насколько мощным может быть анализ чужих речей. Сила сознания моих фанатов меня поражает. Спасибо вам. Возможно, вы когда-то узнаете об этой моей благодарности. 15.06 Джош словно прочитал мое предыдущее письмо и подарил мне талисман. Хочется вложить его в свое сердце, чтобы сохранить его с собой навсегда. Хочется вскрыть свою черепную коробку, чтобы поглубже запихнуть в память этот подарок. Чтобы на моем мозгу отпечатался след. Я знаю, что ты прочитаешь это, Джош. Спасибо.