История №1 Дерьмо-демон и «жертва на блюде»
Максим Петров. Голубоглазый полненький брюнет тридцати двух лет. Лучший менеджер своего звена по продаже электрических и газовых печей в магазине бытовой техники. Чрезвычайно общительный и крайне навязчивый молодой человек, который успевал выносить мозги балаболством не только покупателям на работе, но и своим объектам симпатии. Как и многие другие мои «жертвы», Петров не знал слова «нет», что, конечно, меня очень огорчало! И как отвязаться от этой не знающей границ пиявки, или вампира (а, один хрен!), я даже и не представляла. Так, в очередной раз, когда моя дочурка уехала в гости на выходные к бабушке, которая похоже все это тщательно спланировала, Петров заявился ко мне в квартиру с пышным букетом розовеньких (о, Боже) цветов и внаглую протиснулся вовнутрь, мигом разуваясь, и направился в кухню, как, мать его, хозяин-блять-барин! Я терпела. Терпела его рассказы о глупых курицах-покупательницах, которые совершенно не разбираются в видах и функциях кухонных плит и газовых шлангов, терпела подробное повествование о том, как правильно, а как совершенно не стоит пользоваться грилем (с наглядными кривляниями), терпела неприятные звуки, которые издавала кружка с чаем в руках у Петрова и его острый ноготь, терпела даже его неловкие комичные приставания, но когда этот мистер «наглость — второе счастье» заявил, что останется, пожалуй, на ночь, моему терпению пришел конец! А так как плана у меня никакого не было, пришлось импровизировать. Я предложила Максиму немножечко расслабиться, выпив коньячка. Наглец, естественно, согласился, но когда совсем чуточку опьянел, его раскрепощенность, как ни странно, начала расти в геометрической прогрессии, вследствие чего приставания усилились, но это совершенно меня не пугало. Я повела его в спальню, ожидая начала представления, которое обещало быть супер фееричным. И, конечно же, не ошиблась. Практически стянув с себя штаны, наглец вдруг побледнел, его руки затряслись, и он со всех ног ринулся в коридор, но так как штаны мужчина снял не до конца, и те болтались примерно на уровне колен, то тотчас рухнул бревном на пол и горько застонал. Со словами «сейчас, сейчас, подожди, мне надо» Макс, еле-еле поднявшись, пополз по коридору в туалетную комнату и с судорожным всхлипом заперся в ней. Через минут десять Петров вернулся с блаженной лыбой на пол-лица и вновь полез с обнимашками, но тут его живот заурчал и, не успев моргнуть и глазом, страдалец вновь ринулся в спасительную комнату для облегчения измученного полного тельца. На этот раз он отсутствовал около часа, а когда вернулся — рухнул на кровать с тяжелым мученическим вздохом. Но Максим Петров, как я уже, говорила был еще тем упрямым ослом, поэтому даже после часовой пытки на толчке не отступал от своих планов, пока в очередной раз его опять не погнало в далекие туалетные дела. — Лар?! А че это, у вас кажется лампочка перегорела?! — орал мужичина за закрытой дверью своего «концлагеря» — Неужели? Ай-я-яй! А ведь запасной я так и не купила и фонарика нет, какая жалость. Ты там в порядке, Максимушка? — просюсюкала я, держа руку на выключателе в коридоре. — Да вроде, все нормально, я щас, только это, э-э-э… а туалетной бумаги у вас больше нет, да? — чуть не захныкали по ту сторону двери. — А что в тумбочке возле раковины нет? — высоким голоском пропищали в ответ. За дверью послышалось какое-то шуршание, потом грохот, поросячий визг, а далее жалобный скулеж и глухое царапанье керамической плитки в туалете. Ну все, думаю, пора. Я открываю дверь и вижу такую картину: ярко-зеленый коврик на полу смят и забит под ванною, тумбочка возле нее перевернута и все содержимое из рулонов туалетной бумаги, мешков с порошком для стирки белья, прокладок и многого другого, разбросано по полу, а посередине этого абстракционизма, как главное блюдо для туалетного дерьмо-демона, лежит Макс без штанов и жалобно поскуливает, так как деревянная тумба приземлилась прямо на его ногу, придавив тем самым свою жертву. Этот вечер закончился вызовом Скорой помощи и долгой и мучительной, так как невесть откуда взявшаяся диарея не хотела отпускать несчастного, поездкой в травпункт. Вернувшись домой примерно к полуночи, я решила, что смешивать коньяк со слабительным было все же очень плохой идеей. После этого Максим Петров больше не появлялся в поле моего зрения.История №2 Киношные страсти
Владимир Зорин. Сорокачетырехлетний сероглазый шатен среднего роста и по совместительству фанат Стивена Кинга. Киноман и любитель повыносить мозги своими вечными ассоциациями с каким-либо фрагментом из популярного фильма ужасов. Работал Влад — и это неудивительно — сторожем на кладбище. Вообще такие люди как Зорин, по классике жанра, обязаны были быть замкнутыми готическими личностями с кучей тараканов в голове, но Владик, что очень странно, хоть и носил практически всегда черное, но при этом был ужасно оптимистичным, веселым и невыносимо докучливым человеком. От его рассказов о забавных готах, которых он по ночам пугает на кладбище, мне стало ясно что у человека с головой-то вроде все в порядке, а вот с чувством юмора — не очень. Надавив на жалость, этот взрослый подросточек потащил меня на свидание. Догадайтесь, куда? Неа, не на кладбище! В кино, на премьеру какого-то дурацкого ужастика, экранизацию которого он ждал аж два года. Мы расположились в центре зала на заднем ряду (ха-ха, убейте меня!), когда фильм уже запустили, и, похрустывая покорном, принялись наблюдать, как какое-то чудо-юдо бегало за смазливыми студентами с бензопилой в одной руке и с топором в другой. От сего зрелища лишь отвлекла настырная рученька, принявшаяся гладить меня за коленку и ползущая все выше, выше и выше… — Я отойду за колой, окей? Моя кажется кончилась, — потрясла я пустой баночкой от напитка. — Ага. Возвращайся скорее, а то самое интересное пропустишь, — возбужденно ответили мне. Ну, в том, что я пропущу самое интересное, я даже не сомневалась. Этот бедняга и не представляет, что его ждет. По возвращении «чаровницы» ничего не изменилось. Похоже, Влад этот фильм уже давно посмотрел, потому что тот совершенно точно его не интересовал, а интересовал его, точнее сказать интересовала, сережка в ухе своей жертвы и по совместительству леденца на палочке. Влад со всем усердием облизывал и посасывал мочку уха, а перейдя на шею, полез своими потными рученькам в бюстгальтер. Сильный шлепок ладони по наглой ручке отрезвил ухажерчика и тот чуть дернулся в сторону, но потом ни с того ни с сего вдруг резким движениям примкнул к пухлым губам. Решив показать всю мощь темной силы пришлось ответить, покусывая тонкие губы Влада. Тот застонал и блаженно охнул, когда те самые губы, которые он только что со всей присущей ему страстью целовал, оказались на его члене. Когда была расстегнута ширинка, что произошло с выплеснувшейся во время оргазма спермой, почему так быстро закончился фильм — Влад не знал, но он знал одно: это был самый крышесносный минет в его жизни, по крайне мере так мне передал слова Владимира Пашка, когда рассказывал, как он сосал член в темном зале кинотеатра моему бывшему ухажеру. Пашка сказал, что когда включили свет и на месте шикарнейшей женщины с четвертым размером груди Влад узрел поджарого мужчину с длинными темными волосами, забранными в хвост, и распухшими алыми губами, он впал во что-то типа комы, только на лбу не хватало мигающей красной надписи «ОШИБКА! ОШИБКА! СБОЙ В СИСТЕМЕ!» Далее моему бывшему однокласснику пришлось тащить зомбированную тушку к себе домой и «перезапускать компьютер», а если быть точнее, то отпаивать водкой, хлопать по щекам, по спине, так как несчастный подавился этой самой водкой, а потом уже и по голой заднице, когда тот, придя в себя, попытался сбежать. Но Пашка был бы не Пашкой, если бы не скрутил марафонца и не утащил того в свою спальню и безжалостно, страстно, но при этом с особой нежностью, отымел. Не забывайте своих одноклассников, вот что я вам скажу! Особенно тех, о чьей нетрадиционной ориентации вы в курсе. Кто знает, вдруг на вашем жизненном пути вы встретите одинокого гея, страдающего без любви, или надоедливого поклонника, который и шагу ступить не даст, пока вы не согласитесь пойти с ним на свидание. Не забывайте своих одноклассников — точно вам говорю!История №3 Улиткин супермен или супермен для улиток
Семен Богданов занимался дрессировкой котов, мечтая в будущем переплюнуть самого Куклачева и стать мировым дрессировщиком не только кошек, но также хомячков и аквариумных улиток. Темноволосый, худощавый мужчина сорока лет, в очках и с выпирающими передними зубами, от которого абсолютно всегда пахло кошатиной (и я имею в виду не шаурму) приглашал меня в зоопарк, цирк, океанариум и прочие детские развлекательные заведеньица каждый божий день. В зоопарк идти с ним я категорически отказалась, как и в другие столь низкорейтинговые увеселительные места, но навязчивый «женишок» не отступал от своих планов сделать из меня самку котовода и продолжал с непробиваемой настойчивостью таскаться по пятам. Я бы может и согласилась стать его, но исключительно в виде самки богомола, так как долго терпеть это навязчивое похотливое животное бы не смогла. Семен носился со мной по магазинам, поджидал у квартиры после работы и напрашивался чуть ли не каждый день в гости, а я терпела, терпела и со всем уважением отказывалась от его нескончаемых предложений, но когда тот начал наведываться ко мне на работу и передавать через персонал корзиночки с кормом для наших будущих котят мои крепкие нервишки не выдержали. Я пригласила его в ресторан. Каким бы удивительным это вам не показалось, но Семен был заядлым вегетарианцем. Поэтому когда я принялась заказывать блюда, содержащие исключительно мясную продукцию, Богданов чуть не потерял свои брови, что практически скрылись за лохматой шевелюрой на голове. Он взялся разрушать мои принципы по трехразовому ежедневному употреблению белка, а я с интересом и каким-то животным голодом принялась поглощать курочку, бифштексики и свиные котлетки с картофельным пюре все это время поддакивая и кивая головой. Ням-ням. Мужик только морщился и при этом поглядывал на мясо с таким состраданием в глазах, что мне его даже стало жаль. Но этого было недостаточно. Будто случайно уронив вилку под стол, я попросила его мне помочь и поднять столовый прибор, ведь я такая неловкая, куда деваться. И только Семен отвернулся, как я, достав из своей маленькой беленькой сумочки главное блюдо этого вечера, быстро впихнула его ему в тарелку, прикрыв при этом листиком пекинской капусты. Джентельмен и мечта любой кошатницы за сорок помог даме и с неохотой принялся доедать свой витаминный салатик. Теперь понятно, че он такой тощий. Поди и булки не жрет. От поглощения вкуснейших ребрышек меня оторвал душераздирающий вопль. Взрослый сорокалетний мужчина визжал как какая-то красотка из фильма «Крик» и пытался реанимировать улитку, которую вытащил из своего рта. — О Боже, как же она там оказалась? — явно переигрывала я, сдерживая вырывающийся смех. Администрация ресторана, так же перепугавшись, позволила нам не платить за ужин, и самое главное, они разрешили забрать улитку с собой. Та, как ни странно, совершенно не пострадала и теперь наслаждается своей улиточной жизнью в литровой баночке из-под вишневого компота. Семен вначале распалялся и угрожал, что натравит на бедных ни в чем не повинных официантов Гринпис, но потом успокоился и позволил мне увести его домой. Продолжать встречаться со мной он отказался, потому что: — Я видел, как ты плотоядно смотрела на Антуанетту! Не приближайся к моей девочке, поняла?! Найди себе другого дурака, идиота-мясожора! — Конечно, детка, насильно мил не будешь, — улыбнулась я и, облизавшись на Антуанетту в банке из-под компота, навсегда покинула улиткиного супермена.История №4 Изгоняющий дьявола
Дмитрий Алжиров — простой тридцатилетний деревенский парень под два метра ростом, с русыми волосиками на голове и темными усиками над верхней губой. Приехал в город в гости к маман и тут его женщина и схватила, поперев на вечеринку к подруге, чьей дочерью я и являлась. Бах! Искры, буря, безумие! Конечно, в воображении этого бугая. Он уже расписал в своей головушке как я, бизнесвумен, буду стирать его подштанники и доить коров в его деревеньке в фартучке и косыночке на темноволосую головушку с заплетенными по поясницу косами. Нда, тяжелый случай. И ведь искусственным членом его не напугаешь! Тут же на месте прибьет, мозгов-то хватит. И вот сидела я на своей маленькой кухоньке в нашей двухкомнатной квартирке, слушала Мерлина Мэнсона, чей голос доносился из обители мой дочери, и тут мне в голову пришла потрясающая идея! Чем отличается современный мужик от деревенского? Набожностью! Городские людишки в наше время стали ужасными атеистами, в отличии от тех, кого обошли стороной нынешние блага человечества. Хм, может поэтому люди усомнились в существовании Бога, зажрались технологическими новинками и у них появился свои идол в виде Стива Джобса, который исполняет все их детские фантазии. Выражение «игрушки для взрослых» теперь ассоциируется не со всякими штучками-дрючками из секс-шопа, а с новенькими моделями айфонов да драчфонов. Руководство по пользованию этими аппаратами — библия нашего поколения. Черт бы их побрал! Ну, я что-то не в ту степь поехала… На чем я остановилась? Ах да! Мне в голову пришла потрясающая идея… Дмитрию клуб с интересным названием «Исчадие Ада» сразу не понравился, и, хоть он и пытался всеми силами уговорить меня пойти в другое место, например в бар «Три Медведя», я была непоколебима. Но больше всего его, конечно, напрягал мой прикид Эльвиры — повелительницы тьмы, который я натягивала на себя около двух часов. Когда мы зашли в клуб (а это было довольно проблематично, так как мой ухажер не подходил по дресс коду и пришлось заплатить на входе), Дима аж поперхнулся. Вот он — готский рай! Если такое словосочетание вообще уместно. Дизайн в стиле подвала с паутиной, лампочками-свечами и кровавыми стенами. Художник хорошо постарался. Огромный танцпол, занятый толпой молодежи в темном одеянии и сцена, на которой скакали и рычали какие-то худенькие мальчишки в черном, но от смазливой внешности парней отвлекали огромные бесовские рога на каждой из голов и потрясающий мейкап в стиле Хелбоя. Пока два гитариста, барабанщик и вокалист развлекали толпу, я повела Димку к бару. На трезвую голову мой план не прокатит, так что жертву необходимо было накачать хорошей такой дозой алкоголя. Мужчина держался молодцом, пока водочка не расслабила сильную мужскую нервную систему и через полтора часа Алжиров уже не мог держать себя в руках. Бармен в собачьем ошейнике и со светящимися дьявольскими рожками на голове начал казаться Диме бесом, вышедшим из ада по его святую душеньку. Я еле оттащила и угомонила этого «изгоняющего дьявола», потому что Алжиров принялся усердно креститься, плеваться и читать какую-то белиберду на латинском. И вот в этот момент мне бы и стоило вывести его на улицу и убедить в своей верности темным силам. Вообще я планировала выставить себя ведьмой, которой для сохранения молодости и жизненных сил необходимо высасывать энергию из несчастных невинных деревенских мужичков. На пьяную голову, поверьте, он бы купился, а в отрезвительном состоянии я б добила его куклой вуду, которая по странному стечению обстоятельств оказалась бы у него под кроватью. Но тут вдруг все пошло не по плану. Миловидные мальчики исчезли со сцены, а на их месте вдруг появился черный гроб на колесиках в клубах красного пара. Было слишком поздно… слишком поздно, чтобы пробираться через орущую толпу наружу, ведь Дмитрий уже увидел выбирающееся из этого самого гроба чудовище с темными длинными волосами, бледной кожей и красными глазами. Отличный грим, отличный вампир, но было слишком поздно, чтобы остановить пьяного деревенского парня, возомнившего себя католическим священником. Сразу видно, чувак не смотрел ужастики: спутать вампира с одержимым дьяволом. Мда… Святая вода полилась рекой по идеальному гриму худощавого парня, скалящего свои искусственные клыки. Святая вода, а точнее водка, которую мой ухажерушка стыбрил из бара и, обрызгивая бедного актера, стал что-то выкрикивать, после чего, достав нагрудный крестик, принялся размахивать им перед лицом мокрого паренька, периодически икая. Люди были в восторге от такого шоу, но шоу было не суждено продолжаться. Подоспели охранники. Они-то были в курсе, что это все не часть представления и попытались оттащить Алжирова от актера, но деревенский мужик, выращенный на природе на натуральных продуктах и чистейшем воздухе и не уступающий по габаритности вышибалам из бара, разбросал тех как котят, даже, кажется, сломав кому-то нос. «Пиздец, Ларочка, доигралась» — подумала я, когда в «Исчадие Ада» ворвался ОМОН и положил всех на холодный каменный пол. А тут, по странному стечению обстоятельств и, видимо, наставшему второму акту сорванного представления, из огнетушительных разбрызгивателях, которые были встроены в потолке, полилась красная крашенная вода в стиле вечеринки из фильма «Блэйд». Люди кричали, бились в истерике, пытались выбраться наружу и это даже кому-то удалось, но точно не мне и человеку, больному белой горячкой, с которым я по глупости пошла на свидание. Его, конечно, обезвредили, но перед этим русскому гераклу удалось все же сломать пару омоновских дубинок. Кто вызвал этих ребят так и непонятно, так как это точно не было связано с дебошем, устроенным в клубе, — охранники в конце концов бы справились с Димкой сами. Некоторые поговаривают, что это были прихожане из местной церкви. Атеисты, что с них взять, как что — сразу «это все эти религиозные фанатики во всем виноваты», хотяяя… Да кто их знает. Может Дмитрий и хотел продолжить наши «отношения», но после того, что произошло, его мама категорически запретила нам видеться, устроив сынку настоящую головомойку и отправив обратно в деревню как можно скорее. Ндааа, после этого обо мне пошла дурная слава вокруг маменькиных подруг и званые ужины прекратились. Хоть в чем-то плюс всего этого балагана да был.