Мама-Босс

Со временем мой любимый восстановился и уже мог передвигаться спокойно, без хромоты. Похитители сломали ему пару ребер и нос, остальное было либо вывихнуто, либо являлось просто сильным ушибом. Костя сказал, что скоты очень сглупили. Сказал, что им стоило переломать ему ноги — тогда бы точно у него не было шансов, а они всего-навсего пытали Костю иголками, прокалывая ногти, и прижигали кожу раскаленным железным прутом, шрамы от которого останутся теперь на всю жизнь. На спине, ногах, руках, груди… в общем, ужас. Я, когда увидела его раны и слезающую кожу в первый раз — чуть в обморок не грохнулась, а этот сукин сын еще поглаживал меня по голове, успокаивал. Алле! Это не у меня из пальцев иглы торчат! Кстати, именно иголки помогли ему освободить тогда руки и спасти нас. Он каким-то образом открыл одной из них наручники, сделав из нее самодельную отмычку. Но что больше всего меня удивило, так это рассказ Кости. Он поведал мне чудную историю, в которую я до сих пор с трудом верю. Оказалось, что Юрьев действительно был одним из бандюганов, которые взяли меня в качестве прикрытия в банке (мой Костя? мой белобрысенький поджарый зайчик?) и что это именно Юрьев был тем парнем, который переживал о моем самочувствии и позаботился о том, чтобы меня нашли полицейские. Юрьев был кротом. Кротом, который проник в группировку лучших воров десятилетия (вот эти идиоты, ага! дуракам везет?). Банда Крысы, то есть Фижухова Олега Алексеевича, обчистила за последние два года пять точек, ни разу не попавшись. Моему парню удалось выследить банду и втереться в доверие, но вот когда ребят Олега взяли, тогда-то главарь и понял, кто такой Юрьев, и с трудом, но все-таки выведал настоящую информацию о нем, о том, что он полицейский. Только вот Олег до последнего верил в то, что Юрьев оставил часть денег себе. Но Костя передал все до копейки в органы, указав место, где те были спрятаны и нарыл компромат на всех, кроме мозга операции и его двух охранников, которые и похитили нас в конечном итоге. Сейчас Фижухов и его ребята находятся в тюрьме строгого режима и (Костя поведал по секрету) Крыска с Чебурашкой — даже в одной камере. Ну что ж, совет им да любовь, как говорится, каждый получил то, что заслужил. Крыска свое заслужил, а Чебурашка, так преданно и старательно работая на объект своего воздыхания — и подавно. Косте заплатили нехилую такую премию за поимку всех членов группировки Z, будто бы какие-то деньги стоили его здоровья и всех моих истраченных нервов. Но, слава Богу, на Косте все заживало как на кошке и тот быстро пошел на поправку, уже успев подписаться на очередное дело с грабежом частой фирмы какого-то местного миллионера. И стоило только Юрьеву чуть прийти в форму, он тут же решили устроить очередной секс-марафон у меня дома. Дочь на выходные умотала к бабушке (кормит, видать, лучше мамки), поэтому я и пригласила его в гости, он ведь ни разу у меня и не был. Я вроде как переживала, что ну может рано, синяки не все сошли, ожоги только заросли, да и гипс не так давно сняли, но он упер руки в бока и, словно маленький ребенок, от которого спрятали любимую шоколадку, заявил: — Я прошел через ад, спас принцессу и победил Змея Горыныча, заточив того в темницу, чтобы потом воздерживаться от самого сладкого и любимого дела с любимой женщиной?! Так что ли? — причем с такой милой моськой на лице, будто зайка хмурится, вот реально. Ну я и сжалилась: конечно, и мне этого ужасно хотелось, но я все же очень переживала за него. Как оказалось, зря. Прынц, будто взбесившийся орангутанг, мял, тискал, лизал, сворачивал мое тело где хотел, как хотел, куда хотел и просто… хотел и делал. После такого марафона я была похожа на растрепанную разжарившуюся на печи ведьму. Волосы по все подушке, щеки красные, тело обмякшее. Порнография сплошная. А этот бегунок валяется под боком, мурлыкает что-то в ушко и сосок мой тискает, подлюка. Хорошо-о-о. Но… всегда бывает какое-нибудь «но», вот и сегодня случилось это блять «но!» Замок в двери нашей двухкомнатной квартирки щелкнул. — Мам, ты дома? Черт, черт, черт… — Прячься в шкаф! — прошипела сквозь зубы я. — Что? — Живо! Костю мой волчий оскал, похоже, напугал, и он мигом запрыгнул в убежище, прикрыв за собой дверцу. Фух. Еле успел. А дальше… Дочь входит в комнату, видит растрепанную полуголую мать, мятую кровать, чьи-то мужские шмотки, черт, черт, черт… Подходит к шкафу, нет, нет, нет… и вдруг начинает нагло цитировать меня, при этом чересчур переигрывая: — Что меня не устраивает? — пропела она тихонько посмеиваясь и на носочках, словно балерина прокрадываясь к шкафу, раскрыла дверцы, а потом заорала на всю комнату как какой-то хеви-метал исполнитель в пубертатный период: — А ВОТ ЧТО!