Письма к вдохновению

Год и ещё несколько месяцев спустя За окном конец марта. Дождь мелкими каплями барабанит по стеклу, и я невольно улыбаюсь, прижимая к груди чашку с горячим мятным чаем. Сквозь приоткрытую форточку в комнату попадает холодный ветер, и я невольно кутаюсь в мягкий клетчатый плед, поправляя ноутбук на своих коленях. На экране открыт чистый лист вордовского документа, и я, помедлив несколько секунд, ставлю заветное слово «Эпилог». Мне понадобилось больше года, чтобы закончить новую книгу. Увы, продолжение своей первой истории я осилить так и не смогла. Прошло время, прежде чем я приняла решение навсегда отпустить полюбившихся персонажей и начать что-то совершенно другое. Моя новая книга о девушке, которая долгое время находится в депрессии, пока ей на помощь не приходит мужчина, живущий по соседству. Он врывается в её жизнь, словно яркая вспышка, и переворачивает всё с ног на голову. Помимо её желания, он вытаскивает её из депрессии и снова дарит ей мир, полный красок. Эта книга обо мне и о Дмитрии, а ещё о том, что никогда не стоит отчаиваться, даже если кажется, что жизнь пошла наперекосяк. Каждый может упасть и подняться, обретя душевный покой в другом человеке. Нужно только не быть трусихой и сделать шаг навстречу своей судьбе. Я сосредоточенно стучу по клавишам, пока в наушниках снова звучит мягкий голос Сии, а в чашке стынет чай. Мне так много хочется вложить в один короткий эпилог, но я ограничиваюсь лишь парой страниц о том, что моя героиня смогла обрести своё счастье и, не сомневаюсь, каждый тоже сможет, стоит лишь захотеть выбраться из своей закостенелой оболочки, так же сильно, как хотела этого Ида. Ставлю точку в конце и закрываю ноутбук, шумно выдыхая. Очередная песня сменяется, и теперь я слышу, как Скайлер Грей поёт о своём возвращении домой. Наверное, именно она отражает моё нынешнее душевное состояние с точностью до мелочей. - Дописала? – спрашивает Дмитрий, опускаясь на край дивана с чашкой кофе в руке. Он мой самый преданный читатель и самый жесткий критик в одном лице. Фактически он взял на себя роль, которую когда-то играл в моей жизни папа. – Я могу прочесть? - Ладно, - отзываюсь немного неуверенно, протягивая ему ноутбук. Пододвигаюсь ближе к мужчине и кладу голову ему на плечо, пока он неспешно читает строчку за строчкой. За этот год так много всего произошло. Помимо написания книги, я съехала со старой квартиры, решив оставить позади мысли о своей прошлой жизни, которая после смерти отца словно бы рассыпалась на «до» и «после». Я всегда буду помнить о том, что было «до», но теперь хочу жить тем, что будет «после». С Дмитрием. Мы сняли квартиру в другом районе, а ещё завели кота, с которым я теперь коротаю дни, пока Дмитрий на работе. Я забрала документы из университета, окончательно смирившись с тем, что журналистика – не моё, и осела дома на целый год, взяв побольше статей в неделю, которые всё ещё являются моим основным источником дохода. Я не стала другой, но всё же сам факт того, что впустила Дмитрия в свою жизнь – огромное достижение, хоть меня всё ещё бесят его нелепый халат и привычка совать нос не в своё дело. Но я уже не представляю себя без этого. Отношения с мамой так и не наладились. Разве что я стала чуточку терпимее к её выходкам, проникнувшись словами Дмитрия о том, что других родственников у меня не осталось, а мама перестала картинно опекать меня, взвалив эту обязанность на плечи Дмитрия. Кажется, в итоге все довольны. Уж я точно. - А они будут счастливы? – с задумчивым видом интересуется Дмитрий, закрывая крышку ноутбука и обнимая меня обеими руками. Я невольно умиляюсь, глядя на его задумчиво-заинтересованное выражение лица. – Ида и Дмитрий? - Ничего не могу сказать на этот счёт, - хмыкаю преувеличенно серьёзно, заглядывая в его глаза. Целую мужчину в щёку и добавляю: - Всё зависит только от них… От автора Что ж, на этой ноте я заканчиваю «Письма». Я знаю, изначально здесь стоял рейтинг НЦ, но ещё когда я ставила его, не особо представляла, как опустить такое возвышенное создание, как Ида, до уровня примитивной постельной сцены. Я отметила его скорее так, по привычке. Может быть, финал не всем придётся по вкусу, но я точно знаю, что ничего другого дать этой работе уже не смогу. Я писала её в глубочайшей депрессии и уже не уверена, что когда-либо сумею повторить ту атмосферу, которую она в себе несёт. А я совсем не хочу её испортить. В любом случае, я хотела бы сказать, насколько особенными стали для меня «Письма». Именно эта работа помогла мне справиться всё с той же депрессией, в которой я была почти три месяца, понять себя, переосмыслить свой творческий путь. Для меня это, правда, бесценно. Мои постоянные читатели знают, что у меня есть такое понятие, как «любовь всей жизни», так вот данная работа не входит в эту категорию, но «Письма» - это и есть моя жизнь. Я писала то, что чувствую, как думаю, и о чём мечтаю. Я вписала сюда свои привычки и свои рассуждения, и именно поэтому эта работа для меня по-особенному родная, тёплая и в какой-то мере горькая. Именно поэтому я безумно её люблю, и по той же причине у меня слёзы наворачиваются от мысли, что её придётся так рано закончить. Но по-другому я не могу, ведь именно то, что делает «Письма» волшебными, может исчезнуть, если убрать то настроение осенней депрессивности, которое сопровождало её написание. Надеюсь, вы меня поймёте. Спасибо за внимание. Ваша Кейт.