Глава 3
Они пришли из темноты
31 октября, пионерский лагерь «Совёнок». 21:00 вечера по местному времени. -Итак, Семён Семёнович – рыжий доставщик еды ходил вокруг меня кругами, не выпуская из рук колюще-режущие предметы – Как долго? -Как долго ты ещё собираешься мне мозги ебать? – с возмущением спросил я – Да, мне вот тоже это интересно. Как и то, что ты сделал с нашей бедной Леночкой! Признайся, только, блядь, честно – ты её изнасиловал и убил? Потому что на изнасилование Леночки у нас очередь расписана на полгода вперёд! -С вашей подругой ничего плохого не случилось. Пока что - зловеще оскалившись, сказал он – А теперь, отвечайте - как долго Вы и ваши друзья скрываете от окружающих свою ИСТИННУЮ натуру? -В смысле? Ты сейчас про то, что большинство здесь – бисексуалы? – предположил я – Ну так ведь двадцать первый век на дворе, хуё-моё! Нельзя же быть таким неотёсанным ёбаным дикарём! -Семён Семёнович, не стоить мне лгать! – он кинулся ко мне и взмахнул перед моим лицом заточкой – Не забывайте, кто здесь привязан к стулу! -Стул – это ещё цветочки у тебя в жопе, мой мальчик! Как-то раз я был привязан к тайской проститутке, которая убегала по крышам из отеля, где я остановился, от местной полиции! И, да, чтоб ты знал, у неё таки был член! Но арестовать её пытались далеко не за это. -И чем дело закончилось? – заинтересованно спросил парень. -Вот всё то тебе, блядь, возьми да расскажи! Сначала отвяжи батю от стула, а потом батя расскажет тебе охуительную историю на ночь глядя. -Нет! Вы останетесь привязанным до тех пор, пока во всём мне не признаетесь! – серьёзно сказал рыжий парень. -Слушай, Шерлок Холмс недотраханный, я в душе, что называется, не ебу, какие охуительные умозаключения ты сделал касательно меня и моего гарема – я хотел развести руками, но они были крепко связаны – Мы обычные, блядь, люди, не хуже других! Ну, да, мой брат-близнец – сказочный долбаёб, но, поверь, это нихуя не наследственное! У нас с ним похожи только рожи и размеры членов! -Вы все ещё мне лжёте – он внимательно ко мне присмотрелся – Я чувствую это по запаху. -Ну, да, я чуть-чуть припустил жиденького – оправдался я – Ну так ведь ты сам виноват – нехуй ввалиться в комнату, как ёбаный Джейсон Вурхис! -Я спрошу у вас в последний раз – с нажимом в голосе сказал он – Как долго вы скрываете от людей правду? -Какую, нахуй, правду? – недоумевал я – О том, что Цой не умер, а вышел покурить? Ты можешь, блядь, как человек говорить, а не как ёбаный ведущий «Что? Где? Когда?»? -КАК ДОЛГО ВЫ – ВАМПИР? – наконец, не выдержав, крикнул он на меня. -Я, пардон, кто? – немного охуев от услышанного, переспросил я –Ты чё, блядь, фанат «Сумерек»? Я чё, по-твоему, похож на ёбаного бледножопого пидараса, который у других мужиков не только кровь сосал? -Я знаю, что вы – вампир! – сказал он, целясь мне заточкой в сердце – Вы и вся ваша вшивая компашка! -Ой, срочно зовите плотника – у нас тут у товарища крыша течёт сильнее, чем пизда Алисы при виде меня! – я довольно улыбнулся – И с чего, стесняюсь просить, такие охуительные выводы? -Я давно за вами наблюдаю! – вытаращив на меня круглые глаза, вещал рыжий парень – Я знаю, что вы убиваете людей и высасываете их досуха! За последние два месяца из лагеря пропала добрая половина детей! -Ну так ведь смены то разные, долбаёба ты кусок! – моему возмущению не было предела – Кто-то приезжает, кто уезжает! Насколько нужно быть ебанутым, чтобы этого не понимать? -Вы всё равно замешаны в чём-то грязном и тёмном! – не унимался парень – В лагере нет ни одной живой кошки! -Зато на завтрак каждый день – вкусный паштетик! – отпарировал я – Короче, если нет реальных доказательств, то отвязывай меня и катись отсюда! Вон дверь, вон нахуй! -Простите, Семён Семёнович – он, не выпуская из рук вилку и заточку, начал приближаться ко мне – Я не могу вас просто так отпустить… -СТОЙ! ПОДОЖДИ! – запричитал я – Ну, проверь меня, на этот, на вампиризм ебучий! Побрызгай на меня святой водой из чайника, посвети в ебало лампой! Можешь даже осиновый колик в жопу засунуть, только не глубоко! Зачем же сразу убивать? Хули ты, как неродной, в самом то деле? -А ведь и правда – парень на минуту задумался – Помимо снотворного, я добавил в еду кучу чеснока – но ваши друзья до сих пор живы и даже не отравились! -Ну так а хули им всем с чеснока то будет? – удивился я – Алиса его вообще тоннами жрёт в качестве профилактики от гриппа, а потом ко мне сосаться в дёсны лезет! У-у-у, так и уебал бы! -Но вы ничего не съели – он снова посмотрел на меня – Или, возможно, вы Верховный Вампир, и у вас к чесноку иммунитет! -У меня иммунитет только к песне «Тополиный Пух» и к хентаю с лолями – отмахнулся я – А от чеснока меня очень даже прёт! Бывает, даже проветривание комнаты не спасает. -Ну, хорошо, допустим, что вы не вампир – парень, наконец, немного успокоился – Но это не отменяет того факта, что вы ведёте себя очень подозрительно. -Ну так сегодня же Хэллоуин! Все ведут себя, как долбаёбы! – весело объявил я – А я вообще в образе Джокера, играю по Станиславскому и по вот этому дерьмовому сценарию, спрятанному в трусах. Ты, кстати, тоже по нему играешь, не удивляйся. -Получается, что Вы, как и ваши друзья, не вампиры – парень разочарованно опустился на корточки – Всё это время я гонялся за собственной тенью… -Да ты так не переживай! – поддержал я его – Всякая хуйня случается! Вот живёшь ты такой, никого не трогаешь, в хуй не дуешь и манную кашу жрёшь, а потом – хуяк! И выясняется, что деньги не растут на деревьях, Деда Мороза не существует, и кроме родителей, ты нахуй никому в этом мире не нужен. И всё, прощай беззаботное детство, привет школа – университет – нелюбимая работа - ипотека на квартиру - я всё ещё гордый обладатель двух почек, но это ненадолго. Так что вампиры на этом фоне кажутся таким ёбаным пустяком, можешь мне поверить. -Господи, я же чуть было вас не убил – парень покачал головой – Простите меня. -Ой, да ладно – кто, как говорится, старое помянет, тому глаз на жопу и хуй за щёку – я подёргался на стуле – Слушай, может, ты меня всё-таки развяжешь? А то у меня у меня уже всё, кроме яиц, нахуй затекло. -Да, конечно – рыжий парень быстренько меня освободил и сразу же получил от меня по ебалу. -За что? – возмутился он. -Да просто так! – признался я – Я, сука, уже два часа сижу на этом стуле, и думаю – «Пусть только меня кто-нибудь развяжет – сразу получит по ебасосу!». Так что не переживай - ничего, блядь, личного. Кстати, скажи-ка на милость – это не ты, случаем, Толика нашего ненаглядного ёбнул? -Простите, я понятия не имею, о ком речь – парень насторожился – Кого-то уже убили? -Ну, если это был не ты, то убийца все ещё где-то шароёбится, и это, конечно, не есть хорошо – я посмотрел на кучу валяющихся на полу тел – Слушай, как тебя зовут-то? -Я Пётр, можно просто Петя – представился он. -Петя-петушок, через сколько они проснутся? -Ну, снотворное будет действовать ещё минут тридцать – прикинул он. -Ну, мне и пяти хватит – я кивнул на храпящих девок – Выбирай, так сказать, по вкусу. Вон ту рыжую, с огромной жопой, не трогай – это, как говорится, мой крест, и трахать его только мне. -Мне она кажется смутно знакомой… - подозрительно прищурился Петя. -Ну, если ты завсегдатай сайта «Знаменитые проститутки «Совёнка», то наверняка видел её фото – картина, блядь, маслом, вид сзади. Художник неизвестен, да и рисовал он явно хуём, а не кисточкой. -Нет, я точно её когда-то встречал… - не унимался Петя. Едва я успел присунуть своего бельчонка в дупло с орешками мирно спящей Алисе, как со стороны основного зала женской бани донёсся душераздирающий женский крик, звуки борьбы и бьющейся посуды. -Так, если они там нашу водку пьют и дебоширят, это надо снять на видео! – я решительно встал и, не застёгивая ширинки, выскочил из подсобки, увлекая за собой Петра – За мной, мой Санчо-Пансо! Нас ждут ветряные мельницыи пьяные голые тёлки!***
Но, оказавшись в зале, мой боевой настрой несколько поубавился. Вокруг был полный раскардаш – стены, пол и потолок были знатно заляпаны кровищей и пуншем, на полу валялась разбитая посуда и поломанная мебель, клочки порванной одежды и полуголые девушки без сознания. Среди кучи бездыханных тел я смог таки опознать нашу еле живую вожатую. -Ольга Дмитриевна! – я подскочил к ней и ущипнул за выглядывающий из-под порванного костюма сосок – Где вся водяра? -Мы её…выпили… - прохрипела, сплёвывая остатками крови, Ольга Дмитриевна. -Что, всю? – вытаращил я круглые глаза – Все десять литров? -Это было…так…на закуску… - простонала вожатая – Мы потом ещё…коньяком догонялись… -Ну вы монстр, Ольга Дмитриевна! Монстр алкоголизма! – удивился я – Ладно, второй по важности вопрос – какого хуя тут случилось? -Они…пришли…из темноты… - прошептала мне вожатая. -Кто, Ольга Дмитриевна? – я наклонился к ней ближе – Хули вы там шепчете, говорите громче…Ай, и не хуй меня за ухо грызть! Сейчас кое-что другое в рот засуну, будете знать, как кусаться! -Семён Семёнович! – крикнул Петя со своей стороны – Я проверил девушек – большинство из них ещё живы, хотя и сильно обескровлены! Вы понимаете, что это значит? -Что нужно внимательнее за собой следить во время месячных? – я пожал плечами – Да хуй его знает, что это значит! Эй, Ольга Дмитриевна, не будьте, как неисправный телевизор – не отключайтесь, блядь! Кажется, она перестала дышать. Я сделал ей искусственное дыхание по схемам «рот в рот» и «хуй в рот», а также сделал массаж огромных сисек, в надежде, что где-то в этом районе и находится сердце. Но ничего не помогало. -Отмучилась, бедная – пустил я скупую мужскую слезу – Она была такой молодой и перспективной…Скольких мужиков ещё могла осчастливить тем, что не вышла за них замуж… -Семён Семёнович! – беспокойно крикнул Петя – Здесь что-то не так! -Пётр, ебать тебя в шалаш, не можешь прикрыть ебальник? Я с близкой подругой прощаюсь! -Девушки! – продолжал кричать Петя – Они…они поднимаются! И…кажется…они…они хотят…КРОВИ, Семён Семёнович! Они – вампиры! НАСТОЯЩИЕ ВАМПИРЫ! -Петя, блядь, что за хуйню ты там несёшь… - успел ответить я ему, прежде чем бледная и абсолютно холодная Ольга Дмитриевна внезапно ожила, плотоядно улыбнулась и, накинувшись на меня сверху, вонзила свои длинные острые клыки прямо мне в шею…