Глава 4
Разборки с вампирами
31 октября, пионерский лагерь «Совёнок». 22:00 вечера по местному времени. -Петя, закрывай дверь! На все, блядь, щеколды! И блядским шкафом подопри! – истерично кричал я, пока мы на полном ходу заскакивали обратно в подсобку – И окна все забей досками – нехуй сквозняки создавать! Мы успели забаррикадироваться в последний момент – куча кровожадно настроенных кровососущих дамочек уже вовсю начали ломиться к нам, царапать дверь и громко ругаться феминистскими лозунгами. -Семён Семёнович! – Петя обеспокоенно подскочил ко мне – Вы как? -Ольга Дмитриевна меня в шею укусила! – я всё ещё держался рукой за кровоточащую рану – Хорошо ещё, что за хуй не цапнула! -Рану надо обработать! – Петя заметался по подсобке – Здесь есть аптечка? -Нахуй эти аптечки! – махнул я рукой – Народная медицина рулит! Оторви кусок ткани и пропитай выделениями из пизды Алисы – заебись антисептик получится! Я так много чего лечил – геморрой, бессонницу, почечную недостаточность… Пока Петя обрабатывал мою рану, народ в подсобке начал медленно приходить в себя. -Семён! – первой проснулась Алиса – Кажись, меня кто-то трахнул! -Это я был – успокоил я её – Сразу после пятнадцати чернокожих водопроводчиков. -А-а-а, ну тогда ладно – она безразлично пожала плечами. -Всем стоять, нахуй! Никому не есть пиццу с ананасами! – прокричал другой Семён, резко вскакивая на ноги – Эта блядина на самом деле с креветками! -Здрасьте, приехали – посмотрел я на проснувшихся пионеров – С возращением в реальный мир, сучки. -Семён, какого хуя? – другой Семён с претензией посмотрел на меня – Как ты отвязался от стула? -С божьей, блядь, помощью! – сложил я руки в молитвенном жесте – Слушайте, народ, у нас тут такая хуйня творится… -Погоди, погоди, погоди, не гони, блядь, лошадей на мясорубку – другой Семён серьёзно посмотрел на меня – Ты нам так и не признался, нахуя ты убил Толика. -Опять, блядь, двадцать пять! – я стукнул ладонью себя по лбу – Да в пизду вашего Толика – его кто-то убил, но кто именно – хуй его знает, может, в последних главах узнаем! Нам сейчас вообще не до этого! Народ, у нас тут, вообще-то, пиздец локального масштаба! -Водка закончилась? – со страхом в глазах спросила Алиса. -Ну это да – с сожалением кивнул я – Но есть ещё пиздец поменьше. Петя, рассказывай. -Это, блядь, что за хуй с горы Фудзияма? – другой Семён смерил Петю неодобрительным взором. -Гарем – это Петя, Петя – это гарем – представил я – Всем со всеми приятно познакомиться и попозже – переебаться. А теперь к делу. Пётр, изложите суть творящейся хуйни. -Здравствуйте, меня зовут Пётя, и я – профессиональный охотник на вампиров… -Сука, я тебя вспомнил! - внезапно крикну другой Семён – Это ТЫ принёс нам отравленную жратву! Профессиональный любитель наёбывать людей! -Во-первых, в ней не было яда, а только чеснок и снотворное… -Чеснок и снотворное – это пиздецки плохая комбинация – покачал головой другой Семён – Я пару раз во сне обосцался и стояк у меня сейчас такой, что на нём можно вёсла сушить. -Блядь, нужно было говорить, что это моча! – недовольно вставила Алиса – Я во сне подумала, что горячую воду наконец-то дали, и начала ею мыться. -А-а-а, так вот почему ты постоянно шептала «О-о-о, тёпленькая пошла» и драила руками лицо и сиськи, как енот-полоскун. -Так, всё, отставить разговорчики в строю, блядь! – прикрикнул я на них – Петя, продолжай, не тяни кота за яйца. Ульяна, не тяни его за яйца, я кому сказал! Отпусти бедное животное – он и так до усрачки испугался, увидев твоё ебало в маске! -Я охочусь за вампирами уже довольно давно, и первое время я думал, что инстинкты меня не поводят, и в лагере обитает коммуна вампиров под предводительством Семёна Семёновича. -Нет, у нас есть только секта сатанистов под библиотекой – подмигнул Пете другой Семён – Я тебя потом с ними познакомлю. Они как раз ищут миленького паренька, вроде тебя, для очередного жертвоприношения. -А-а-а, Сатана Иванович? – отреагировал я – Передавайте привет этому трусливому пидарасу. -И сегодня я решил действовать. Я оделся как курьер, взял еды, предварительно напичкав её нужными ингредиентами, и пришёл к вам. А дальше вы и сами знаете. -Ну и в чём, собственно, заключается пиздец? – пожал плечами другой Семён – И кто это постоянно стонет у нас под дверьми? Там что, порнуху снимают? -Пиздец заключается в том, что Петя оказался прав! – я важно поднял вверх указательный палец, почему-то измазанный в дерьме – В лагере действительно есть вампиры! Недавно они напали на девчонок в основном зале, перекусали их, и сейчас эти самые девчонки хотят перекусить нами, что не есть, блядь, хорошо! -Вампиры? – испуганно подала голос из своего угла Мику – Я не хочу становиться вампиром! Это не по-христиански! -Просто перейди уже в буддизм и забей на это огромный хуй – посоветовал я ей – Да и не только на это. -Если ты – вампир, значит, ты вечно молодой – задумался другой Семён – Получается, Ульяна навсегда останется лолей и её никогда нельзя будет ебать на законных основаниях! Нет, блядь, нельзя давать её кусать! -А, по-моему, все вампиры – няшки! – по-идиотски заулыбалась Славя – И у них у всех наверняка огромные члены! -Ты перепутала вампиров с неграми, ебанашка – огрызнулась на неё Алиса. -У кого-нибудь есть раскалённое клеймо? – обратился я к собравшимся – Чтобы уже наконец-то выжечь ей на лбу «Ненасытная ёбаная шлюха». -Это моя суть! – запротестовала Славя – Я такая, какая есть, со всеми недостатками! -Закрой уже своё ебало, натуральная ты наша! И сиськи с пиздой руками прикрой! Ёбаный стыд! Нас могут читать дети! -Пацаны, а вы что думаете? – другой Семён удивлённо осмотрел подсобку – Алё, а где кучерявый хуй и очкастый глист? Внезапно со стороны основного зала донеслись душераздирающие крики Шурика и Электроника – «Помогите! Нас насилуют!». -Ну вот, сбылись мечты долбаёбов – недовольно фыркула Славя – Даже им сегодня перепало! Чем я хуже? -Всем, блядь – коротко ответил я – Как они вообще там оказались? -Наверное, проснулись раньше остальных и сбежали из подсобки, пока мы осматривали девушек в основном зале – предположил Петя. -Ну и хуй с ними тогда! – махнул я рукой – Сами виноваты, ёбаные Винтик со Шпунтиком. -МЫ МАРКС И ЭНГЕЛЬС! – донеслись их недовольные крики. -Мне всё ещё поебать! – крикнул я в ответ – Так, ладно. Народ, нам нужно как-то отсюда выбираться. Есть предложения? -Предлагаю выкурить по косячку и устроить предсмертную оргию! – поднял руку другой Семён – Всё равно умирать, так хоть потрахаемся напоследок! -Поддерживаю! – подняла руки и тряхнула сиськами Славя. -Так, заткните пока рты этим двух жертвам оборотов – приказал я – Есть, блядь, адекватные предложения? -Отсюда есть только один выход – Петя указал на забаррикадированную дверь – Мы могли бы сбежать через окна, но, боюсь, не все из нас сквозь них протиснутся. -Это такой охуенно тонкий намёк на мою огромную задницу? – недовольно фыркнула Алиса. -Это не намёк – это, блядь, комплимент – ответил я – Мы ею будем прикрываться, как живым щитом, если что. Итак, Петя, ты у нас ёбаный эксперт по вампирам - что ты предлагаешь? -Мы могли бы вооружиться чем-нибудь и пойти, так сказать, на более близкий контакт. -Я понял – он предлагает выебать их всех до смерти! – кивнул другой Семён – Заебись план, мне нравится! -Ну и чего именно боятся вампиры? – уточнил я – Кроме чеснока, святой воды и детских распятий с Микки-Маусом. -Надеюсь, в список их страхов входит глубокий минет и анальное проникновение – снова вставил пять копеек другой Семён. -Самый лёгкий способ убить вампира – это заставить его выйти на солнечный свет – начал рассказывать Петя – Но, боюсь, до утра мы здесь не досидим. -Если бы осталась водка – мы бы тут до Нового Года досидели бы – не унимался другой Семён. -Что-нибудь ещё? -В ближнем бою очень хорошо действуют осиновые колья, но у меня с собой только один. -Нужна именно осина? – уточнил я – Не подойдёт там, не знаю, блядь – дуб или берёза? -А ты берёзки то русские не тронь! – закричал другой Семён – И молись, сука, чтобы этот фанфик не прочитал Безруков! -Почему оно до сих пор пиздит не по делу? – я недовольно посмотрел на другого Семёна – Алиса, сними трусы и заткни ему уже ебало. Я сказал трусами, а не пиздой! -Теоретически, мы могли бы взять на вооружение любые колюще-режущие предметы. Как показывать практика, если отрубить вампиру голову… -Она всё ещё сможет сосать! – вынув трусы Алисы изо рта, добавил другой Семён – Кстати, охуенно вкусные стринги! Можно, я их схаваю? Я просто пиздец какой голодный! -…а потом сжечь её вместе с телом – то вампиру конец – закончил, наконец, Петя – По крайне мере - из праха они восстанавливаться не могут. -Понято и принято – кивнул я – Так, народ, берите всё, чем можно отрубить голову! Ножи, топорики, мачете, журнал «Лиза» за сентябрь 2002 года… Пока все неистово собирались на борьбу с вампиризмом, Петя тактично увёл меня в сторону. -Семён Семёнович – Петя шёпотом наклонился ко мне – Хочу спросить по поводу Алисы… -Развязная, необузданная, любит давать в жопу – кратко описал я её – Наверное, последнее связано с тяжёлым детством, но это не точно. -Нет, я хотел у вас спросить – какая у неё фамилия? -Двачевская – ответил я – А что? -Да нет, ничего – Петя с подозрением посмотрел на Алису – Просто, понимаете, я тоже… -Хотел бы её выебать? – предположил я – Понимаю, понимаю – такую кобылку хотел бы объездить любой наездник, если ты понимаешь, о чём я. Хотя седло у неё уже довольно потрёпанное… -Нет, я имел ввиду не это… - замялся Петя. -Да ладно, не стесняйся – я всё понимаю – я по-отечески обнял его за плечи - Когда вся эта хуйня закончится, я, если не забуду, одолжу её тебе. Только будь осторожен - недавно у нас была эпидемия лобковых вшей, и у меня есть подозрения, что Алиса была одним из самых ярых распространителей. Наконец, когда все выбрали себе оружие по вкусу, я встал перед отважными пионерами для финальной речи. -Собратья и сосёстры! Товарищи и товарихи! Дорогие друзья и дешёвые проститутки! -Во формулирует, сука! – восхитился другой Семён. -Впереди нас ждёт жестокая и кровопролитная битва! Возможно, не все из нас выйдут из неё живыми и необосравшимися! Но не отчаивайтесь! Ведь как говаривал некогда комиссар французского революционного конвента Жозев Ле Бону (а не товарищ Сталин, как многие думают) - "У нас незаменимых людей нет, особенно если это касается другого Семёна, ебать его во все отверстия!". Да, именно так и сказал – я был там лично и всё записал. -Блядь, меня даже во Франции не любят! – разочаровано вздохнул другой Семён – А ведь это я подсказал им моду на пышные усы у мужиков в порнухе! -Да, ночь темна и полна ужасов, а зима, как известно, близко, но это ещё не повод обвинять меня в том, что я пересмотрел «Игру Престолов». Заранее скажу по этому поводу – идите в жопу! Хотя бы раз посмотрите на сиськи Дайнерис Бурерождённой, и вас будет тянуть к этому сериалу, как кота к валерьянке. Ульяна, отпусти сраного кошака! Он уже и так потерял яйца и вместе с ними – смысл жизни! Ну и, это…с Богом, короче. Погнали. Мы перекрестились, я на удачу ударил Алису по жопе, а другого Семёна по морде, и мы всей гульбой вывалились из подсобки на встречу кровожадным вампирским сосалкам.***
Едва мы вышли навстречу опасности, как нас мгновенно окружили. -Не рассыпаться! – кричал я воинственным голом – Держать строй! Наша сила в единстве! Но, естественно, через минуту вся наша слаженная командная работа пошла коту под хвост, Боже, Ульяна, что этот кот тебе сделал – лишил тебя невинности раньше времени? Все разбежались по основному залу, приманивая к себе небольшие парочки вампирих. Петя уничтожал их быстро и со знанием дела, иногда бросая заинтересованные взгляды на Алису. Алиса сражалась неуклюже и неумело, то и дело прикрываясь от вампирских когтей своей непробиваемой жопой. Славя пыталась уговорить хоть кого-нибудь её трахнуть, Мику с выражением зачитывала избранные отрывки из Библии, пытаясь вывести вампиров на праведный путь покаяния и искупления грехов, а Ульяна, подражая Убивашке из «Пипца», потрошила всё, что видела, длиннющей катаной. О, Господи, извини, кошак, ты правда не должен был погибать в этой главе. Мимо меня пробежал другой Семён, гнавшийся за парочкой обращённых девиц, со словами «Стоять, профурсетки сраные! Любите кровушки выпить? Любите и хуйца соснуть!». Навстречу мне вальяжно вышла Ольга Дмитриевна. -Семён! – она расплылась в клыкастой улыбке – Соскучился по мне? Хочешь, я сделаю тебе минет? -Только без зубов, Ольга Дмитриевна! – я покачал головой – Зубы на полку! Ольга Дмитриевна злобно оскалилась всеми шестьюдесятью клыками и кинулась на меня. Увернувшись, я с размаху отрубил нашей бывшей вожатой голову острейшим листом белоснежной офисной бумаги. Из образовавшегося отверстия меня обдало фонтаном тёплой и чуть солоноватой, но чрезвычайно приятной на вкус крови. Х-м-м, интересно - с каких это пор меня начал интересовать её вкус? -Семён Семёнович – тоже весь в чужой крови, ко мне подскочил Петя – Всё в порядке? -Ага, всё заебись – я лизнул его обмазанный в крови палец – Как обстоновочка? -Практически все вампиры обезглавлены, за исключением парочки девиц, которых ваш брат увёл с собой в подсобку под предлогом «более тщательного изучения во имя мировой науки». -А-а-а, поматросит и в печку бросит – махнул я рукой – Шурика и Электроник нашли? -Никак нет – покачал головой Петя – Кажется, они сбежали. -Ну и хуй с ними – я снова махнул рукой, мне чрезвычайно нравился этот жест, даже не знаю, почему – Рано или поздно мы их найдём – этих Бёртона и Суинберна. -МАРКСА И ЭНГЕЛЬСА! – еле слышно донеслось издалека. -Ладно, всё, давайте сжигать трупы – приказал я – Заодно и согреемся, а то у меня уже яйца на таком морозе сжались до перепелиных. Петя кивнул и пошёл вместе с остальными собирать отрубленные части вампирих, разбросанные по всему залу…***
Мы всей гоп-компанией стояли на улице и с наслаждением наблюдали, как некогда всеми любимая женская баня, объятая оранжевым пламенем, горела на фоне синевато-зелёного ночного неба. -Ох ж ты, блядь, какая красотища! – вздохнул я свежего морозного воздуха – Даже матом нихуя ругаться не хочется. -Ага, не говори – Алиса прижалась ко мне всем телом – Эй, а кто это там внутри так истошно орёт? -Да это эти две динамщицы сраные – махнул рукой другой Семён – Я им, главное, сразу сказал – не дадите в жопу по-хорошему, я вас к стулу привяжу, баню подожгу и уйду. Они, сука, думали, что я просто так шучу! Я что, блядь, похож на ёбаного юмориста? -Да, иногда бесишь так же, как начинающие стэнд-аперы – ответил я – Ладно, народ, вечеринка пошла по пизде, но это не повод расстраиваться! Впереди ещё вся ночь! Какие будут предложения? -Оргия всё ещё в силе? – с надеждой спросила Славя. -Давайте просто пойдём куда-нибудь и набухаемся до потери сознания! – предложила Алиса – Например, в столовую – там ещё должна была остаться наша заначка с забродившим прошлогодним компотом. -Дельная мысль! - поддержал я – Кто за? Руку подняли все - кто-то свою, кто-то отрубленную чужую. -Тогда решено! – я хлопнул в ладоши – Погнали, народ! Все с диким восторгом побежали вперёд, аки малые дети на выгуле, а мы с Алисой оказались в хвосте процессии. -Семён, я давно заметила у тебя на шее…этот укус – Алиса с осторожностью его потрогала – Он не болит? Откуда он вообще у тебя? -Да просто комарик укусил – я пожал плечами. -Комарик, да? – Алиса с сомнением посмотрела на меня – А вы мне, сударь, часом не пиздите? -Да говорю же – комарик! Охуенно большой такой комар – прямо из Чернобыля, наверное, прилетел – махнул я на неё рукой – Хули ты доебалась до этого укуса? Всё же нормально. Только…пить что-то сильно хочется. Аж зубы сводит. -Придём в столовую – будешь пить, пока не начнёшь под себя ссаться – усмехнулась Алиса – Идёт? -Ага, лады. Она поцеловала меня в щёку и пошла догонять остальных, а я плотоядно посмотрел ей вслед. Интересно, почему я так отчётливо вижу все её кровеносные сосуды? И почему мне так хочется догнать её, повалить на землю, вцепиться клыками в шею, выпить её кровь, раздеться догола, обмазаться её внутренностями и танцевать под песню «Мамбл» при свете полной луны? Может, просто осеннее, ебать его в рот, обострение?