Глава 5
Я курю лесную дурь
31 октября, пионерский лагерь «Совёнок». 23:00 вечера по местному времени. Уже на самом подходе к столовой, которую на ночь никогда не закрывали, потому что там и так нечего было пиздить, кроме протухших продуктов и сломанной мебели, меня нагнал встревоженный Петя. -Семён Семёнович, вы плохо выглядите – сказал он, указывая на мою бледность и здоровенные клыки, торчащие из-под верхней губы – Это всё из-за того укуса, да? Припарка из выделений Алисы не помогла? -Да всё со мной заебись! – невозмутимо ответил я, стараясь не смотреть на его аппетитную мясную задницу – Я, это, знаешь, что…книжку забыл в библиотеку сдать, только сейчас вспомнил! Пойду ка к Жене, а то потом завтра с утра будет мне мозг во всех позициях из «Камасутры» иметь. -Ну, хорошо – кивнул наивный Пётр – А как же… -А ты пока развлеки народ – попросил я его, хлопая по плечу рукой с длинными острыми ногтями – Расскажи им анекдотики какие-нибудь, про вампиров. Вот тебе, кстати, один такой – «Два вампира заходят в бар. Говорят, нам как обычно – два стаканчика артериальной крови, вторая группа, резус – отрицательный. А бармен им в ответ – Пидорасов не обслуживаем!». -И где здесь шутка? – пожал плечами Петя. -Это были Тимати и Егор Крид – подсказал я и быстренько растворился в ближайших кустах.***
Добравшись до библиотеки, я удостоверился, что в ней горит свет, и незаметно зашёл через чёрный вход. Женя была где-то здесь, я явственно ощущал аромат её лёгких духов и неделю не мытой пизды. Практически с закрытыми глазами, ориентируясь только своими новообретёнными инстинктами, я вычислил её – она перекладывала книги где-то во втором ряду с классической русской литературой. Я бесшумно подкрался к ней сзади, незаметно стянул с неё юбку вместе с трусами и засадил в задницу уже давно стоящий по стойке «смирно!» член. -Эй! Кто здесь? – Женя выправилась и начала близоруко озираться вокруг себя. -Добрый вечер! Капитан военно-морского флота Прибалтийской области, Прохор Эдуардович Прихотько по вашему приказанию прибыл! – чётко поставленным голосом ответил я – Какие будут указания? -Капитан, выньте хуй из моей жопы! – злобно приказала Женя. -Никак не имею права, мадам! – покачал я головой – Судно уже пришвартовано, якорь сброшен вниз и к дальнейшей эксплуатации не пригоден! -Я тебе сейчас твой якорь к хуям собачим оторву, кто бы ты ни был! -взорвалась Женя – Вынул хуй из жопы, быстро! -Я не могу! – закричал я, делая поступательные движения тазом вперёд-назад – Этот шторм уносит нас всё дальше от берега! Я уже не вижу земли! Земли нет на горизонте! Только безжалостный ветер, грозовые облака и чайки! Ах, эти чайки! Вы…когда-нибудь слышали, как они кричат, когда ебут свою добычу в жопу? Вот примерно так! И я истошно завопил, бурно кончая в задницу Жени. -Ну, всё, пиздец на холодец – обречённо пробормотала Женя – Теперь я навечно осквернена и подлежу ритуальному сожжению на костре из ранних романов Сорокина! -Ну…зачем же всё так…усложнять – вынув, наконец, член из её задницы, ответил я – Как насчёт вечной жизни? -Чего, блядь? – Женя удивлённо обернулась ко мне, и я мигом вонзился своими клыками ей в шею. -Да! Вот…вот так! – приговаривала она, пока я высасывал её досуха – Пей мою кровь, вампир! Я тоже хочу стать вампирессой – вечно молодой, красивой и с огромными сисяндрами! -Ну…с этим я вряд ли помогу – на секунду оторвавшись, сказал я – Я же не пластический хирург. Наконец, я насытился и бросил обмякшее тело Жени к своим ногам. По всем прикидкам, скоро она проснётся и наверняка тоже захочет кого-нибудь обратить – а нам оно надо? Волевым решением я решил успокоить бедную библиотекаршу на веки вечные и размозжил её маленькую пухлую голову увесистым томиком «Войны и Мира». Кстати, в книге оказалась спрятана одна весьма полезная заначка…***
-Ребята и девчата! Смотрите, кого я вам привёл! – весело заявил я, войдя в столовую – Это же ваша любимая учительница, Марья Ивановна! -Она чё, до сих пор жива? – удивлённо почесал репу другой Семён – Охуеть! Я же недавно был на её похоронах! -Я говорил про марихуану, ебанашки ты кусок! – отчитал его я – Эй, тащите сюда компот – мы в нём всё разбодяжем! -Я чё-то стремаюсь! Я только что была на кухне, на бидоне с компотом значится «Употребить до 1940-ого года» - боязливо сказала Мику – А внизу приписка от руки – «А потом хай им клятые фашисты захлебнутся!». Мы, часом, не траванёмся? -Да хуй с ним, со сроком годности! Тащи, наливай!- крикнул я на всю столовую – Мы – гусары, мы – гуляем! Мику принесла бидон с компотом из кухни, и я растворил в нём пакетик с марихуаной. -Ну, что – сказал я, поднимая гранёный стакан с убойным пойлом – Как завещал Игорь Николаев – «Выпьем за любовь!». Особенно половую и без презерватива. -Ура! – крикнули все остальные и закинулись компотом с травкой. -Чё-то как-то…никак – рассеянно ковыряя вилкой в зубах, сказал другой Семён – По-моему, это была нихуя не марихуана. Я же, блядь, предлагал всем сходить в лес и набрать шишек! Лесная дурь – она самая пиздатая из всех! -Да погоди ты, Торопышка, блядь – шикнул на него – Скоро подействует. Если нет, есть ещё запасной план – я спиздил с трупа Толика лекарство от ангины! Говорят, тоже вставляет, если жопой вдыхать. Но запасной план не понадобился – через полчаса на всех конкретно развезло. -Блядь, кто это сделал? – кричал я, взобравшись на стол и медленно снимая с себя одежду – Кто включил Шуфика? Кого мне расцеловать в залупу? Сделайте громче, пидарасы! ТРЕТЬЕ СЕНТЯБРЯ! ДЕНЬ ПРОЩАНЬЯ! ДЕНЬ, КОГДА ГОРЯТ, КОСТРЫ РЯБИН! -Семён, блядь, спускайся вниз! – полувялая Алиса ползала по полу, пуская газы и слюни – Здесь нет блядского магнитофона! -Я ВИЖУ, СУКА! – бегая по всей столовой, истошно орал другой Семён – Я ВСЁ ВИЖУ, БЛЯДЬ! Все звёзды, планеты, галактики – ВЫМЕРШИЕ ЦИВИЗАЦИИ, НАХУЙ! Я ВИЖУ ЁБАНОГО КТУЛХУ! СТОЙ, ПИДАРАС! ПОКАЖИ СВОИ ЖАБРЫ, ГНИДА! ДАЙ МНЕ ИХ ЛИЗНУТЬ! -Пьер, ну что за глупые вопросы! – распушив пизду, Славя сидела за столом и беседовала с воображаемым Вудманом – Конечно, я пришла на этот кастинг, чтобы поебаться! Где те пятнадцать негров со здоровенными хуями, которых ты мне обещал? -И превратиться вода в вино! – закатив глаза к потолку, Мику невозмутимо ссалась под себя кипятком – И да не убоюсь я зла и пойду по воде, яко по земле! Ой, какая тёплая водичка! Уже лето, что ли? Раздевшись до гола, я спрыгнул со стола и заскочил на спину Ульянки. -Я - маленькая лошадка! И мне живётся несладко! – тотчас же запела она и принялась возить меня по кругу – Мне трудно нести свою ношу, настанет день – и её брошу! -Не бросай меня! Буду я в ночи – домом без свечи, печкой без огня, хуем без яиц! – вторил я ей, безбожно перевирая оригинальную мелодию. -На теплоходе музыка играет! – захлёбываясь слюной, запела Алиса – А я опять стою на берегу! -Я курю лесную дурь! Швэпсинсешен, дым от пуль! – заголосил на всю столовую другой Семён - Супер спешал, самый свежий! Нахуй сто второй патруль! -Приходи на меня посмотреть! – запела Мику, медленно вспарывая себе живот топориком для рубки мяса – Приходи, я живая, мне больно! Ой, как больно, блядь! -Если б мне платили каждый раз, каждый раз, когда я думаю о твоём хуе! – заголосила Славя – А бы бомжевала возле трасс, я бы стала самой бедной из блядей! -Я - ПОСЛЕДНИЙ МЕРЗАВЕЦ! ПОСЛЕДНИЙ МЕРЗАВЕЦ! – пел я, вовсю надрывая глотку – ЧТО В ТВОЁМ СТАКАНЕ, ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ! ТЫ ТА ЕЩЁ СУКА, ПОКА ТЫ РАЗДЕТА – ТЫ ХОЧЕШЬ НА МАРС, ХОЧЕШЬ К ДЖАРЕДУ ЛЕТО! Петя, единственный, кто воздержался от компота, смотрел на нашу голосящую ораву с максимально эмоциональным выражением на ебале. -Почему ко мне никто не поворачивается? – завопил я, слезая с Ульяны и подбегая к лежащей раком Алисе – Пелагея, я вами весьма разочарован! Я порвал на ней джинсы и засадил в уже мокрую пизду стоячий хуй. -Мне кажется, что я больна не вами – грустно запела Алиса, пока я сзади интенсивно насиловал её – Мне кажется, что вы больны не мной… -Съебитесь от меня, ведьмы! – истошно орал другой Семён, пока Славя и Ульяна с похотливыми выражениями на лицах раздевались сами и рвали одежду на нём – Я храню свою девственность для будущей жены! -Объявляю вас мужем и его жёнами – лёжа в луже собственной крови и испражнений, благословила их Мику – Можете засадить своим невестам. -А-а-а, ну тогда ладно – облегчённо вздохнул другой Семён и голодным зверем накинулся на девушек. -СТОЙТЕ! ПРЕКРАТИТЕ! – внезапно закричал на нас Петя – Да что вы творите, в самом то деле? Мы все внезапно остановились и задумались над его словами. -Петя, ты нас прости, конечно – извиняющимся тоном сказал я – Но и ты нас пойми – надо же как-то оправдывать рейтинг «R» у фанфика… -Вы…вы просто…какие-то…чудовища! – взорвался Петя и выскочил из столовой. -Ой, надо его, наверное, догнать – пробормотала Алиса. -Секунду – я слез с неё и побежал за ним – Не вставай, я скоро вернусь. -Да как я встану то? – закатила глаза Алиса – Чтоб меня поднять, блядский домкрат нужен…***
-Петя! – на улице я, наконец, догнал его – Ты чего? Обиделся? Мы же просто дурачились! Никто же не пострадал! Ну, кроме Мику, конечно. С ней не очень хорошо вышло. Но я на досуге ходил в кружок любителей макраме и точно смогу залатать её распоротую животяру! Будет даже лучше прежней, с красивым узором! -Да нет же, дело в не этом – замялся Петя – Просто…я чувствую, что со мной что-то не так… -Да не пизди, ты из нас всех тут самый адекватный! – успокоил я его – Точно не хочешь глотнуть компотика? -Послушайте, мне…не совсем хорошо – Петя сморщился и схватился за живот – Сколько…сколько сейчас времени? -Ну, судя по тому, что луна на небе в самом зените – почти что полночь – ответил я – А что? -О, нет! – Петя внезапно запаниковал – Вам…вам нужно немедленно уходить! И уводить отсюда остальных! Вы все в опасности! -Куда уходить, мы ещё даже половину бидона не выжрали – удивился я – Петя, да что с тобой? -Уходите, немедленно! – кричал он, в агонии изогнувшись дугой – БЕГИТЕ, СЕМЁН СЕМЁНОВИЧ! БЕГИТЕ!!! Он попытался сам он меня крыться, но на полпути кустам упал на землю, скованной невыносимой болью. Его тело изгибалось и гнулось под всевозможными углами, лицо заострялось и деформировалось, кости болезненно вырывались наружу, лопая сосуды и мясо, а кожа покрывалась густой чёрной шерстью. Не прошло и минуты, как передо мной, встав на четвереньки, оказался огромный, рычащий, озлобленный волк. -Ебать меня в волосатое очко! – ошарашено выдохнул я – Петя, ты чё, блядь – оборотень, что ли? Бывший Петя ничего мне ответил – он лишь плотоядно оскалился и в гигантском прыжке кинулся на меня, повалив на землю и вцепившись мне в грудь острыми, как бритва, когтями…