Осколки вечной любви

Максим. Моя жизнь похожа на бумеранг, который постоянно прилетает мне в рожу. Всегда и во всем. Я не успеваю за ходом своей жизни, она так стремительно несется вперед, что порой я просто не понимаю, где я и что на самом деле мне важно в этой жизни. Она правда не особо насыщена событиями, каждый день – это обычный день сурка, который повторится вновь. Я ломаю свою жизнь, как только могу, убиваю себя, раню всех, кто подходит ко мне слишком близко, вторгается в мое личное пространство, пытаясь спасти меня от самого же себя. Блядь. И каждый раз проигрывает эту войну. Никто и никогда не сможет спасти меня или изменить. Я такой, какой я есть, поэтому ни одна душа в мире не сможет это исправить. Наверное. К сожалению. Правда с годами таких людей становится все меньше и меньше. Они сдаются по-тихоньку, отсеиваются, когда понимают, что разговаривать со мной тоже самое, что просить кирпичную стену подвинуться на пару метров. И это меня радует. Я рад, что они не ставят себе такую цель - до конца своих дней разбиваться о мое безразличие к этому миру и пытаться показать мне иную жизнь, ту к которой я не привык. Я ведь тоже не такая уж и скотина, безразличная ко всему тварь, чтобы без эмоций наблюдать за тем, как мои друзья, хорошие знакомые и просто не плохие люди тратят свои силы, на то, чтобы вытащить меня из своего мира и засунуть, в прямом смысле этого слова, в нормальный, в тот котором живут все: влюбляются, встречаются, живут вместе и женятся, заводят детей. Вся эта фигня так далека от меня, что мне даже бывает до истерики смешно, когда кто-то спрашивает меня о том, есть ли у меня «невеста». Вы серьезно, сука? Не девушка, ни вторая половинка, а именно «невеста»? Что это вообще за слово такое дебильное. Откуда у меня может быть невеста, я что произвожу впечатление нормального, хорошего и общительного парня за которым бегают толпы девчонок? Серьезно, я что, похож что ли? Не смешите меня своей «невестой». Нет ее у меня и никогда не будет. Мне хватит оков, которые меня окружают в обычном мире, уж эти оковы я никогда на себя не надену. И уж тем более, я не хочу ломать жизнь какой-нибудь девчонке, чтобы она связалась со мной до конца своих дней. Никто не должен так страдать. Поэтому все мои друзья делают вид, что все хорошо. Ничего плохого не происходит и нет смысла со мной возиться. Они молодцы, правда. Хорошие ребята, с головой на плечах. Знают, что лучше не трогать меня, я все уже решил. Я уже знаю свою судьбу. За свои двадцать шесть лет я понял одну простую истину: любые чувства, которые люди испытывают друг к другу приводят к нашему ослаблению, мы становимся уязвимы. Появляются лишние эмоции, переживания, желание держать все под контролем и вечные вопросы в голове на которые практически никогда нет ответов. Дружба, семья, любовь. О, да. Любви это особенно касается. Я усвоил один урок из жизни, любовь — это уничтожение. Если тебя полюбят, значит уничтожат. Меня дальше губить просто уже некуда. Я уже пять лет живу в Питере, в городе куда сбежал совершенно один от всех своих проблем и напастей с одной единственной целью - найти покой и здравый смысл. Но не произошло ни первого, ни второго. Покой я наверное уже больше вообще никогда не обрету, а здравый смысл оказался такой скучной штукой, что как только я его нашел, сразу вернул на место, чтобы окончательно не свихнуться. Не могут в одном человеке сочетаться здравый смысл и желание совершать неописуемые вещи, приводящие людей в ужас. Слава Богу не все так плохо, у меня есть друг, единственный, от этого наверное и лучший друг - Сергей Трущев. Парень на год младше меня, но впринципе такой же болван, как и я. Только с головой у парня все в порядке. Он не страдает херней как я. Он живет не такой же правильной жизнью, как принято, но у него есть нормальная работа, семья и девушка, которую он может без проблем назвать своей "невестой". Мне, конечно, иногда смешно из-за этого, но это его личное дело и лесть туда я не собираюсь, ведь такой человек как я ничего хорошего посоветовать не может, а разрушать его жизнь я не хочу, он единственный наверное человек в моей жизни, перед которым я не должен оправдываться за свое поведение. И единственный, кто никогда не предпринимал попыток меня изменить, исправить, слепить что-то другое, никогда не читал мне нотации, прекрасно понимая, что это не то, что лишено смысла, а это просто, никому из нас двоих, ненужная вещь. Мы с Серегой нищие питерские музыканты, играющие свою музыку в его старом, позабытом Богом гараже и, выступающие в дешевых барах и кабаках люди, которые получают кайф от жизни. Музыка скорее всего единственная вещь из-за которой я просыпаюсь по утрам. Единственное, что имеет смысл. Конечно, это не все, что есть в моей жизни. В ней, конечно же присутствует море алкоголя, сигарет и в самых редких случаях проститутки. И гонки. Я участвую в запрещенных стриторских гонках каждые выходные на окраине города для выброса адреналина, заряда энергии и надежде на то, что возможно когда-то разобьюсь. Пока настолько сильно мне не везет. Пора вставать с этой чертовой кровати в чертовой однушке, которую я снимаю хрен пойми в каком районе города. Я старался скрыться ото всех глаз на свете, когда только приехал сюда и выбрал именно этот район, с надеждой на то, что здесь будет тихо. Ведь до центра далеко. Так и оказалось. Даже соседи молчали, когда я до утра играл на гитаре или синтезаторе, или когда на худой конец мы с Серегой тут бухаем с криками малознакомых девушек . Трущев тот еще тип. Называет свою бабу "невестой", а на моей съемной хате ебет хрен пойми кого. Нахрен нужны тогда отношения? Вообще не понимаю. Заваривая кофе на кухне, я думаю о том, что тут давно пора убраться, потому что это же вообще уже пиздец, посуда, бутылки, чей-то лифчик валяется в раковине. Что здесь вообще происходит каждые выходные, почему я постоянно ничего не помню? Точно. Я ведь каждый раз пью в хлам. Я бросаю взгляд на календарь и настенные часы. Половина восьмого утра. Тридцатое сентября. Репетиция только в семь вечера. Да, права была мама, когда отчитывала меня за то, что я отказываюсь поступать в институт и получать высшее образование, сейчас было бы куда хотя бы идти. Сергей работал администратором в кафе днем, именно благодаря этому у нас были стабильные концерты в его этом "пафосном" ресторане, который я ненавидел всем сердцем. Там постоянно собирались высшие слои общества, которым было похер что звучит со сцены, лишь чтобы хоть кто-то играл, они же, блядь, за это заплатили. Но деньги были нужны. Эта простая истина, которую я тоже ненавидел. Женя Майер - "темная" солистка нашей группы с которой я иногда спал, когда перебирал с алкоголем, училась в аспирантуре и тоже была занята днями напролет, чтобы я мог к ней податься. И, конечно, Назима - потрясающий человечек с большим сердцем. В своем юном возрасте имеет дочь и развод за плечами. Она часто была дома, но я к ней я заскакивал крайне редко. Меня пугали дети и ее семейная идиллия, которая царила в квартире. Она носилась с сыном, смеялась, подкидывала его, а ее мама бегала вокруг меня с чайником, искренни предлагая чай, кофе, торты и пироги своего собственного приготовления, не могла не завернуть мне с собой кусочка три, потому что я вечно голодный одинокий холостяк. Кстати, Назима продержалась дольше всех, кто пытался спасти мою душу и раскрыть настоящего меня. Правда, тоже сдалась в итоге, но боролась она потрясающе. Наверное поэтому я стал любить одиночество и оно меня никогда не тяготило, я был с ним 24/7 и мы нашли общий язык. Хотя иногда и было желание сбежать от своих мыслей и своей вечной компании, но в остальном, я чувствовал себя прекрасно и ни на что не жаловался и в чем не нуждался. Я часто просто гулял днем по городу, наблюдал за нормальными людьми, семьями и просто прохожими, удивляясь тому, как они могут так спокойно существовать и не выдумывать себе несуществующих проблем. Я без этого вообще не мог. Никогда. Если бы не репетиция сегодня вечером и не концерт в этом долбанном ресторане Сергея, я бы начал свой день с пива, но нотации Назимы это просто ад, раз в сто хуже, чем утреннее похмелье. Наверное поэтому я даже не стал допивать свой кофе из грязной кружки, а просто взяв пачку сигарет, зажигалку, ключи вышел вон из дома, смотря прямо себе под ноги побрел куда глаза глядят. Кристина. Тридцатое сентября. Серьезно? Почему мы не могли приехать в этот Питер на месяц раньше и я пошла бы в школу как все нормальные люди, первого сентября? Зачем нужны были все эти проблемы с частным лицеем, в который меня никак не могли засунуть из-за отсутствия мест? И вот, свершилось. Они отчислили кого-то и готовы принять меня. Блеск, просто блеск! Когда я пыталась поговорить с отцом на эту тему, он говорил только одно, моя дочь должна учиться в лучшем заведении города, ведь: "Твоя фамилия Кошелева, дочь! Никогда не забывай об этом!" Да я бы с радостью, только боюсь мне никогда не позволят об этом забыть, ведь вся моя жизнь всегда была сопровождена этой фразой. Моя жизнь никогда не была моей. Всем было плевать чего хотела или хочу я. Лучший садик, лучшая школа, лучший лицей, и в будущем у меня лучший институт, а также самая потрясающая профессия, которая мне не нужна. Но я же Кошелева. И это было моим приговором еще с рождения. -Мама, мы едем? - я спустилась вниз, в нашу новую гостиную, всю обставленную коробками, в новой лицейской форме из дорогого материала и с дергающимся глазом. - Если ты сейчас не отвезешь меня в лицей прямо сейчас, то я опаздаю и идти сегодня в него не будет вообще никакого смысла. -Если отец узнает, что тебя не будет сегодня в лицее, нам двоим нужно будет бежать из города, - мама постаралась засмеяться, но ее голос был слишком печальный и я поежилась. Моя мать самая добрая и понимающая женщина на всей планете. Ее доброта, наивность, желание помочь ближнему никогда не знало границ. Наверное поэтому она и сошлась с моим отцом. Она не смогла ему не помочь, когда он в этом нуждался, затем она забеременела, вышла замуж, родилась я и все затянулось в безумный калейдоскоп событий под названием наша жизнь. Мой очень властный человек, который всегда устанавливал правила в доме, которые нельзя было нарушать даже под страхом собственной смерти. Я могу поклясться, что мы с мамой нормально дышать начинали только тогда, когда он уезжал в командировки. В счастью, это было часто. Даже сейчас. Мы приехали сюда вчера ранним утром, а днем он улетел на две недели в Москву. Я любила своего отца, но не считала его родным. Скорее это было похоже просто на уважение, чем на родственные отношения между дочерью и отцом. Я уважала его, потому что боялась. Я знала, что он не позволит мне быть той, кем я хочу. Я знала, что он сломает мне всю мою жизнь, но я молчала и просто со стороны наблюдала за тем, как все катиться к чертям. Когда-то все наладиться. В тридцать лет уже даже он не сможет мной командовать, мне просто нужно дотерпеть. -Дорогая, я не могу найти ключи, - кричала мама из кухни. -Подожди немного, прошу тебя. -Все нормально, мам. Я никуда не денусь, ищи. Мамина самая потрясающая черта - забывчивость. Она забывает, где находятся ее очки, когда она в них, что покупала уже хлеб сегодня и приносила еще, а телефон и ключи от машины, это были вечно убегающие от нее вещи. Мама домохозяйка до мозга костей, у нее нет высшего образования, и даже желания его получить или просто освоить любую профессию. Она заботилась о своей клумбе и проводила дни и ночи напролет в домашних хлопотах. Смотря на нее, я остро ощущала, что своя собственная семья у меня будет очень не скоро. -Вот же они, - наконец раздается ее радостный крик и она вылетает из кухни ко мне, хватая по пути свою куртку. -Поехали скорее. Конечно, это был сарказм. Мама водила просто до неприличия аккуратно и медленно, поэтому мы собрали все пробки и я уже на двадцать минут опаздывала на первый урок. Пока в салоне играла тихая музыка и мама не завела свой любимый разговор о том, что я не должна сердиться на отца за мое испорченное детство и почти уже испорченную юность, ведь это все мне во благо, я рассматривала свою мать и думала о том, хотела ли она такой жизни, когда только встретила отца? Может она мечтала о карьере или еще о чем-то, но отец просто подавил ее и сделал вечной домохозяйкой? Я просто не представляла как такой человек, как моя мать, сама по доброй воли выбрала такой путь. Ее ярко голубые глаза, которые наполнены желанием жить, черные как ночь волосы, пухлые губы и ярко выраженные скулы говорили о ней как о яркой и самодостаточной женщине, но на самом деле, она без разрешения и одобрения отца, даже приготовить не могла то, что хотелось именно ей. - Ты слишком зла на папу? - наконец не выдерживает мама, и я закатываю глаза. Началось. Блин. -Нет. -Не ври мне Кристюш, ты бесконечно зла на него, - мама понимающе улыбается и совсем аккуратно пожимает плечами. -Да, зла. И у меня есть право злиться на него. Вместо того, чтобы идти в школу на первое сентября, в последнее первое сентября в моей жизни, я сидела и ждала, когда меня наконец примут в этот офигенный лицей. Обычная школа находиться в соседнем дворе от нашего дома, а я должна тратить часы для того, чтобы добраться туда, куда мне совсем не хочется. А потом институт, да? В Москве! МГУ, юридический факультет, ведь моя фамилия Кошелева! Я не могу пойти за своей мечтой, я должна идти за мечтой отца, не опозорить честь нашей прекрасной семьи, которой мне иногда кажется вообще нет. -Котенок, я все понимаю, правда понимаю, но...ты должна сама понять, что он хочет как лучше для тебя. -Я знаю, ведь художники это не профессия, а хобби! Детские мечты, игрушки, увлечения. В такой потрясающей семье как наша, нельзя иметь профессию, которая не имеет статуса, это же просто позор. Я не буду ходить в офис с утра, мое имя не будет мелькать во всех газетах. Как же такое можно допустить, верно? И мне плевать на отличный багаж знаний, который может предоставить мне и этот лицей и в дальнейшем институт, понимаешь? Я никогда не буду юристом, никогда! Я просто потеряю еще пять лет своей жизни, потому что этого захотел мой отец, хорошая у нас семейка, не правда ли? Ему просто плевать на то, чего хочу я, самое главное это то, что нужно ему. И ты его боишься. Он запугал тебя и меня. Отличная перспектива хорошей жизни! - на последнем предложении я нехотя повысила голос, и начала задыхаться от нехватки кислорода! -Кристюш, я тебе очень прошу, хватит. Ты своими словами просто режешь мне сердце. Да твой отец непростой человек, но все, что он делает, это из хороших побуждений, точно не потому что он желает тебе зла. -Все, мама! Хватит. Мы сто раз вели разговор на эту тему, ничего не меняется, мы просто ходим по кругу и все. Я знаю, все, что ты можешь мне сказать. Правда,знаю. У меня не будет постоянного заработка. Я не буду той, кем хочет видеть меня отец и вообще я подвожу свою жизнь под монастырь! Давай просто закроем эту тему! - я делаю музыку громче, несмотря на мелкий дождь на улице, открываю окно и высовываю туда руку. Холодный ветер приятно ластится по моей коже и я немного успокаиваюсь, когда закрывая глаза и понимаю, что моя мама больше не собирается продолжать этот разговор. Когда мама тормозит возле лицея, я чувствую ужасное напряжение внутри всего своего организма. -Теперь я буду знать, что выезжать надо намного раньше. Прости, милая. Не забудь извиниться за опоздание. Удачи тебе! Я быстро целую маму в щечку и выбегаю на улицу. Передо мной открывается огромное шестиэтажное здание из светлого камня и огороженной территорией вокруг решетчатым забором. -Нет, не сегодня, - шепчу я себе под нос и делаю шаг назад. Оборачиваясь, я вижу, что мамина машина уже скрылась из вида, поэтому смело разворачиваюсь в другую сторону и иду куда глядят глаза. Какая разница, первое сентября или первое октября? Начну учебную деятельность завтра. Имею же я права, хоть на что-то хорошее. Посмотреть город например? Отца все равно нет. А если я не приду в первый день, когда должна была появиться, не думаю, что кто-то забьет тревогу. Питер был колоритным городом. Я не успела толком рассмотреть его, но даже за этот час, который я гуляла по городу, это было сложно не заметить. Дождливый, но такой невероятно красивый. Мне хотелось начать рисовать любой его уголок. Ноги привели меня в какой-то сквер, было не многолюдно, но все таки люди были. Несколько стариков, мамочки с колясками, пару девушек, мерзко хихикающих и напротив меня, на соседней скамейки молодой человек. Он сидел, забравшись на нее с ногами, в ушах наушники, и взгляд в никуда. Светлые длинные волосы, нелепая рубашка, порванные джинсы и кеды. Такой себе обычный питерский парень. Неожиданно я достала свой альбом и карандаш. В Волгограде, где мы раньше жили, я часто приходила по выходным в парк и рисовала людей, затем просто передавала им получившиеся рисунки и наградой мне за это было их искренние улыбки и внутренние освобождение от проблем. Я рисовала минут сорок, но парень даже позы своей за все это время не поменял ни разу. Все время смотрел в одну и туже точку, даже взгляд не отвел. Вырвав листок из альбома, я оставила все свои вещи на скамейке и направилась в его сторону. Даже когда я подошла впритык, он не перевел на меня свой взгляд. -Эй, - перешагнула с ноги на ногу и и помахало рукой. -Привет. Прости, что отвлекаю, в общем держи, - я протянула ему листик и улыбнулась. -Знаю, это странно, но... -Мне не надо, спасибо, - отрезал он, лишь на миг взглянув на него. - Глупые рисунки не по мне. -Это вообще-то ты, - прошептала я, но каким-то чудом он меня услышал и в уголке его губ появилась наглая ухмылка. -Вы, - дерзко ответил он. -Это вообще-то Вы. Уважение к старшим по-моему никто еще никогда не отменял, девочка. - Ясно, - я дернулась назад и отвела взгляд. - Вам не следует хамить незнакомым людям. Это тоже относится к правилам приличия. Ну это так, на всякий случай. Я резко развернулась на каблуках и из кармана моей коженки выпал телефон. Экраном на асфальт. Позади раздался смешок и я готова была заскулить от досады. По всему экрану шла трещина, но сенсор реагировал на прикосновения. -Правила приличия нужны тем, кто хочет их соблюдать. Ты могла просто послать меня, но стала делать то, что я попросил тебя, - блондин оказался рядом со мной и теперь пристально смотрел мне в глаза. - Мне они нахрен не сдались. Я машинально сделала несколько шагов назад и он опять улыбнулся. Меня стало напрягать это общение и беспокойство в моей груди нарастало. -Я поняла, спасибо. -Эй, а ты какого хрена прогуливаешь школу? - парень кивает на мою лицейскую форму и теперь начинает улыбаться во всю силу. - Не достойное поведение, знаешь ли? Недостойное поведение. Недостойная дочь. Позор семьи. Да сколько можно мне рассказывать о том, как я должна себя вести? Еще и человек которого я вижу три минуты. -Вас не касается мое поведение. Вас вообще не касается ничего, что связано со мной. Думаю, вы глубоко одиноки внутри, раз позволяете себе такое хамство к незнакомому человеку, - я не хотела говорить и половину того, из того что сказала, но от его слов меня просто передернуло. -Я значит одинок? А ты просто от безумного веселья сидишь тут, совершенно одна, - он начинает подходить ко мне, но я продолжаю стоять на месте, - и рисуешь людей. Твоя душа значит не одинока, да? - он продолжает улыбаться и я начинаю паниковать. Этот парень явный псих и мне нужно держаться от него подальше. Я делаю шаг назад, и спотыкаюсь о камень, теряя равновесие. Парень хватает меня за плечи, чтобы не дать упасть, а по всему моему телу проходит сильный заряд электрического тока. Словно ожоги оставляет на всем моем теле. Я удивленно смотрю на него и понимаю, что он тоже это почувствовал. Его голубые глаза широко раскрыты, в них явное удивление и непонимание. -Отпусти, - шепчу я и блондин делает несколько шагов назад. А затем резко разворачивается и уходит прочь. На выход из сквера. Я бросаю взгляд на его скамейку и вижу там портрет, который нарисовала я, пачку сигарет и его мобильник. Блеск. Просто блеск. Не долго думая, я собираю свои вещи, кидаю в сумку все его, и разворачиваюсь в другую от него сторону, ухожу из сквера через другой выход. Потом позвоню кому-нибудь из его телефонной книги и передам мобильник. Меня все еще трясло от его прикосновения и мне больше не хотелось встречи с ним. Как будто реально ожоги. От него. По всему телу.