Размышления вслух...

      Вы знаете, как разбивается душа? С каким звуком это происходит? Как выгорает любовь? Как больно выжигать свои чувства? Как невыносимо каждый раз склеивать себя?       Я бы сравнил душу с городом. Стеклянным городом. Чистым, прозрачным. С таким городом мы рождаемся, достраиваем его с возрастом, а потом... начинается что-то ужасное. Один человек оставляет свои отпечатки на стекле, второй. Но это ничего - ты смоешь их, город вновь будет блестеть. Но все так и хотят оставить что-то от себя... и они лезут в этот город: кого-то ты принимаешь сам, кто-то приходит без спроса. Найдутся те, кто будет помогать тебе, но их всегда меньше. Отпечатков жа становится больше, силы их отмывать заканчиваются, а здания всё хрупче. И в какой-то момент слышится треск, звон падающего стекла, и чувствуется пустота... город рассыпается на мельчайшие осколки, которые становятся со временем песком. А дальше тишина. Зловещая. Помогут ли тебе возвести новый город? Впустишь ли ты снова всех или плотно закроешь ворота?       Любовь выгорает незаметно. Мы долго обманываем себя, что нам всё это кажется. Каждый вечер думаем, что это всего лишь мысли. А потом, когда свеча окончательно остыла, перестала излучать тот тёплый свет, осознаем, что это всё-таки случилось... Когда ветер задул её? И был ли это ветер? А была ли эта вообще любовь? Или мы сразу начали себя обманывать? Столько вопросов. Чувства - это очень сложно. Только вот не мы ли в этом сами виноваты? Не уследили, не защитили... А если её задул тот, кому мы дарили этот свет? Забавно, но и этого мы можем не заметить, ведь будем думать, что нам достаточно света... хоть свеча больше и не горит.       Чувства могут причинять боль, как нагноившаяся рана. Не все. Чаще всего те, которые мы похоронили глубоко в себе. Чувствовать - это нормально, даже обжигаться о них в порядке вещей, но... некоторые из них люди предпочитают выжигать. Это настолько больно, что потом, после напоминания о них, шрамы начинают ныть, а мы начинаем бояться этой боли вновь. Раны от них затягиваются долго, могут вообще не затянуться, остаться кровоточить, причиняя нестерпимую боль каждый день. И вроде бы пустота, больше ведь ничего нет, только отметина, но легче от этого не становится. Чувства можно сравнить с цветочным полем, где растут разные цветы: красивые и не очень, яркие и тусклые. Но вместе они создают неповторимую картину. А потом это поле горит. Пламенем, которое невозможно остановить. И тебе больно смотреть, как все цветы поглощает огонь, оставляя после себя грязную землю, покрытую пеплом. Вырастут ли на ней новые цветы?       Многих ломают изо дня в день. Неважно кто это, учёба или работа, каждый вечер мы идём зализывать раны. Некоторым помогают, подавая кусочки, советуя, как будет лучше. А некоторые вечером не могут склеить маленькую трещинку. На следующий день она даёт ответвление, потом ещё, ещё... затем отпадает один кусочек, второй. Становится всё тяжелее. Начинаешь склеивать себя, но, видимо, клей плохой, и на следующий день всё опять разваливается. И ты бесишься, что не можешь собраться, а новые трещинки всё ползут, рисуя свой узор. Вновь вечером пытаешься склеить, но всё валится из рук. И ты сидишь на полу, в центре всех этих кусочков, ранишься о них, психуешь, а может, вообще безэмоционально смотришь на них... ведь ты устал? Устал каждый раз собирать себя, чтобы утром встать, а вечером прийти вновь разбитым...

Не впускайте в город людей, которые будут крушить и пачкать... Не тушите свечу. Свою и чужую. Не позволяйте полю гореть. Не ломайте себя, не разрешайте другим. Может, так вы будете хоть чуточку счастливее.