я - человек

Друзья. Что такое друзья вообще? Простые люди, как все на этом свете, но занимающие особый уголок в твоей душе – явно светлый и тёплый. С хорошими друзьями не бывает плохих воспоминаний, как я считаю. Любые горести и беды, встреченные под громкий ржач, и сопровождающиеся дичайшим сарказмом и крышесносными шутками – остаются лишь светлыми пятнами в памяти, при воспоминании которых так и тянет растягивать губы в улыбке. У меня не очень много друзей, но все они – незаменимые и родные. При встрече, не глядя на то, что я суровый скептик, так и тянет покрепче сжать их в своих объятиях, чтобы прямо запихнуть внутрь себя, и никогда не выпускать. С друзьями наша жизнь становится светлее, не взирая на любые проблемы и печали. Каким-бы занудой ты ни был, всегда найдётся тот, кто врежет тебе по плечу кулаком, заглянет в глаза с искренней улыбкой, и гордо произнесёт: «Не хнычь, старуха». Ради такого я, собственно, готов пожертвовать многим. В моей жизни был такой момент, когда мне очень нужен был лучший друг. Эти несколько лет были довольно сложными в моей, и без того, нелёгкой жизни. С точки зрения психологов, да и меня нынешнего – я пребывал в глубокой депрессии. Ну, знаете, когда жизнь-боль, и ты переходишь на горький кофе, думая о том, что в свои каких-то тринадцать лет отроду уже достаточно взрослый, чтобы попробовать сигареты. И вообще – спокойно вдыхаю сигаретный дым – пиздюк я был несмышленый. Ага. И прикол был в том, что толковой причины не было. Вот вообще не вспомню, с чего же всё началось. Ни то с тотального безразличия со стороны родителей, ни то переходный возраст и подростковый максимализм, ни то исчезновения человека, с которым вроде была любовь. Я пережил многое, многое осознал, но так и не понял, был ли смысл в тогдашней депрессии. Пожалуй, конечно же НЕТ! Хотя, как там говорила Лука? Пути господни неисповедимы, но нам, простым смертным, вообще похуй блять, только лапши побольше на уши…даааа!!! Если что, она не верующая, ага? В общем, надо было так, или это я себе внушаю, но меня постигла глубокая депрессия, продлившаяся буквально до одиннадцатого класса. Чтобы не утруждать вас, мои дорогие, размышлениями и расчётами – порядка пяти или шести лет. На тот момент мой лучший друг - отличник, спортсмен, и вообще ромашка в душе – ни то по глупости, ни то по несмышлености, но как-то взял, и забыл о моём существовании. Не было ни ссор, ни криков, ни истерик – мы просто как-то перестали общаться, так как и интересы у нас были совсем разные. Именно в то нелёгкое время я стал, так сказать, на скользкую дорожку, и познакомился с аниме, мангой, роком, чёрным цветом, и Книгой Фанфиков. Так получилось, знаете ли… Однако, к чему же это всё меня привело, в итоге? К новым интересам, к новым знакомствам, к новому миру. И к новым друзьям. Друзья – те люди, которые не появляются по плану: вот три новых друга в год, при плановой смене, с пятью предательствами за полугодие. Плюс несколько встреч дома, добавление новых лиц в список приглашенных на день рождения, и две сотни общих селфи в месяц. Это работает вообще не так. Вот ты себе спокойно идёшь домой, спотыкаешься, задеваешь какого-то парня, он ебашит тебе ногой в колено – случайно – у тебя слетает ботинок, он теряет равновесие, и вы вместе летите рылом в лужу, хлебать оттуда, как псы бешеные. Вот, это больше похоже на правду, да? И вообще, друг это тот, кому ты просто звонишь в три часа ночи, просишь поехать в Сыктывкар за шаурмой, и всё… билеты, паспорт, шаурма с Сыктывкарского вокзала. Хотя, в моём случае всё немного сложнее, но я надеюсь, что и мы, с моим другом, однажды окажемся на Сыктывкарском вокзале, жуя шаурму. Однако я продолжу рассказ о том времени, когда моего лучшего друга не было рядом. Хотя, история-то не о депрессии, а о дружбе. Именно о дружбе, так как депрессия закончилась, а сам друг, ранее отчего-то забивший на меня – остался рядом. Даже сейчас, вспоминая те времена, он, неоднократно, корит себя, не пойму за что…мол, дебил, решил, что учёба важнее. Благо, у меня получилось – на пару со временем – отучить его от этого дерьма, ведь ни работа, ни учёба – не должны лишать дорогого. /не касается этих странных идиотов, которым учёба или работа важнее жизни/ А всё дело в том, что классе в девятом-десятом, мой друг соизволил вернуться. Я никогда не смел корить его, или тыкать носом в дерьмо тогдашних дней, да и обиды, как таковой, к нему не было. Человек трудился, старался, искал себя, пытался совершенствоваться, и я не имел никакого права мешать ему, навязчиво напоминая о себе. Мы просто общались иногда на переменках, абсолютно ни о чём, да и только. В то время – да, я помню те старые времена – сотовые телефоны (мобильные) были не столь распространены, да и выполняли отчасти минимальное количество функций, вроде калькулятора, музыки, будильника, галереи и Дудл Джампа. Уже тогда у меня, как сейчас помню, был беленький эЛГэ, именуемый тачфоном – на манер нынешних сенсоров, но экраны не трескались, а царапались, а ещё откликались на пальцы в перчатках, карандаши, стилусы, и так далее. Общение, как для мелкого подростка, на тот момент было предоставлено домашним телефоном, с шестью цифрами через две черты. Хах, уже и не вспомню номер нашего телефона, да и отключили мы его уже лет пять как. Поначалу, класса до седьмого, у меня дома, на советском трюмо, стояла белая – пожелтевшая от времени и пыли – коробка, с кругом, где и были цифры. Он ещё забавно потрескивал, когда вводили номера. Рядом, пылясь и желтея, лежала телефонная книга, толщиной в тысячу тонких листов, которая содержала в себе миллиарды номер, как экстренных служб, или тех же ЖЭКов, так и простых жителей города. Позже, с приходом новых технологий в наш зажопинск, я подключил телефонную трубку, с батарейками, и блоком зарядки, от Панасоник, что ли. Боже, наверно, большинство тех, кто это читают, думают, что я жил при совке, но это было буквально лет шесть назад. Или просто семья у меня чуть старомодна? Да, вроде нет. Но, в итоге, всё общение с моим другом, вне школы, заключалось телефонными разговорами, которые, становились всё короче, с приходом большей нагрузки в школе. Он вечно отмахивался уроками и домашкой, аргументировал моё непонимание его проблем наплевательским отношением к школе, и отключался. Я же, пусть школу и не любил, но уроки делал, и мне тоже нужно было время на подготовку, но общение с ним было гораздо важнее – пусть я просижу потом до часу ночи над книгами, но я ни разу не клал трубку первым. Опять же, ни в коем разе я не виню его, ведь наши с ним сложности – лишь стали очередным кирпичиком в моей дальнейшей жизни в социуме. Устраивать какие-то разговоры, на тему того, что мы мало общаемся, я не желал – человеку явно не нужны лишние проблемы, да и разбрасываться добрыми друзьями было не в перспективе, знаете ли. На тот момент у меня был другой друг – популярный, среднестатистический отброс, изрядный любитель всеобщего внимания, и вечно напоминающий мне шлюху. Хотя, это сейчас. На тот момент, за неимением выбора, я всеми возможными способами не замечал, или не хотел замечать его двоякость и внутреннее дерьмо. А мама говорила…………… Слушайте мам, когда они говорят, что какие-то прошмандовки вам не друзья… Правда, сейчас я не слушаю её, имея уже некий опыт в этой жизни, но, если вы тринадцатилетняя девочка, которую – о боже – побила жизнь, и вообще, все парни козлы, и «я не могу так больше жить» - слушайте маму, надевайте шапку, и реально НЕ СПЕШИТЕ, А! Всё будет, всё придёт, всему своё время! Когда я слышу от четырнадцатилетних пиздюков нечто, на подобии: «О боже, я не могу найти себе девушку, я лох позорный!», и в таком духе – мне просто хочется подойти, прописать в щи, и отправить учить природоведение. Нет, серьёзно, в последнее время молодёжь – да, я именно так и сказал, молодёжь – почувствовали себя слишком взрослыми, как для 11-14 лет. Что, господа, творится? В мои 12 лет я преспокойненько подпевал на уроке музыки, учил десятичные дроби – но это не точно – и страдал от детской влюбленности, а не лизался на камеру для социальных сетей, типа того же Тик-Тока, и точно не ныл, об отсутствии отношений. На тот момент у меня не было крутых гаджетов, или кучи бабла, и ценности тогда были другие. Сейчас мне восемнадцать, и я точно так же, как и раньше – придерживаюсь более старых ценностей. Деньги это мусор, пусть за этот мусор можно устроить себе жизнь. Какие-то недельные перепихи, именуемые отношениями – полный пиздёжь, и оно не стоит ни нервов, ни чувств. Настоящая любовь – тот же самый пиздёжь, с тотальным уничтожением принципов, но любовь, словно наркотик, приносит в твою жизнь счастье. Я слишком поздно всё это осознал. Когда у меня был человек, с которым любовь была взаимная – я тупо морозился, как сейчас говорят, и отвергал любые мысли о серьёзных отношениях. Почему, спросите вы? Мелкий пиздюк, потому что! На тот момент я ещё не выбрал свой жизненный девиз – Не попробуешь – не узнаешь! – и придерживался здравого смысла. А здравый смысл, уничтожая глотку, орал во всю: «Маленький ещё!!!» Да и человек это был специфический, чем и отталкивал, и привлекал одновременно. И всё же – здравый смысл оказался прав, возможно. Сейчас я точно не смогу ответить, правильный ли выбор я тогда сделал. Просто выбрал, и теперь – пожинаю плоды. Сейчас тот человек, пусть продолжал долгое время ждать – уже не со мной. Он далеко. Так далеко, куда я даже не дозвонюсь. Интернет не всегда может решить проблему расстояния, ведь когда человек уже не на этом свете – никакой скайп не поможет. Ладно, не будем об этом. Я тут о друзьях говорить собрался. Так вот. Фух, смахнём слезу, поднимем бошки. Мой друг, которого я знаю уже больше десятка лет, в один прекрасный момент просто стал для меня самым дорогим человеком на свете, и это уже никак не изменить. Началось всё это ни со сплетен в туалете, ни с безумного спасения. Просто началось, я и сам не вспомню как. Помню только, что в садике помогал ему с изучением алфавита, звуков и букв, и с прочей тарабарщиной. Ещё в детстве, далёком-далёком, я привил ему любовь к изучению, и вот – он учится в одном из лучших ВУЗов страны, а я забиваю на учёбу такие болты, что мама не горюй. Дааа, как же всё поменялось. В общем, так произошло, что мы снова возобновили прежнюю – крепчайшую – дружбу, а наше общение становилось всё длиннее и придурковатее. С цифровыми прогрессами – пришел славный ВКонтакте, который, благополучно, запретили на территории Украины, но там, если покопаться, и проходила дальнейшая пиздецовость и ебанутость. Мой друг – тот человек, которому просто скидываешь мемчик для дегенератов, и вы просто вместе орёте до скончания веков. Это именно такой друг. Такой друг, которому позвонишь в час ночи, скажешь: «Я лежу на скамейке, у тебя под домом – вылазь», и он, не взирая ни на что – вылезет. В домашней одежде, сланцах на носки, с зубной пастой в уголках рта- но вылезет. Ляжет на соседнюю скамейку, громко вздохнёт: «Ебанина ты припизднутая, я вообще-то уже спал». И ты ему в ответ молчишь. И он потом молчит. И небо, над вашими головами, вдруг ярко замерцает созвездиями, и ничего в этой жизни больше не надо. Так вот у меня. И у каждого из вас должно быть, понятно? Если ещё не так…ищите свою ебанину припизднутую, ага? Потому, как это самое прекрасное чувство в мире, когда человек просто твой. Как бы много людей не крутилось бы в ваших жизнях – только один бежит к тебе навстречу, закутаный в триста кожухов, наперевес с тяжелым рюкзаком, и по-дурацки лыбится. Потому, что ты, идиотина этакая, вытащил его гулять в мороз -30, аргументировав это тем что «до пизды долго не выдел этого пизданутого». И тут всё, как бы, понимаешь, твой это человек, или нет. И понимаешь ты это не в двенадцать лет, а чуть ли не в сорок. Это мне, считайте, скидка, в 18ть, чисто из-за жизненного опыта. Вот как бы и всё. Скоро новый год, ага? Поздравьте от меня своих припиздюлинок! Всем добра и света…