я - человек

У вас когда-нибудь было такое чувство, что всё, что вы делаете – неправильно? Лично у меня, к счастью, или же к сожалению – да, и постоянно. Я ненавижу это чувство, но что я могу с собой поделать? Я постоянно делаю выбор: правильный он или нет – невозможно узнать. И эта чертовщина не даёт мне покоя, потому что я привыкла к тому, что другие люди, гораздо более правильные и хорошие – всегда выбирают правильно, при том, что правильного выбора не существует. Но я, похоже, никогда не выбирала то, что лучше. Да, я пришла сюда поныть, смиритесь. Мне нужно выговориться. Хотя, постойте, вы же не знаете, кто я, да? Я забыла представиться, как некультурно. Карандашик мило предоставил мне одну из частей своего нытья, что бы вы, милые читатели, выслушали моё нытьё. Уважаемый Анонимный Карандашик посоветовал мне выговориться в интернет – анонимно, спокойно, без лишних заморочек, и, того гляди, поможет? И дабы я не парилась – предоставил мне возможность побыть в роли писателя, используя при этом его страницу. Вы не знаете меня, я вас- всё культурно. И я намерена не просто выговорится – попросить совета. Ибо я тупо запуталась. Дело было буквально несколько дней назад, когда я собрала друзей, дабы отметить свой день рождения. Ух, лучше бы этого не происходило… Короче говоря, на данный момент я тупо сижу в торговом центре, параллельно переписываюсь с одним пацаном, и тупо охуеваю от всего происходящего. Мне вот только исполнилось восемнадцать, и именно в этот «праздник» я впервые напилась до беспамятства. Не то, чтобы я раньше не пила… Ало, прозвище «Алкаш» просто так не дают, ага… Просто раньше я пила не так много, чтобы терять всякий относительный стыд, и забывать о произошедшем. Реально, сколько бы не бухала – всегда помнила всё. До последней мелочи, а в этот раз…ну, скажем так, плохого не помню, точно. Хорошо помню хорошее приятное. Почему приятное? Сейчас спущусь в магазин за соком, и вернусь к нытью, ага? Саркофаг мне в пирамиду, вот так сходила за соком… Купила новые наушники и бутылку вина, что явно поспособствует поднятию настроения на ближайшие вечера. Хотя, я даже не знаю… Ебать, я тупо второй день отхожу от всего это, параллельно вспоминая какие-то детали, но давайте по порядку. Начнём с того, что я праздновала с 1-го на 2-е декабря, собственно, на выходных. Ни учёбы, ни работы, ни проблем. Вроде да. В общем, была у меня одна подруга – почему была позже расскажу – которая больше двух лет встречалась с одним парнем. И вот, буквально с полгода назад, я начала ловить себя на мысли, что тянет к её парню: и давайте тут без упрёков, типа нихарашо и так далее. Я знаю, посему и гнала эти мысли далеко и надолго, и на любые чувства подобного рода, относительно парня – тупо забивала. Давайте обзовём пацана как-то, чтоб полегче было. Пусть будет – Стас. Всегда нравилось имя Стас. Так вот, они расстались несколько месяцев назад, и совсем даже не из-за меня – я тут вообще не причём, и никого не отбивала, вы не подумайте. По своей натуре я человек стеснительный, до кучи ещё комплексы по поводу внешности, да и обжигалась я уже, так что о подобном речи быть не может. И вот, переходим к самой подруге – пусть будет Вика. Всегда ненавидела имя Вика. Мы с Викой дружили с пятого класса, и вроде бы всё супер: она была девочкой отчасти популярной, я просто хорошо шутила, и мы подружились. С самого начала это ничего толкового не сулило. Я просто постоянно чувствовала себя этой «страшной подружкой», но вроде как всё было нормально. И вот, спустя годы, она меняется, я, соответственно, тоже, и мы, пронося нашу странную дружбу через школьные годы, поступаем в выши. Мы поступили в разные универы, и наше общение реально поубавилось. Плюс, новые знакомые, совсем другие круги общения, и вот – мы общались всё меньше и меньше. Порою, когда пары заканчивались одновременно – мы созванивались, и она, вместе со Стасом, подходила ко мне. Мы сидели, тупили, а потом расходились. Стасу, к слову, уже за двадцать, так что он просто встречал её после пар, когда не был на работе. Порою, так случалось, что мы с ним гуляли и без Вики, так как парень он хороший, собеседник интересный, и да, чего там, греха таить - нравился он мне, всё больше и больше. В итоге, буквально три месяца назад – они расстаются. Вика, по своей натуре – шлюха, каких поискать, и стабильность с добрым пареньком ей начинала надоедать. Так она мне и сказала – ей просто надоело. И она, три дня собираясь с силами, и заваливая меня просьбами о советах – в итоге порвала со Стасом. Тут-то и начинается жара. Спустя неделю, на празднике, она напивается, звонит ему, и он приезжает к нам: она лезет к нему целоваться. Такое случалось ещё несколько раз, и мы уже хотели Стасу сказать, мол, неправильно это, как-то. Но, в итоге, Вселенная сама решила этот вопрос, подыскав Вике нового хахаля на третей неделе её «воли». Ему даже имя давать не будем, он далеко не второстепенный персонаж. И вот, со временем, мы просто перестаём общаться. И всё, ни ссор, ни истерик. А вот со Стасом общение не заканчивалось. За то время, что мы с ним знакомы – сдружились хорошо, вот и продолжили общаться. Вместе часто выпивали, зависали на бильярде, курили кальян – в общем, отдыхали душой, так сказать, и телом. Конечно же, мы были не вдвоём: а то, как-то подозрительно. С нами был его лучший друг – душевный парень, тоже 20+, пусть будет Серёга. Серёга это вот самое то имечко. Так вот, я, Стас, и Серёга вместе зависали: пили, шутили, все дела. И в последнее время как-то часто Серёга спрашивал, когда же мы уже встречаться начнём? И дело в том, что я не скрывая говорила, что Стас мне нравится, но звучало это всегда в контексте, что он как человек классный, и всё такое. В итоге, за последний месяц я реально часто начала задумываться о том, что отгоняла от себя долгое время. Стас действительно очень классный пацан: отзывчивый, добрый, весёлый, и всегда приходит на выручку. И руки у него очень тёплые. К слову, я ростом маленькая, а он высокий, и он вечно подтрунивал меня, по-дружески, по этому поводу. И на все мои попытки сделать тоже самое – только говорил, что это низко с моей стороны. Сама я тоже ни раз подкалывала сама себя, из-за роста, и всё это происходило исключительно дружески. Ни капли негатива с его стороны не было. И вот я, кажется, начала в него влюбляться. И сама этого не замечала, по сию пору. А ещё, задвиг у меня такой есть: если поцелуй с человеком вызывает мурашки, и, исключительно, приятные чувства – значит, мой человек. Целовалась я много, опыт имеется, так что тут схема рабочая. Но и к этому мы вернёмся. Вот, настал мой день рождения – мы все дружно собрались, начали выпивать, и, соответственно, понемногу раскрепощались. Опущу определённый момент, который вам знать не стоит. Но в итоге, на утро я многое просто забыла. Кроме одного, особо яркого случая. Я держу его тёплую руку, когда мы заходим в ванную комнату, а потом он грубо впечатывает меня в стену. А я люблю, когда грубо. Помню его, чуть шероховатые, но такие нежные губы, тёплые руки на своём теле, и горячее дыхание. И этот поцелуй определенно был лучшим в моей жизни. Не помню, как это началось, и почему же закончилось. В голове отрывки только. Его рука сжимает определенные интимные места, я смеюсь ему в губы, говоря о том, что стою на цыпочках, и что он сильно высокий, на что он отвечает, что я классно целуюсь. Помню очень мало, но…но даже эти жалкие обрывки – заставляют сердце в груди замирать, а уши противно зудеть, ни то от стыда, ни то ещё от чего. И дыхание прерывается. И улыбаюсь как дура, прокручивая эти моменты раз за разом в своей голове. Когда он уходил, хорошо помню, поцеловал уже не страстно, а нежно: так нежно, что я таяла в его руках. И тогда я поняла, что это действительно серьёзно. Что это уже не пройдет, и не переболит. Всего два поцелуя – ясно дали понять, что это мой человек. Что с ним хочу быть, и целовать хочу только его. И вроде всё радужно и весело. А на утро, словно таз ледяной воды: «По пьяни – это по пьяни». Его слова, не мои. А знаете, в чём ещё прикол? Он, вроде как, тоже проявлял ко мне некий интерес, хоть я в этом и не особо уверенна. И друг его, Серёга, неоднократно говорил мне об этом. И теперь, я не знаю, что будет дальше, что делать, чего ждать? Ждать ли, или же самой как-то намекать? И да, я знаю, что это не женский форум: это странное нытьё Карандашика, который, на самом деле, очень душевный поц. И действительно жаль, что так мало людей читают эти его душевности. От вас, уважаемые читатели Карандашика, мне не нужно ничего, кроме совета. Я просто очень запуталась, а что вам стоит сделать хорошее дело, для незнакомого человека? Будьте добры к другим, чтобы были добры к вам, так вроде говорится? Огромное спасибо Карандашику, за предоставленную возможность – кажется, подобного рода откровения запрещены в фанфиках, и надеюсь ничего ему за это не будет. Если же нет – уйду на тамблер, и всё тут Х) Если вы действительно готовы дать мне свой совет – комментарии я читаю всегда, за что, заранее, благодарю. *** Так, это Карандашик. Всё, что выше – имейте уважение к её чувствам: если человек готов был поделиться подобным в интернете, ещё и не пойми где – это уже достойно уважения. Я действительно выложил это, потому как считаю подобное – чем-то, что может помочь. Если что – удалить можно, да и не так много людей меня читают… А тебе, дорогая моя, скажу: Если действительно любишь – всё получится. Если твой человек – всё получится. Только горячку не пори, умей выжидать, и верь в себя. Не унывай! Твой Карандашик) Если кто ещё хочет так выговориться – милости прошу. Часть ника «Анонимный» говорят за себя, да? Анонимно, как поход к психологу, а выговариваться – всегда легчает. Уж поверьте.